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Catégorie : Divers
Page 37
Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.



Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires:
la voiture, le portefeuille, la villa....



Deux amies se rencontrent après plusieurs années.
- Et tes enfants, ils doivent être grands?
- Oui, ils sont mariés tous les deux.
Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elle veut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure!
- Et ton fils?
- Oh, lui, il n'a pas de chance.
Sa femme est une paresseuse et une dépensière.
Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure !



Question :
Qu'arrive-t-il quand deux homosexuels confondent la vaseline avec le mastic ?
Réponse :
Les vitres se cassent la gueule. Vous avez déjà vu des vitres qui tiennent avec de la vaseline, vous ?



C'est un homme qui, par hasard, en tombant se casse un bras!
Il va immédiatement chez le docteur et lui demande:
- Docteur, qu'est-ce que je vais faire?
Je ne pourrais plus travailler!
Alors le docteur lui dit:
- Ne t'en fait pas.
Je vais te mettre le bras dans le platre et dans 2 semaines tout sera correct. Deux semaines plus tard; il revient voir le docteur et lui dit:
- Docteur, est-ce que je peux recommencer à travailler?
- Oui, répond le docteur.
- Est-ce que je peux conduire mon auto?
- Oui, répond le docteur.
- Est-ce que je peux jouer de la guitare?
- Oui, répond le docteur.
- De la guitare?
- Oui, oui!
dit le docteur.
- Alors je suis bien content, car je n'étais pas capable de jouer de la guitare auparavant!



Un curé téléphone à son évêque:
- Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père!
Que dois-je faire ?
- A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais.



Une petite île perdue au milieu de l'Océan :
un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau.
Sur le pont, un passager demande au capitaine:
- qui est-ce ?
- Aucune idée.
On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.



C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème. L'homme:
- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment:
Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant... Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien. Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT]. Le docteur:(en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!



Dans un restaurant:
- Garçon !
Est-ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.



Différence entre un homme et une femme?
La différence est que la différence entre (A.F.)



Hier, au soir, mademoiselle Catherine-Ursula Lopez arborait une magnifique robe qui laissait entrevoir ses initiales...



Sais-tu comment faire pour reconnaitre un aveugle dans un camp de nudiste?
C'est pas dûr... Sais-tu c'est quoi le féminin de castor?
Castorche. Et quel est le féminin d'éléphant?
Eléphandue.



Un P.D.G.
reçoit dans son bureau un de ses employés.
- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion ?
Le jeune home répond:
- Oh, oui, merci Papa !



Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin - Salut Renard, comment ça va ?
Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre... Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit lu, malade comme un chien, vomissant partout :
une vraie cuite d'élève ingénieur...
Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi :
monte sur mon dos. Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre a chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche a la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi a son doux foyer ou l'attend Madame Lapin et son rouleau a pâtisserie. Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar ou ils font un alcool de carottes :
Renard, tu finis sous la table... Et ce qui fut dit fut fait.
Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose a Renard de lui rendre la pareille (rapport a la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile a Renard de s'accrocher a la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renaud Espace familiale, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses N*0,5g/l (N >> 1). Moralité :
En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...



Une vielle dame entre dans un salon de thé.
Un serveur noir lui présente le plateau de gâteaux:
- je prendrai cet éclair au chocolat !
- Pas possible, Madame !
C' est mon pouce !



- As-tu vu Monte Carlo?
- Non, je n¹ai vu monter personne.



Une femme demande à son mari:
tu aimes mieux les femmes belles ou les femmes intelligentes?
Il répond:
Mais voyons chérie, tu sais bien que c'est toi que j'aime!



MONICA n¹est pas vaginale, elle est CLINTONRIDIENNE !!!



Un bébé vient de naître avec une seule oreille.
Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé n'a pas de problème de vue.
Le père répond:
- Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là ?
L'ami répond:
- Parce qu'il ne pourrait pas porter de lunettes !



tu as vu la femme de Ray Charles ???
...
lui non plus !






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