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Catégorie : Boisson
Page 4
Un couple de paysans va dîner chez des amis de la ville:
- Bon, dit la femme à son mari, mets les vingt kilos de pommes de terre qu'on leur apporte en cadeau dans la brouette.
On va la ranger dans leur entrée, la brouette.
Elle me servira à te ramener à la maison sans que tu risques de te faire dresser un PVpour conduite en état d'ivresse.



- J'ai lu votre manuscrit, dit un éditeur à une comédienne qui fut célèbre dans les années 80.
Si j'ai bien compris, autrefois, à chaque fois que vous étiez stressée, vous éprouviez le besoin de boire une bonne lampée de whisky.
- C'est vrai.
- Puis vous avez subi une sévère cure de désintoxication.
Et, à présent, dès que quelque chose vous tourmente, vous vous installez à votre clavier d'ordinateur pour ajouter un chapitre à votre grand récit Comment j'ai cessé d'être une alcoolique.
- En effet.
- Tout bien pesé, je crois que vous feriez mieux de vous remettre à la boisson.



Dans une épicerie, un play-boy examine soigneusement les bouteilles de vin:
- Parfait, s'écrie-t-il, ce petit bordeaux à 19,60 F.
est exactement ce qu'il me faut:
Enveloppez-le moi en laissant l'étiquette avec le prix bien en évidence.
Je veux le servir à une de mes nouvelles conquêtes.
Je vais lui faire croire que j'ai fait une folie en achetant pour elle un grand vin millésimé de 1960.



La femme d'un supporter d'une équipe de football se désole:
- Mon mari rentre complètement ivre, quel que soit le résultat du match.
Si son équipe favorite a gagné, il boit, avec ses copains, pour fêter la victoire. Et si elle perd, il se saoule, avec ses copains, pour noyer son chagrin.



Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main.
Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:
- Je peux vous aider Monsieur?
- Ouaip mon gars!
Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture - Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue?
- Elle était au bout d'cette satanée clef.
À ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas.
Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon...
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle?
Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe. Et le poivrot lui répond aussi sec:
- Ah les salauds.
Ils ont pris ma petite amie aussi!!!
Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident.
Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras



Type qui rentre bourré chez lui.
Voit deux serrures.
En essaye une puis l'autre.
Entre et voit un type dans la glace.
Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing.
La glace se casse et le type dit:
Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes!



Le chef du personnel d'un châtelain interroge un homme qui se présente pour une place de majordome:
- Buvez-vous des boissons alcoolisées ?
- Excusez-moi, fait le candidat, en me demandant cela, est-ce que vous complétez mon dossier ou vous m'invitez pour l'apéritif ?



Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser.
Et pourtant, ça urge. Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir. le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague:
Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main. Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser... et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe. Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe) Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):
- Aidez-moi, appelez une ambulance!!
Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!



A un délégué d'une ligue antialcoolique, un cafetier objecte:
- Vous me dites :
« L'alcool ceci, l'alcool cela...
»,.
Mais, franchement, l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool.
- L'eau a tué bien plus de gens que l'alcool ?
- Enfin, à vous écouter, on jurerait que vous n'avez jamais entendu parler du Déluge.



Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.
Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux.
Il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce:
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non !
Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.



Les lumières sont tamisées, la musique est douce à souhait.
Sur un canapé, le jeune homme tient amoureusement les mains de sa fiancée. Soudain, il demande:
- Chérie, as-tu envie de ce dont j'ai envie ?
- Oh !
oui !
- Alors, dit le garçon, tu me serviras le mien avec un glaçon et de l'eau gazeuse.



Un homme, qui était égaré dans les sables brûlants du Sahara, a été retrouvé au bout de cinq jours, mourant de soif.
- Le pire, expliqua-t-il, c'est que je voyais toujours le même mirage :
un grand panneau sur lequel étaient inscrits ces mots :
« Si vous cherchez un bar, consultez les pages jaunes de l'annuaire ».



A une femme qui se plaint de l'intempérance de son mari, quand ils vont à une réception, une amie explique:
- Eh bien, moi, le mien sait toujours quand il a trop bu et qu'il doit s'arrêter.
Je l'ai bien dressé. C'est juste avant le premier verre.



Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure?



Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur.
Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire.
Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur. Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:
- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?
Le passager lui répond:
- Non monsieur l'agent.
On a rien bu ce soir. Le policier persiste:
- Vous me permettrez d'en douter:
On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit!
Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?
Alors le passager répond:
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.



Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu.
Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler.
Il lui dit:
Non, je suis parfaitement sobre:
par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses.
Sa femme répond:
Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée!



Trois représentants en matériel frigorifique se sont perdus dans les déserts d'Arabie, après que leur jeep soit tombée en panne.
Cinq jours plus tard, on les retrouve enfin.
Deux sont morts, tandis que le troisième, bien que fatigué, est encore en bonne forme.
- C'est le moral qui m'a sauvé, explique-t-il.
Mes deux copains voyaient, comme mirage, des oasis et des sources d'eau fraîche.
Cela les a rendus à moitié fous et ils ont succombé, la langue complètement sèche.
Tandis que moi, en fait de mirage, je voyais l'Emir Liton en train de baiser les femmes de son harem.
Et elles ont de ces croupes et de ces seins à vous mettre l'eau à la bouche.
C'est ainsi que je ne suis pas mort de soif.



- Je suis stressé à un point inimaginable, confie un homme à un psychanalyste.
Je ne peux rien faire si je n'ai pas bu, d'abord, un grand verre de whisky.
Mais, attendez !
Pour avoir seulement le courage d'ouvrir la bouteille de whisky, il me faut avoir lampé, auparavant, une bonne gorgée de cognac.



Deux étudiantes sont en visite au Musée Rodin.
Elles arrivent devant la statue du Penseur :
- Oh.
s'écrie l'une d'elles, ça me rappelle tout à fait ce grand timide d'Olivier le jour où, l'ayant enfin décidé à venir boire un verre dans mon appartement et alors que je m'étais couchée sur le lit, juste vêtue de mes bas et de mes chaussures à talons, il a passé une demi-heure à se demander s'il prendrait plutôt un Martini ou un scotch:



- L'autre jour, raconte un grand timide, j'ai dû aller chez le dentiste, pour me faire arracher une dent.
Il a eu la bonne idée de me faire apporter, préalablement, par son assistante, mignonne comme tout, un grand verre de whisky.?
- Et ça t'a donné le courage d'affronter l'opération.
- Heu...
non.
Mais celui de mettre la main aux fesses de l'assistante.




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