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Catégorie : Gays
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Dans une boite gay, Frédé et Jean-Mi, deux copines papotent devant un verre:
- Oh dis donc, finalement j'ai craqué:
j'y suis passé...
- Tu es passé à quoi?
- Ben, à la chirurgie esthétique, tiens!
- Ah oui?
Et qu'est-ce que tu t'es fait refaire ?
- Regarde !
- Oh là là!
Tu t'es fait circoncire ?!
T'as bien fait:
ça t'a rajeuni de 10 ans !



Un homosexuel chez le médecin...
- Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins...
vous avez le SIDA.
- Qu'est-ce que vous allez faire docteur ?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 5 lbs de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments Jalapeno et un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir docteur ?
- Non mais ça va te montrer à quoi ça sert un cul !



C'est deux homosexuels dans le bois.
le premier demande à l'autre:
- Ça te tente de jouer aux arbres?
Le second répond:
- Mais c'est quoi ce jeu là?
Alors il lui explique; - Toi tu sera un peuplier (un peu plié) et moi je ferai le bouleau (boulot)



Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme... ...
Il a été pris en train de boire pendant le travail



Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l'examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien.
Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose.
Elle demande comment le docteur l'a massé.
Il lui répond:
- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, et ensuite...
Merde !
Mais avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait ?



Au Bois de Boulogne, il y a une bagarre rangée entre pédés et putes.
Un type va chercher la police.
Il trouve un C.R.S.
non loin de là et lui explique la chose.
Le C.R.S. lui répond, en se dandinant:
Ah?
Mon Dieu, pourvu qu'on gagne!



Un homo arrive chez le docteur et il se plaint d'avoir mal au ventre. Le médecin l'examine et dit:
- Ça alors c'est la première fois que je vois ça!
Vous êtes enceinte mon vieux!
Le gars tout content demande si ce sera une fille ou un garcon. Le doc réfléchi et dit:
- Je sais que les filles naissent dans les roses , les garcons dans les choux , mais dans l'oignon franchement je ne sais pas ce que ça peut donner!



Un type veut maigrir.
Répondant à une annonce, il se présente à une villa. Comme il en est au premier niveau, on lui présente une belle fille portant un T-shirt, sur le dos duquel est écrit:
Si tu m'attrapes, tu me baises!
Il perd facilement deux kilos à essayer de l'attraper et revient un peu plus tard en espérant la baiser.
Cette fois, on lui dit qu'il a atteint le deuxième niveau et on lui présente un grand Sénégalais portant un T-shirt sur le devant duquel est écrit en grosses lettres::
Si je t'attrape, je te baise!



Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
- Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.



Ce sont deux homosexuels qui sont ensemble depuis longtemps.
Ils ont décidé d'avoir un enfant.
ils se sont donc résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...
Neuf mois plus tard, leur petit bébé est né !
Ils foncent jusqu'à la maternité, et ils voient leur petit bébé en train de leur sourire.
Ils le regardent avec une immense joie. L'infirmière:
- Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température !



Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert. Ils se regardent et finalement s'abordent.
- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire.
L'autre demande:
- Vous êtes homosexuel ?
- Non et vous ?
- Moi non plus.
- Mais, c'est quand même dommage !



Un type veut perdre du poids.
Son médecin lui propose une technique:
Vous mangez tout ce que vous voulez, mais vous l'absorbez par voie anale.
Un mois après, le type a perdu 30 kilos mais il n'arrête pas de se dandiner comme un pédé.
Le médecin lui demande ce qu'il a.
Le type répond:
Vous ne voyez pas que je mâche mon chewing-gum?



Que veux dire sida, pour les homosexuels ?
- Saloperie introduite dans l¹anus.



Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles



Pourquoi les homos attirent toujours les femmes ?
- Parce que les tapettes attirent toujours les souris.



Comment un homo enlève-t-il son préservatif ?
- Il lui suffit de péter.



Quelle est la différence entre un bar gay et un bar hétéro?
- Dans un bar gay les gays s'énivrent un peu, et dans un bar hétéro les ivres s'égaient un peu.



Pourquoi Dieu a créé les lesbiennes?
- Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire



Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?
- Pratiquement aucune, puisqu'on pique le gigot à l'ail et un homosexuel à l'oignon.



Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !).
Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame:
- On a oublié de prendre la vaseline !
Le conducteur (c'est lui, l'homme du ménage, visiblement):
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça fera bien l'affaire.
Le pompiste s'adresse à eux:
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
Michou:
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
Le pompiste:
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions:
- Avec IGOL, on s'envole.
Alors, Michou demande aussitôt:
- Ben...
Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ?




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