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Catégorie : Couples_mariage
Page 4
La femme:
Parfois, je regrette de ne pas être un homme!
Le mari:
Quand cela?
Elle:
Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant un chapeau!



Dans la salle d'attente d'un médecin, trois femmes passent le temps en vantant leur mari respectif.
- Le mien, dit la première, est banquier et il gagne plus de vingt millions par an.
- Le mien, dit la deuxième, est un comédien qui a joué dans plus de cent films.
- Le mien, dit la troisième, quand je me promène devant lui, toute nue dans un déshabillé de soie transparent, son sexe devient si long que six pigeons s'y percheraient à l'aise. Elles se taisent un moment puis la première reprend:
- Je dois vous avouer que j'ai un peu exagéré.
En fait, mon mari est un simple employé de banque, payé tout juste au Smic.
- En ce cas, dit la deuxième, j'avoue que mon mari, après avoir ouvert une porte dans un film de Lelouch, pointe à l'ANPE, en attendant un autre engagement.
- Moi aussi, j'ai bluffé, dit la troisième.
Je vous ai affirmé que, lorsque mon mari est dans de bonnes dispositions, six pigeons pourraient se percher sur son sexe.
La vérité, c'est que le sixième devrait se tenir sur une patte.



- C'est insoluble !
soupire un pauvre homme.
Comme nos relations conjugales se faisaient rares et peu satisfaisantes, ma femme et moi sommes allés consulter un spécialiste.
- Et il ne vous a pas suggéré une solution ?
- Oh !
si !
Il m'a conseillé, dans l'heure qui précède le moment où nous envisageons de faire l'amour, de lire un chapitre du Manuel d'éducation sexuelle.
- Et ça n'a pas amélioré vos rapports ?
- Pas du tout.
Il faut dire que c'est écrit tellement petit, ce bouquin, qu'au bout d'une heure, je n'ai plus qu'une idée :
échapper à la corvée de faire l'amour parce que cela m'a donné mal à la tête.



L'Homme - Analyse physico-chimique ÉLÉMENT :
Homme SYMBOLE :
H ANALYSE QUANTITATIVE :
Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm DÉCOUVREUR :
Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes) LIEU D'EXTRACTION :
Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres. b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu. c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool. d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution. e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements...
zzzzz). f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles. g) se déshydrate rapidement par temps sec. h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans. i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile.. j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique. b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F.. c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi. d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi. e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments. f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage. g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales. h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité. USAGES COURANTS a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant... b) usage possible pour les activités sexuelles. TESTS a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins. DANGERS a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur.



Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir. Elle lui dit:
Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés.
- Deux fois?
demande le mari, ce n'est pas très grave!
Mais avec qui?
La femme répond:
La première fois avec ton officier d'ordonnance et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie!



Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message:
TVA.
Une semaine après:
TVA.
Au bout de 15 jours:
TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond:
Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième:
Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième:
Testicules-Vides-Arrivons.



La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter...
Sacha Guitry



De toute façon, mariez-vous.
Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe...
ce qui est bon pour l'homme.
- Socrate



Un couple a une scène de ménage.
Excédée, la femme s'écrie:
J'en ai assez, je vais chez ma mère!
Bon débarras!
crie le mari.
Oui, mais attention, je la ramène avec moi!



- Qu'est-ce que tu as ?
demande une secrétaire à une de ses collègues. Tu fais une tête épouvantable.
- Je ne t'ai pas dit ?
Il y a huit jours, mon mec s'est barré.
- Ah !
c'est terrible, ça.
- Attends.
Tu ne sais pas le pire.
Ce matin, il est revenu.



Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un.
Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.



Un type rentre de voyage.
Alors chérie, tu as été fidèle?
Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
Alors, c'est tous les soirs maintenant?



Une dame se présente à la mairie pour un certificat de résidence.
Etes-vous mariée, madame?
lui demande l'employé.
Oui, je suis mariée, pour la seconde fois.
Et quel est votre âge, je vous prie?
La dame hésite puis répond en minaudant:
Vingt-cinq ans!
Sur quoi l'employé lui demande:
Pour la seconde fois également?



