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Catégorie : Juives
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David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
- J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
- C'est d'accord.
Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?
- Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier.
Tu verras, il y a plein de places pour se garer.
Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenceur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude.
Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite.
Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira!
- Très bien...
Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...



Dans le métro de New York, deux Juifs se trouvent en présence d'un Noir en train de lire un journal yiddish. Motel à Haim - Crois tu qu'il soit juif ?
Haim - J'ai entendu dire qu'il y avait une congregation juive à Harlem, mais je ne savais pas qu'ils connaissaient le Yiddish. Motel - Quant à moi je suis sceptique. Haim - Si tu veux en avoir le coeur net, allons le lui demander. Ils s'approchent, s'excusent et lui posent la question:
- Seriez vous Jufs par hasard , le Noir baisse lentement son journal, les regarde, un instant et énonce:
- Il ne manquerait plus que cela!



Un agent immobilier juif fait visiter un appartement.
Le candidat jette un morceau de fromage près d'un placard et voit un rat se précipiter.
Il en jette un autre plus loin et un rat encore plus gros arrive....
Finalement, il jette un morceau dans la cuisine et voit arriver un poisson!
L'agent immobilier lui dit:
OK, il y a des rats, mais pour l'humidité, on en parlera une autre fois!



Mardochée est mort et enterré.
Chaque enfant va au cimetière déposer de l'argent sur sa tombe:
le benjamin met un billet de 100 F sous un caillou, la cadette met un billet de 500 F, le cadet met un billet de 1000 francs.
L'aîné arrive à son tour devant la tombe, prend tout le liquide et dépose simplement un chèque de 20 millions à l'ordre de son père!



Mardochée retire 4000 francs à la banque où Ackermann est caissier.
Celui-ci lui remet l'argent mais Mardochée se met à recompter les billets.
Ackermann lui demande s'il pense qu'il ne fait pas bien son métier de banquier.
Mardochée lui répond:
Moi, je fais mon métier de client et il recompte les billets.
Vexé, Ackermann lui demande si le compte n'est pas juste.
Mardochée lui répond:
Si, il est juste, mais vraiment très très juste...!



Un Juif malade va voir son toubib, qui ne lui donne plus que six mois à vivre.
Il va en voir un autre:
idem.
Finalement, il rencontre un copain qui lui conseille un guérisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait:
pschitt, pschitt, avec la main sur la tête du patient, puis il dit:
Voilà, vous êtes guéri, cela fera 1500 francs!
Le Juif répond:
OK!
Il prend son portefeuille, fait pschitt, pschitt dessus avec la main et dit au guérisseur:
Voilà, vous êtes payé!



Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel.
Il pratique un tarif dégressif!
Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur!
C'est encore moi!!



Un Juif en renontre un autre bardé de valises, il lui demande:
- Où partez vous ainsi ?
L'autre de répondre:
- Au Brésil . Le premier - Le Brésil mais c'est loin!
- C'est loin d'où ?
Vous pouvez dire que c'est Albert Einstein qui la raconte.



Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie



-Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?
- Devenir riche!
- Ach!
petit égoïste!
Et toi?
- Épouser la maîtresse!
- Ach!
sales pensées sexuelles!
Et toi?
- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!
- Très bien, mon petit!
Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?
- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!



Mardochée demande à Elie, qui vend des brochettes en face d'une grande banque, de lui prêter 40 000 francs.
Elie refuse.
Mardochée lui demande:
Mais pourquoi, puisque tu les as?
Elie répond:
Ecoute Mardochée:
j'ai passé un accord avec le directeur de la banque en face.
Moi, je ne prête pas d'argent et lui il ne vend pas de brochettes!



Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes.
Funèbres.
Et le marchand (juif) lui dit:
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié...
- Ah bon, je savais pas !!
MAZAL TOV !!



C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque!
L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement.
Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher...
et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:
- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés...
Je vais partager ma fortune en trois:
Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre...
une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa...
et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera. L'évêque est blême:
Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage.
Il demande:
- Excusez-moi, mais...
pourquoi m'avez-vous fait appeler?
- Parce que ma maladie est contagieuse.



devinette. Quelle est la différence entre un chekel et un dollar ?
Un dollar.



M.
Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933.
Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer.
Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit:
- Voila je m'appelle M.
Katzman, et je voudrais changer de nom.
- Bien, quel nom désirez-vous ?
- Ben...
Je sais pas, je vais le traduire :
Kat = chat en anglais, et man = l'homme en anglais.
Ben, je voudrais m'appeler M.
Chalom...



C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital.
Son fils vient lui rendre une dernière visite:
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite.
Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter?
Le vieux lui répond:
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four.
Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine.
Alors il lui dit:
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois. Et la mère lui répond:
- Ah non mon fils!
Ce strudel, c'est pour après les funérailles



David et Moché discutent dans la rue:
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va.
Et ta femme... Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit:
- Ta femme, toujours morte ?



Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
demande le Juif.
- Un nouveau testament...



Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...



Pendant une alerte de la guerre du Golfe, un groupe de voisins se retrouve dans le même abri.
Un des hommes se rend compte tout à coup qu'il a oublié son dentier chez lui.
- Oh zut !
J'ai oublié mon dentier, je remonte le chercher!
Son voisin, goguenard:
- Et pourquoi t'en aurais besoin ?
Tu crois qu'ils vont t'envoyer des sandwichs




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