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Catégorie : Administration
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Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente...



Un expert UIT travaille au Cameroun.
Il a souvent soif et commande des bières dans un café.
Un jour, il trouve une mouche dans sa bière.
Ecoeuré, il appelle le garçon et exige qu'on lui change sa bière.
Le garçon s'exécute avec un soupir et en levant les yeux au ciel.
La vie continue.
Trois mois plus tard, le même expert, quand il trouve une mouche dans sa bière, la retire lui-même à la main et la jette.
Six mois après il presse la mouche entre deux doigts pour récupérer la bière!



Echange de télégrammes économiques entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT.
Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces:
7, 13 et 3 (= c'est très étroit) .
Réponse du père:
6, 7, 13 et 3, 7 et 9!



Le directeur de la Poste a réuni les journalistes pour une conférence de presse.
- Je suis fier de vous annoncer, dit-il, que tous nos centres de tri sont, désormais, complètement automatisés.
- Et quel en est le résultat ?
- Il est prodigieux.
Autrefois, en une heure, pendant qu'il bavardait avec ses collègues, un employé, triant le courrier à la main, pouvait, par distraction, envoyer une dizaine de lettres dans une mauvaise direction. Aujourd'hui, quand une de nos trieuses automatiques se détraque, elle peut, dans le même temps, expédier à Lille 100.000 lettres destinées à Marseille.



- Chers téléspectateurs, annonce la speakerine, veuillez poser tous les objets contondants que vous avez dans les mains et que vous pourriez être tentés de lancer contre votre téléviseur.
M.
le ministre des Finances va vous exposer le détail des nouveaux impôts qu'il vient d'instituer



Un type passe au tribunal pour chaque sans provision.
Pour se défendre, il précise:
Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
Bon, alors ce sera un mois sans sursis!



Installation du câble transatlantique TAT-4 entre la France et les Etats-Unis. Après des mois de travail l'inauguration a lieu du côté français, en présence du Ministre des PTT...
mais, surprise, les communications ne passent pas!
C'est un scandale, tout le monde cherche le défaut.
Tous les tests techniques sont bons, les ingénieurs ne comprennent pas.
Finalement, c'est un petit agent technique téléphoniste qui trouve la solution:
les lettres et les chiffres ne sont pas à la même place sur les cadrans de numérotation en France et aux Etats-Unis!



Le fonctionnaire, c'est un super mari:
quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...
et il a déjà lu le journal Dans un bureau de fonctionnaires, il ny a que le bois qui travaille



Un inspecteur des contributions directes examine le dossier d'un de ses contribuables.
Il demande à l'un de ses subordonnés:
- D'où cet individu peut-il tenir tout son argent ?
Ça ne peut être que le résultat d'une malhonnêteté.
- Il dit qu'il l'a gagné au Loto.
- En ce cas, c'est qu'il aura volé le ticket.



A l'occasion du cinquantième anniversaire de la fin de la Seconde Guerre mondiale, les postes de Russie ont édité un timbre à l'effigie de Staline. Les gens qui l'ont acheté ont protesté à l'unanimité, en signalant que ce timbre ne collait pas sur les enveloppes.
Il faut dire que tous avaient eu le même réflexe :
cracher du mauvais côté.



Une belle blonde vient réclamer un délai pour le paiement de ses impôts. Le percepteur, qui louche abondamment sur ses jambes, lui dit:
- Avant tout, chère petite madame, sachez bien que, contrairement à ce que l'on croit, dans l'administration des impôts, il n'y a pas que des incorruptibles.



Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit:
Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. Les autres :
Ah bon !!!
Le premier:
Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres:
Eh!!
Le premier:
eh oui il est conducteur de TGV Les autres :
AH bon Silence et réflexion Le deuxième :
Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide Les autres :
n'importe quoi le deuxième:
mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres:
tu déconnes hé hé Le deuxième:
ben non , il est pilote de concorde hé hé. Silence et le troisième qui ne se sent pas bien. Le troisième:
Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas Les autres:
non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième:
Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.



Au cours du mois de décembre, La Poste donne cette consigne à ses employés des centres de tri:
- Manipulez les paquets avec une particulière douceur.
N'allez surtout pas casser des jouets que leurs destinataires auront tant de joie à démolir eux-mêmes.



- Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d'une oisellerie :
pourquoi tous vos perroquets ont-ils le bec hermétiquement clos avec du sparadrap ?



Ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier.
Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt.
Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803 L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur. Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat.
La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant.
L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne. La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires. Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe. ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!



Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul



L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et aout.



C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière...
alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou!
Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars.
Il leur demande:
- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes.
Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond:
- Vous allez comprendre.
C'est tout simple en fait.
Normalement on travaille en équipe de trois.
Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade.
Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.



Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père - Fonctionnaire répond-il. Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.



Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Je l'aimais!
Le juge lui dit:
Quand on aime, on a toujours 20 ans.




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