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Catégorie : Divers
Page 38
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires:
la voiture, le portefeuille, la villa....



Sur un critique Lorsque, mort, dans la terre, on portera tes os, Pour la première fois, on verra qu'un cadavre Peut dégoûter les asticots -- Pétrus Borel



La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante.
- Encore une nouvelle robe !
s'indigne le pasteur.
- Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée.
- Il fallait crier:
Vade retro, Satanas!
Arrière, Satan !
- Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit:
- De dos, elle vous va encore mieux !



Deux aspirateurs se rencontrent.
Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un. Non, dit l'autre, j'ai une indigestion.
Hier j'ai mangé trop de moutons!



Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon.
Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur :
coupez les cheveux du petit, je vais faire une course.
Une heure passe l'homme ne revient pas. Le coiffeur dit au petit garçon :
Il revient pas ton papa ?
- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue. Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!



Un alcoolique s'est récemment fait mettre en bière car accidenté par un plombier en fuite et un moniteur d'auto-école éconduit. Patrice DIVERES



Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans.
C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ?
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?



C'est un gars complètement cuit qui appelle un taxi, et lui demande:
- Vous - Gloups !
- acceptez de prendre en charge une caisse de whisky, douze bières, 4 bouteilles de champagne et 6 bouteilles - Hips !
- de vin ?
- Oui, bien sûr monsieur.
Alors le gars ouvre la porte arrière du taxi et :
BBBEEEEUUUUAAAAARRRKKKK !



À ma belle mère Si elle monte au Paradis il n'y aura bientôt plus que deux enfers



Le jour où son grand garçon lui annonce qu'il a trouvé la femme de sa vie, sa mère fond en larmes.
- Tu deviens un homme, mon grand.
Bientôt, tu ne penseras plus à ta maman...
- Mais si, maman !
- Et si elle ne m'aime pas, ta fiancée, est-ce que tu viendras toujours me voir ?
- Bien sûr, maman.
- Et si elle t'interdit de venir me voir, est-ce que tu viendras quand même ?
- Bien sûr, maman.
- Tu es gentil, mon grand.
Mais tout de même...
- Oui, maman ?
- Pourquoi as-tu choisi une fille qui est si méchante avec moi, alors que je ne lui ai rien fait ?



Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant:
Tu sais, c'est un lutteur!
L'autre, surprise, répond:
Mais ce type est chétif et ratatiné!
La première précise alors:
Oui, mais c'est un lutteur contre la maladie!



Comment Mac Gyver est-il mort ?
- Il est tombé dans un puits mais n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.



Au boulot...
Pourquoi est-ce toujours moi qui rajoute du papier dans la photocopieuse...?
Au boulot...
Pourquoi est-ce toujours moi qui remplace le rouleau de papier Q...?
Au boulot...
Pourquoi le téléphone sonne-t-il toujours quand on se lève pour faire pipi...?
Au boulot...
Pourquoi le téléphone sonne-t-il...?
Moralité:
Devenez poisson ou éléphant, cela vous évitera tout ces tracas...



Un Petit garçon rentre de sa premiere journée d' ecole.
Sa maman lui demande en l' embrassant:
- As-tu appris beaucoup de choses ?
- Faut croire que non...
Je dois y retourner demain !



Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon:
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...



L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy.
La rencontre a lieu à Nancy.
Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en même temps qu'un gars de Nancy.
Il lui dit:
- Vous êtes vraiment des porcs à Nancy.
Chez nous au moins, il y a des lavabos en face des pissotières...
Et le Nancéien lui répond:
- Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas nous pisser sur les mains!



Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est.



Au cours d'une manifestation culturelle, Stevie Wonder arrive discrètement derrière Ray Charles, lui colle les mains sur les oreilles et dit:
- Coucou !
Qui est-là ?



C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble. Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu:
- Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos (mouaarff) ?
Et l'autre lui répond aussi sec:
- Hé, des peignes, connard!



Quel est le meilleur moyen de se faire vomir ?
- On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul. Pourquoi un doigt dans le cul ?
- Comme ça, si ça ne marche pas, on change...






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