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Catégorie : Sexe
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  Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :
"Alors, que deviens-tu ? Demande l'un "Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...
"Combien ?
"Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...
"Quoi ? S'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
"Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...




La jambe de bois
C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité.
Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser.
Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...
- Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire
   




  C'est une femme qui rentre dans un sex shop.
Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.
La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
Le vendeur:
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus - A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!  




Mes chaussures sont du 52
C'est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu'elle pense qu'elle est frigide. En effet, jusqu'à présent, aucun des hommes qu'elle a rencontré n'est parvenu à lui procurer la jouissance tant espérée. Il faut dire que la dame recherche un homme bien équipé. D'ailleurs, elle demande au sexologue:
- Qu'est-ce que ça serait bien si on pouvait juger des possibilités sexuelles d'un homme rien qu'en le regardant...
Et le sexologue lui répond:
- Mais vous le pouvez ! Il vous suffit de regarder la taille de ses pieds. Un homme aux longs pieds et c'est le gage d'une sexualité exacerbée.
Le jour même, la dame s'en va à la recherche de gars aux grands pieds.
Dans toutes les files d'attente, elle se met à observer la taille des chaussures. Finalement, au supermarché, elle trouve un gars qui attend son tour devant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu'un basketteur, et comme il est plutôt beau gosse, elle se met à le draguer sans vergogne.
Quelques heures plus tard, ils sont en train de dîner chez lui, et un peu plus tard, ils passent au lit.
Le lendemain matin, lorsque le gars se réveille, la jeune femme est déjà partie.
Sur la table de nuit, il voit un billet de 500 francs et un petit mot griffonné sur du papier qui dit:
- Avec mes compliments. Prenez ces 500 francs et allez vous acheter des chaussures à votre taille.
 




  Camp de nudiste
Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond:
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:
- Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
Et la maman:
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête.
 




  C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"c'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."  




  le petit garçon dit :
- Mon papa il a deux zizi, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents a maman.




  Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
- UN TRIPOTANUS!




  ..Papa, papa, je peux jouer avec ton zizi ?
- Oui, d'accord, mais ne t'éloigne pas trop.  




  L'amour, c'est comme la maladie... Ça se termine toujours au lit.  




  Deux spermatozoïdes qui discutent :
- C'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !  




  Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a GoodYear...  




  Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.




  - Maman, maman combien ça prend de 't' bite ?
- Oh, mets en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose !  




chasteté
Monseigneur Godefroy part donc en terre sainte libérer le tombeau... patati patata...
Il est fort inquiet de laisser sa mie, la belle dame Jeanne seule dans son château (quelle confiance ! Il faut dire que Jeanne a un tempérament de feu). Il décide donc de prendre les mesures nécessaires pour pouvoir partir l'esprit tranquille découper de l'infidèle. Il va donc rendre visite au Léonard de Vinci local (ancêtre de Bonaldi) qui lui présente un nouveau gadget : la ceinture de chasteté nouveau modèle, La guillochaste.
Plus une vraie ceinture (fini les blindages aciers, les quatre kilos, et les clous rouillés), mais un système élaboré (sorte de tube) muni d'un mécanisme et d'une lame permettant de trancher tout objet passant à l'intérieur. Messire de Godefroy emballé en achète un de suite, et repart sur son fier destrier. Je passe les détails de la pose de la guillochaste.
Ainsi rassuré, et n'ayant mit personne au courant (sauf la principale intéressée) de ce système révolutionnaire, Godefroy part en terre sainte trucider de l'infidèle et du sarrasin (pas celui des crêpes, l'autre). Après deux années de dur labeur, il revient le c¦ur léger, plein d'ardeur. Arrivé au château, un accueil triomphal lui est fait, et la oh surprise décision du maître du château : "Mes sujets, je veux voir tous les hommes alignés, dans la cour du château immédiatement!"
La, stupeur générale, évanouissement de dame Jeanne, mais personne n'osant discuter la parole du maître. Les hommes s'exécutent malgré tout. Godefroy arrive devant le premier : "Ah, Pierre, mon ami mon trésorier, ce que je vais te demander m'est pénible, mais je m'étais juré de le faire : Baisse ton pantalon!"
La, Pierre se mettant à trembler s'exécute lentement, découvrant un sexe tranche à l'extrémité !
Stupeur de Godefroy:
- Quoi toi que je croyais mon ami, ton châtiment sera exemplaire quand j'aurai fini mon inspection Il passe au suivant, un jeune palefrenier, même cause même effets!!
Effaré Mg Godefroy passe en revu la quarantaine d'hommes alignés, tous font preuve de leur particularité prouvant l'infidélité de dame Jeanne. Enfin, il arrive au dernier, Jacquouille, son bras droit (entre autres choses), le seul en qui il ait une confiance absolue !! Sans un mot, Jacqouille baisse ses hauts de chausse et la Oh merveille, surprise, soulagement : Un sexe intact, pas un bout de viande absent, pas la moindre cicatrice!!
Godefroy reprend espoir, il y en a au moins un qui ait été digne de confiance, il s'épanche en félicitations, remerciements, et demande à Jacqouille:
- Mon ami, mon frère dis moi ce que tu veux, tout ce que tu vas me demander, je te le donnerai!! Je t'écoute !!
Jacqouille ne dit mot !
God.: - Jacquouille, réponds, parle moi, t'aurait on coupé la langue?




