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Catégorie : Ignobles
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Blagues gore




  Le coup de la campagne électorale
Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie.
Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint !
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale !
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien ? demande le client.
- 150 Francs. Mais ça vaut le coup, crois-moi !
- OK !
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale ? interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir ! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles Durant un bon quart d'heure. Lorsque épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et il lui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale ?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son ¦il de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.
   




  Un Monsieur distingué "monte" avec une dame de petite vertu quelque part du côté de la rue St Denis (Paris, France).
Après les préliminaires qui consistent en la toilette intime du Monsieur, la dame se déshabille et là, ô surprise, le pubis de la dame est se révèle lisse, zéro poil...
Déçu, le Monsieur demande: "Mais vous n'avez pas de poils, là?", en pointant le pubis du doigt Et elle de répondre: "Tu as déjà vu de l'herbe sur une autoroute?"  




Superman en fauteuil roulant
Qui est ce qui volait et qui roule maintenant - superman !
Quelle est la différence entre Super Tomate et Superman...
- Y'en a au moins un des deux qu'est un légume...
La pensée du jour :
Maintenant que Superman est un légume, il va faire de l'ombre au Concombre Masqué.
C'est encore une blague visuelle...
Qu'est-ce que c'est que ça ?
(Sortez la langue de la bouche, tendez la vers la gauche, puis tendez-la vers la droite, répétez trois fois de suite, puis pour finir, tendez la langue de bas en haut) - C'est Christopher Reeves qui danse la Macarena.
C'est toujours une blague visuelle...
Qu'est-ce que c'est que ça (essayez de mordre votre épaule gauche, puis votre épaule droite, en donnant à chaque fois un grand coup de tête)...
- C'est Superman qui enfile sa cape.
   




  J'aime la pêche
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
   




  Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pittbull malade du sida ?
- Le gars qui lui a refilé  




Quand a-t-on imaginé le char à voile ?
- Un courant d'air lors d'un téléthon.
Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.




  Combien d'aspirines prend quotidiennement un hydrocéphale ?
- Ça dépend du coefficient de marée du jour.




  Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.




Béééééhééée
C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener.
Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type: - Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin ; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée !"
 




  Comment savoir si votre sperme est assez concentré ?
- Demandez à votre petite amie si elle est forcée de mâcher avant d'avaler...




Carambolage
Paf! ça n'a pas loupé! Grand carambolage sur l'autoroute!
Ça devait arriver, hein! Bagnoles, tôles froissées, retournées, secouées, déchirées, bousculées, percutées, lattées, cognées, défoncées, explosées... (Respirez) Bref, plein de cadavres... de la chair, des os, des grandes flaques de sang partout! Beeueueaaahh. (Beeeuaa aussi!) Les flics arrivent, et tout a coup, un p'tit vieux tout vêtu de noir approche, les yeux injectés tout rouges, avec un morceau sucre (taille 3/4) dans la main, et demande timidement à un policier:
- Dites, eeuuuhh... est-ce que je peux prendre un canard ?
 




  Un homme et une femme sont en train de faire l'amour, une fois qu'ils eurent fini la femme dit au mec:
- Je t'ai bien baisé! j'ai le sida !
Et le type de répondre:
- C'est moi qui t'ai baisée, je suis lepreux et elle est restée dedans!




Taxi
-Taxi ! Taxi!
- Ah ! , Taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH !!!!!!!
 




  Histoire de caoutchouc
Quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique ?
- Dans les deux cas, le caoutchouc pète, t'es mort.
 




  Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
- Les supporters de Bastia.




Attention elle est hyper dégeu...
Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement je mets à table, mais la faim étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit:
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attends que tu dégueules pour manger chaud ....
 




  C'est quoi ce sein
C'est un gars qui rentre chez lui en voiture après le boulot. Sur le chemin, il lui prend l'envie d'embarquer une prostituée. Ils s'arrêtent dans un endroit calme, et le gars commence à lui peloter les seins pour se mettre en appétit...
Le gars est super étonné quand il se rend compte d'un truc pas banal : Du sein gauche sort du lait tout à fait normal, alors que du sein droit sort du lait chocolaté !
Le lendemain, le gars raconte son histoire à ses copains de travail. Naturellement, personne ne veut le croire. Mais notre gars ne se démonte pas et parie 1000 francs qu'il a dit vrai avec ses collègues. Tous les autres parient contre lui, et il est convenu que l'un d'eux ira louer les services de la prostituée le soir même pour vérifier...
Donc, le gars chargé de vérifier le pari embarque la prostituée. Il se gare dans un coin tranquille lui aussi, et se met tout de suite à la tâche en suçant d'abord le téton gauche, avec lequel il obtient du lait normal, puis le téton droit... duquel sort du lait chocolaté !
Le gars s'écrie:
- C'est incroyable !
- Quoi donc chéri ?
- Ben, de ton téton gauche sort du lait normal, alors que du droit sort du lait chocolaté !
- Ah ça... (dit-elle en mâchant son chewing gum). Certains appellent ça du lait chocolaté et d'autres le cancer du sein...
   




  Je me suis mis à pleurer
- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !
 







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