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Catégorie : Religion
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Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres




Monsieur L'abbé qui ?
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes L'Abbé Allaire, Aumonier des nudistes L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires L'Abbé Den, Aumonier des Obèses L'Abbé Forest, Aumonier des moulins-a-scie L'Abbé Gay, Aumonier des homos et... homosapiennes...
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens L'Abbé Néolle, Aumonier des bonnes oeuvres L'Abbé Nyfisse, Aumonier des banques L'Abbé Quille, Aumonier des handicapés L'Abbé Richard, Aumonier des millionnaires L'Abbé Say, Aumonier de l'éducation L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane L'abbé Zounne, auminier des tapettes ------------------------ Le Père Cash, aumonier des argents au noir Le Père Chaude, aumonier des poissons Le Père Huche, aumonier des oiseaux Le Père Huque, aumonier des mout-mouts Le Père Kolateur, aumonier des buveurs de café Le Père Oxyde, aumonier des infections Le Père Sécuteur, aumonier des violents Le Père Vert, aumonier des pédophiles L'Abbé Casse, aumônier des blondes.
Le père collateur, de corvée de café (à vapeur) Le père mis de conduire, assigné à la circulation Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin Le pére venche adjoint du pére mis de conduire Le pére pétuel, doyen des abbé (encore en vie)




Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui demande:
- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ? Et Pierre, complètement au bout du rouleau:
- Oh oui, j'suis complètement naze. Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment:
- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.




Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin:
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit!
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez ! Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme. Le rabbin au curé:
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse!
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !




Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera. Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart. Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?




Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !




C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc... Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?" - Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !! Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque... La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine:
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !! Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $ Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher - Ben parce que ici l'appel est local...




Un homme se promène au bord d'une falaise et tombe. Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter. Du coup le tye crie: À L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN? Alors le ciel se déchire, une immense lumière innonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit:
- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!! Alors le type crie : IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???




Pourquoi les religieuses prennent toujours du jus de pruneaux avant de se coucher? Parce qu'elles n'ont pas de mari pour les faire chier.




Pourquoi Jésus est-il mort crucifié au lieu de mourir noyer? Essayer d'imaginer un aquarium au lieu d'un crucifix au dessus d'une porte.




Savez-vous pourquoi Moïse est resté pendant 40 ans dans le désert? Parce que même dans ce temps là les hommes ne voulaient pas arrêter pour demander la direction...





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