- Mon mari, raconte une femme à une amie, a toujours eu la folie des grandeurs.
Quand il est mort, j'ai constaté qu'il avait laissé, dans une enveloppe, 20.000 F.
pour son cercueil.
En discutant avec les pompes funèbres, j'en ai eu un très beau, en pur sapin, pour 5.000 F.
Dans une autre enveloppe, il avait également laissé 50.000F.
pour avoir une tombe dans un cimetière parisien.
Je l'ai fait enterrer à la campagne pour 7 .000 F.
Il n'y a que sur un point où j'ai respecté son voeu à la lettre.
Il avait prévu 100.000 F pour une pierre. -Tu ne vas pas me dire, s'écrie l'amie, que tu as dépensé 100.000F:
pour une pierre.
- Mais si, dit la veuve, en étendant la main.
Tiens, regarde. C'est un magnifique rubis.



Pour leur 25e année de mariage, une femme dit à son mari:
En 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté!
Le type lui répond:
D'accord, mais toi tu ne m'as jamais rien vendu!



Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme) 1.
Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter 2.
Rien ne s'améliore avec l'âge 3.
Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire:
prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes 4.
Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois.
Pensez-y 5.
Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps...
et créé tellement de problèmes 6.
Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe 7.
Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez 8.
Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau 9.
Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe:
Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer 10.
Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront 11.
Un homme à la maison en vaut deux dans la rue 12.
La virginité, ça se guérit 13.
Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter 14.
Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous 15.
Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune 16.
Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait 17.
C'est toujours le mauvais moment du mois 18.
Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras 19.
Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies 20.
Baiser est héréditaire.
Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus 21.
Plus c'est jeune, mieux c'est 22.
Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden 23.
Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches 24.
Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles 25.
Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune 26.
L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique 27.
En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures 28.
Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes 29.
Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée...
ou reposée v 30.
Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir.
Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir 31.
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette 32.
Ne JAMAIS dire Ja... 33.
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle 34.
Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien 35.
Souriez.
Les gens se demanderont à quoi vous pensez... 36.
Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux 37.
L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes



C'est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie.
Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres Le témoin du marié lui demande:
- Hé dis donc, je savais que t'étais heureux de te marier, mais à ce point...
En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas!
Le marié répond:
- Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie!
De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine:
- Hé dis donc, je savais que t'étais heureuse de te marier, mais à ce point...
Qu'est-ce qui te rends si rayonnante?
La mariée répond:
- C'est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence!



Il y avait eu la version 'femme', voici la version 'fille' Il y avait eu la version 'homme', voici la version 'garçon' Ce que les filles disent --->...
et ce qu'elles veulent dire Ne peut-on pas être simplement amis?
- --> Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps J'ai besoin d'espace ---> ...
Sans toi dedans Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?
- --> Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?
- --> ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé Non, une pizza c'est bien... ---> Sale radin va!
Je ne veux pas de petit ami en ce moment ---> Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?
- --> Incroyable!
Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?
Viens ici ---> Mon chiot aussi fait ça Je t'aime bien mais... ---> Je ne t'aime pas Tu n'écoutes jamais ---> Tu n'écoutes jamais Les choses vont trop vite ---> Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas Je serai prête dans une minute ---> Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça Oh non, je vais payer ma part ---> Je veux juste être polie:
Il est hors de question que je paie ma part Je sors avec les copines ce soir ---> On va boire et se foutre de la gueule des mecs Il n'y a personne d'autre ---> Je me fais ton frère La taille ne fait rien à l'affaire ---> ...
À moins que je veuille jouir



Début mars, une cliente se présente au bureau des réclamations d'un grand magasin et demande:
- Je voudrais voir le directeur.
- C'est à quel propos ?
- Il s'agit d'une chemise de nuit très courte et transparente que mon mari a achetée ici et qu'il m'a offerte à Noël.
- Et vous voulez la rendre après l'avoir portée pendant deux mois ?
- Pas du tout.
Au contraire.
Figurez-vous qu'après dix ans d'un mariage stérile, je viens de constater que je suis enfin enceinte.
Et comme cette chemise de nuit y est sans doute pour quelque chose, je voulais demander à votre directeur s'il accepterait d'être le parrain quand nous baptiserons notre enfant.



Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
Qu'est-ce que tu as fait?
J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content!
Oui, mais encore?
Eh bien, j'ai vendu le canapé!






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