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Catégorie : Divers
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C'est un homme qui est non seulement aveugle, mais aussi unijambiste depuis un accident du travail.
Et comme il était en faute lors de son accident, aucune assurance n'a marché.
Il se retrouve ainsi sans le sous, sans amis.
Il en est réduit à mendier dans la rue, affalé quelque part avec un carton sale devant lui ou il est écrit tous ses malheurs.
Et il faut bien le dire, son écuelle est quasiment vide. Passe par-là un homme qui s'arrête et qui s'adresse à l'aveugle:
- Mon pauvre, ce n'est pas avec ce genre de discours que vous allez faire arrêter les gens.
Laissez moi écrire pour vous quelque chose.
C'est mon métier, je suis publicitaire. L'autre, déjà tout surpris que quelqu'un lui adresse la parole, ne pipe alors pas mot.
À partir de cet instant, l'argent afflue.
Les pièces tombent une à une.
A un moment donné, une femme (reconnaissable au parfum) lui donne même un billet (reconnaissable au bruit).
L'aveugle arrête cette femme et, après l'avoir remercié, lui explique sa situation et donc le fait qu'il ne connaisse pas la teneur du message. La femme lui lit alors celui-ci:
- Demain, c'est le printemps.
Et je ne le verrai pas.



Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !



Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ?
Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr !
Entre et assis-toi !
Je t'ammène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit:
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau !
C'est dommage de n'en voir qu'un...
Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?



La Marquise de Pompadour Ci-gît qui fut vingt ans pucelle Quinze ans catin et sept maquerelle. -- anonyme



C'est Stevie Wonder qui appelle au téléphone Ray Charles et lui lance:
J'aimerais qu'on se voie la semaine prochaine!



C'était un anglais et un russe dans un bar.
L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'anglais s¹exécuta et réussit..
Il dit alors:
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le russe, impressionné, lui dit alors:
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve.
Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors:
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.



La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points:
- Quelle roue ?



Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant - Tiens se dit-elle un soutien-gorge



Une cliente, l' air dégouté, s' approche d' un étal de poissons.
Furieuse, la poissionnere s' écrie:
- Quoi ?
Qu' est-ce qu' il a mon poisson ?
- Il a qu' il sent mauvais !
Il n' est pas frais ce poissons !
- Pas frais !
Il a été peché ce matin !
- Alors, il doit avoir une dent gatée !



- La TASSE sert à MON THE(monter) - Le CENDRIER sert à DES CENDRES(descendre)



Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!



C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande:
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff !
L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff !
Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.



La scène se passe au cinéma.
La fille se penche vers sa mère, assise à côté d'elle et lui dit:
- Maman, il y a un monsieur à droite qui me tripote les cuisses !
- Oh, le fumier !
rugit la mère.
Attends...
Tu vas voir:
nous allons changer de place toutes les deux. Alors la mère prend la place de sa fille.
Et au bout de cinq minutes, elle se penche vers son voisin de droite avec un bon sourire engageant:
- Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film !



Un vieux capitaine, écumeur des mers raconte ses faits de guerre.
- Ah, le crochet...
C'est lors de l'abordage d'un galion espagnol.
J'avais la main sur la rambarde et hop!
D'un coup de sabre d'abordage, elle tombe à la mer, tranchée nette.
- Capitaine, et la jambe ?
- Ah, la jambe gauche...
C'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi...
- Et l'oeil, capitaine ?
- Ah, oui, l'oeil...
Un accident stupide je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes!
et en voulant m'essuyer l'oeil, j'ai oublié que j'avais un crochet...



Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable.
200 $ pour un perroquet parlant.
Sur ce, elle va voir le vendeur. -Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. -Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grâve, cela ce corrige.
Alors je vais le prendre. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installé dans le salon.
Le perroquet dit alors:
- À nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit alors, ce n'est pas grâve, il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. Alors la mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va ce corriger au jour le jour.
Sur ce, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de dire:
- Bonjour Robert, bonjour Robert!



C'était Samedi.
Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées - Ah d'accord...
Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons - Ah bon?!
Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici:
ce soir elle veut faire de la friture.



Deux blousons noirs ont volé une moto...
Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route.
Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey!
ça va derrièreeeee???
Pas de réponse.
Il se retourne:
plus personne!
Son pote a du tomber de la moto.
Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule.
Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est??
Vous y êtes tous?
Bon...
A 3, on lui remet la tête à l'endroit!



Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral:
je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud !
Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait.
Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours...



- J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu !
Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel!
Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.



Roger est monteur d'acier dans une usine.
Un jour où il s'est levé du pied gauche, il a un terrible accident :
son bras droit est arraché par une presse !
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prend la résolution de se suicider, en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontre un manchot qui est en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en a jamais vu auparavant.
Roger, soudainement, se dit:
- Qui suis-je, moi qui vais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté ?!
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:






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