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Catégorie : Ecole
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Un type tient son fils sur les genoux dans le tram.
Une belle femme arrive et l'enfant lui propose sa place sur les genoux de son père.
Celui-ci a l'air surpris.
L'enfant lui dit alors:
Tu m'as toujours dit qu'il fallait laisser sa place aux dames, Papa!



Un pédiatre interroge un enfant:
- Quand s'est-on rendu compte que tu étais surdoué ?
- Oh !
c'était juste après ma naissance.
On avait dû me mettre en couveuse, et elle est tombée en panne.
- Et alors ?
- Je l'ai réparée.



Une maman, qui passait par la salle de bain, surprend son jeune fils Émile en train de se masturber dans son bain:
- Émile !
Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi !
- Pourquoi ?
C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux !!!



- Docteur, dit un homme d'une quarantaine d'années, je voudrais me faire faire une vasectomie - Attention, l'avertit le médecin.
C'est là une décision fort importante qui n'engage que vous.
Il faudrait d'abord en parler avec votre femme.
- Nous en avons parlé et elle est d'accord.
- Il faudrait en parler également à vos enfants, si vous en avez.
- Là-dessus, pas de problème non plus.
Ils ont même procédé à un vote pour savoir si je devais ou non procéder à cette opération.
- Et alors?
- Ils m'approuvent, par 19 voix contre 3.



- Je ne sais pas du tout comment mon fils s'y est pris, avec l'ordinateur qu'il a reçu pour Noël, dit une dame.
Toujours est-il qu'après m'avoir interrogée, sans que j'y voie malice, sur une douzaine de sujets d'apparence anodine, en reportant tout cela sur ce maudit engin, il est arrivé à découvrir mon âge exact, que même mon mari n'avait jamais su !



- C'est intolérable !
rugit un père de famille.
Enfin, Sophie, tu ne peux pas tolérer que notre fils reste là, enfermé, cramponné aux commandes de ce jeu-vidéo débile, alors qu'il fait si beau dehors !
La mère dit au jeune garçon:
- Ton père a raison.
Va jouer dehors, mon chéri. Quand le gamin a obéi, la mère questionne son mari:
- Qu'est-ce qui se passe?
C'est bien la première fois que tu t'inquiètes parce que notre petit garçon reste à la maison, au lieu de profiter du soleil !
- C'est que, explique le père, en s'installant devant la console, j'avais une envie folle de m'amuser un peu avec ce jeu-vidéo débile.



- Maman, dit un gamin qui rentre, en larmes, de l'école, tout le monde me traite de menteur.
- Ça, fait la mère, je ne te crois pas !



Une femme stérile, qui voulait absolument avoir un enfant, s'était résolue à l'opération de la dernière chance :
se faire greffer l'utérus d'une guenon.
De fait, quelques mois plus tard, elle était enceinte. Peu après qu'elle eût accouché, son mari se présente à la maternité et questionne une infirmière.
- Tout s'est bien passé ?
- Très bien.
Vous avez un fils.
- Et..:
comment est-il ?
- Vous allez en juger vous-même.
Votre femme est, avec lui, à la chambre 12.
Il n'y a aucun risque qu'on confonde votre fils avec un autre bébé.
Le vôtre saute d'une fenêtre à l'autre, en s'agrippant aux rideaux, tout en mangeant une banane.



Un petit garçon questionne sa maman:
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?



Un bon soir, au souper, François s'installe à table et commence par manger son gâteau.
- Mais qu'est-ce que tu fais là, demande sa mère, pourquoi commences-tu par ton dessert?
- Oh!
tu sais, maman, ce soir j'ai l'estomac tout à l'envers.



L'instituteur explique aux élèves:
- Si nous tenons debout, c'est grâce à la loi de la gravitation. Toto l'interrompt:
- Mais alors, m'sieur, comment faisaient les gens avant que la loi ne soit votée ?



Accablé, un père de famille soupire:
- Comme j'aimerais tout recommencer à zéro !
Franchement, si ce n'était pas pour ma femme, je crois que je quitterais mes enfants.



- Bonne nouvelle, Mlle Legris, dit une dame à la baby-sitter qui vient garder son fils pour la soirée :
j'ai emmené Patrice chez le dentiste, ce matin, pour lui faire p1omber une dent et il lui est absolument interdit de mordre qui que ce soit, pendant au moins vingt-quatre heures.



Le petit Sylvain vient de se faire surprendre par son père en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa, ayant décidé de lui faire une leçon de morale, entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants, puis meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond, fort justement:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...



Un petit garçon demande à sa mère:
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu nous donne notre pain quotidien, que le père Noël m'apporte mes jouets et qu'on trouvera mon petit frère dans un choux ?
- Mais oui, mon chéri !
- Alors pourquoi on garde papa ?



2 petites filles jouent à la poupée dans un parc.
L'une dit que sa poupée est un bébé qui vaut 110 francs, l'autre dit que le sien est à 138 francs 50...
Elles voient passer une dame avec une poussette contenant un vrai bébé.
Elles lui demandent:
Madame, combien coûte ce bébé?
La dame fait un compte et leur dit:
Il m'a coûté environ vingt mille francs avec tous les frais divers, l'hôpital, etc.
Les deux fillettes s'en vont et l'une dit à l'autre:
Tu te rends compte, à ce prix-là, elle s'est fait baiser!



Une maman s'indigne:
- Pourquoi n'as-tu pas partagé ta pomme avec ton petit frère ?
- J'ai fait mieux que cela.
Je lui ai donné toutes mes graines pour qu'il puisse les semer et avoir plus tard un verger rien qu'à lui.



Un étudiant qui, à vingt ans passés, vit encore chez ses parents, demande à son père:
- Tu peux me passer les clés de ta voiture, pour la soirée ?
- Avec plaisir, répond le père.
Tourne-toi vers le mur, ferme les yeux et compte jusqu'à cinquante.
Pendant ce temps, je vais cacher les clés au milieu de l'atroce fouillis qui a envahi ta chambre.
Il te suffira de faire un petit rangement de deux à trois heures pour les trouver.



Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends à demain, tu vas voir qu'elle va voler...



Dans la cour de récréation, deux gamins discutent.
Je viens d'avoir une petite soeur, dit le premier.
Mais j'aurais préféré un petit frère.
Eh bien, dit l'autre, tu n'as qu'à demander à tes parents d'aller l'échanger!
Impossible, dit le premier, ça fait au moins une semaine qu'on s'en sert!




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