  C'est Richard parisien en vacances en corse avec son cabriolet, circule sur une route comme il n'en existe pas ailleurs aussi magnifique qu'étroite. Au détour d'une courbe un vieux briscard corse est plante en plein milieu de la route un fusil avec canon évasé au bout (genre tromblon.).
HIIIIIIIIIIIIII (freinage intempestif) TUUUUT TUUUUT Richard klaxonne le vieux corse qui le regarde, tout a coup le Corse pointe le flingue vers Richard.
- Descend de ta voiture...
- Ben Monsieur c'est que j'ai pas le temps de...
- Descend de ta voiture ou c'est l'escopette. (Le vieux arme le chien du tromblon).
L'autre dandy descend et se demande ce qui se passe...
- Baisse ton pantalon.
- Pardon. Fit Richard - Baisse ton pantalon ou c'est l'escopette.
Richard défait son falezard genre Marite et Francois Girbeau.
- Et maintenant...
- Baisse ton caleçon - Ecoutez la plaisanterie a assez...
- Baisse ton caleçon ou c'est l'escopette.
Richard baisse son slibard...
- tape-toi une pignolle fit le vieux toujours imperturbable.
- Non mais ça va pas...
- tape-toi une pignolle ou c'est l'escopette.
Richard s'exécute et se tape une branlette (noter l'effort de traduction), au bout de 3-4 minutes l'affaire est à son terme. Sentant la fin de son calvaire Richard commence à remonter son caleçon, le vieux intervint :
- Eh mon petit tu te tapes une autre pignolle.
- non mais ça va pas le bocal, qu'est ce que je vous ai...
- tape-toi une pignolle ou c'est l'escopette.
Ça lui prend bien un bon quart d'heure pour arriver une seconde fois a au terme de l'exercice. Richard suant soufflant semble exténué...
- Allez bonhomme tu vas bien t'en taper une troisième.
- .... "Les mots manquent à notre pauvre parigo."
- ou c'est l'escopette.
Oh oui bien une demi-heure de labeur d'un va et vient interminable ont été nécessaire pour qu'enfin quelques gouttelettes s'échappent de l'outil de notre pauvre ami...
- Et maintenant... fit Richard... en se rhabillant...
Une merveilleuse petite pulpeuse sort alors de derrière un arbre.
- Eh Graziella, fit le vieux, tu peux venir le monsieur veux bien t'accompagner jusqu'au marché en ville.  





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