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Catégorie : Animaux-divers
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Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.



Un non-voyant attend au feu avec, assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face contemple la scène.
Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit:
- Excusez-moi Monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça, je peux lui mettre un coup de pied au cul, pour la peine !



C'est la fin de la journée de travail au ranch.
Un cow-boy dit à un autre cow-boy:
- Oh dis-donc!
Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais?!
Qu'est-ce qu'il est arrivé?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse.
Il m'a presque eu à ce moment là!
- Comment tu t'en es sorti?
- Le taureau s'est mis à déraper.
ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur!
Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?



Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes!
1.
La parenté du chien ne vous visitera jamais 2.
Le chien vous adore quand vous laissez votre linge trainer sur le plancher 3.
Les chiens n'entrent au toilette que pour boire de l'eau!!
4.
Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil 5.
Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire 6.
Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie 7.
Un chien ne sera jamais faché après vous si vous parler a un autre chien. 8.
Le chien n'espère jamais de fleur à la st-Valentin 9.
Et, les chiens ne magazinent jamais 10.
Et la meilleure :
Plus vous arrivez en retard plus le chien est content



Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...



C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui, le matin, en se tenant les parties à deux mains et s¹exclame:
- Ils font chier, avec leurs mégots !



4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune... La rouge dit :
derrière moi, il y a la bleue la bleue dit :
derrière moi, il y a la verte la verte dit :
derrière moi, il y a la jaune la jaune dit :
je suis première, je suis première Comment cela peut-il bien se faire ???
- La jaune est une sale menteuse



Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?
2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !



Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
- Ils se peignent les couilles en rouge .



Comment reconnaît-on un hamster domestique d'un hamster sauvage?
- Au sparadrap



Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule !
Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué:
- Dedieu!!!
vous faites parler les poules ?
Le type:
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache:
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan:
- Crévinguieu !!!
les vaches aussi ?
Le type:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type:
- L'écoutez pas !
C'est une menteuse !!!



Un hanneton volage près d'une pie passât. La pie resta sage et ne le happât pas Moralité:
quel bel appât que la pie n'happât pas



Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?
- Elles bouquinent.



Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable:
v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal!
Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir!
Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme.
Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons!
Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir!
Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario.
Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme:
vache, cochon, poulet...
puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq!
Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS!
Ta gueule!
Tu vas les effrayer!



C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin. Tous les matins il lui demande la même chose:
- Vous avez de la tarte à la carotte ?
Et tous les matins le pâtissier fais la même réponse:
- Non désolé je n'en ai toujours pas... Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier... Et chaque jour il y en a un de plus. Au bout du 25 éme petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit:
- Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus... Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique:
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
Et le pâtissier répond :
oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous. Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur :
C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!



Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.



Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
- Une poule cha pond mais ...un chapon cha pond pas...



Une petite souris se promène dans le désert avec un gros éléphant.
Soudain, elle se retourne et dit:
- Mazette !
Mais qu'est-ce qu'on soulève, comme sable !



C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation:
- Beau temps hein ?
(pas de réponse) un peu surpris, il poursuit néanmoins:
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est!
J'ai encore parlé à ma queue !



Comment fait on aboyer un chat ?
On le recouvre d'essence, on gratte une allumette et WOUFFFFF!!!!!!!!
Comment fait on miauler un chien ?
On le met au congélateur durant 2 jours, ensuite on le sort, on prend la tronçonneuse et MMIIIIIIAOUOUOUHHHHH!!!!!!!



un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit:
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ?
et comment on choisit la langue ?
- Très simple :
il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond:
- Je me casse la gueule, eh, con !






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