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Catégorie : Divers
Page 36
C'est un paysan qui va au salon de l'agriculture avec sa femme.
Ils s'arrêtent au stand des vaches laitières et le paysan tombe en admiration devant ces grosses mammelles pleines de lait.
Il fait à sa femme:
- Ben crévindiou !
si tu avais deux mammelles commes celles-là, on pourrait se débarasser de 20 vaches à la ferme. Un peu plus tard, le couple se retrouve devant le stand des taureaux, la femme montre à son mari l'arrière de l'une des bêtes en lui disant:
- Ben crévindiou !
si tu en avais deux commes celles-là, on pourrait se débarasser de 3 garçons de ferme.



Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur !
Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha !
Oui, c'est cela...
je ne me souvenais plus du nom.



Un homme arrive au bureau et constate que c'est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.
Il l'invite à aller dîner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontier et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d'aller au motel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte.
Ils font l'amour toute l'après-midi.
Vers cinq heure, l'homme tombe de fatique et ne se réveille qu'à huit heure le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là:
- Mon Dieu!
Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heure!
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l'herbe et la boue. La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme par vite pour sa résidence.
Comme il l'avait prévu, sa femme était en maudit.
Elle lui demande donc:
- D'où viens-tu à cette heure?
Il lui dit tout simplement qu'il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu'il s'était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit:
- Maudit menteur!
T'es allé jouer au golf encore, regarde tes souliers!
L'homme baissa la tête.



- Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?



Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.
Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça.
Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.



Quel est le comble pour un pilote d'avion ?
- De pisser sur le mur du son !



Cher Jean-Pierre, Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles. Voudras-tu bien me pardonner et oublier?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place. Je t'aime. Amoureusement, Ton Isabelle. P.S.
Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.



Deux très riches industriels se promènent au salon de l' Automobile et s' arretent devant le stand des Rolls-Royce:
- Tu as vu celle-là ?
Pas mal, non ?
- Oui, mais elle serait mieux en platine !
- Tu as raison, avec Jacuzzi, télévision et sièges en vison !
- Eh bien, puisque l' on est d' accord, commandons-la en deux exemplaires !
Au moment de payer la facture, le premier dit au deuxiéme qui sortait déjà son carnet de chèques:
- Laisse, c' est pour moi, tu as déjà payé les deux cafés tout à l' heure ...



Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire. La scène se passe dans la chambre.
Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre.
Il y a Bobby, sa femme et le médecin:
Bobby:
- Et voilà Doc!
Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée... La femme:
- Mais Bobby c'est toi qui... Bobby:
- Toi ta gueule!
Le Médecin:
- Mmouais je vois...
C'est l'effet ventouse...
Je ne vois qu'une solution:
casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau... Bobby:
- Hein?
Quoi?
Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré?
Il est fou lui!!!
Hors de question!
Trouvez autre chose Doc!!!
La femme:
- Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin:
- Soit!
Madame si vous permettez... Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris... Bobby:
- Hé!!!
Qu'est-ce que vous faîtes?
ça va pas?
Faut pas vous gêner!!!
Le médecin:
- Pas de panique!!!
Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...



C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square.
Un gardien s'approche et lui dit:
- Faites attention !
ce banc, on vient juste de le repeindre !
- Comment ?
dit le sourd.
- Ben, en vert !



Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le Suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!



Pendant un dîner mondain, auquel Sacha Guitry a été convié, arrive l'heure du repas où tout le monde s'assoit et commence à manger .
Malheureusement, Sacha Guitry a envie de péter et ne sait pas comment faire car il n'y a pas un bruit à par celui des fourchettes...
Il ne peut se retenir et lache un énorme pet.
Tout le monde se retourne alors vers lui, puis il se retourne aussitôt vers sa voisine de table et s'exclame:
- Vous avez de la chance, tout le monde croit que c'est moi !



Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend :
PRRRROUT!



Deux femmes qui discutent:
- Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
- Hé bien, il marche depuis deux mois.
- Ho !
Hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est.



Celle de Philippe Chastrusse, imprimeur et humoriste Ici repose Philippe Chastrusse, imprimeur La composition fût toute sa vie et bien que son caractère incorrigible le mît parfois à rude épreuve il fit toujours bonne impression



Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange:
- Je suis sorti avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.



C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin. La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire. La petite fille répond:
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie. La maman répond:
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe:
Barbie vient toujours avec Ken Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.



Quels sont les os du crâne?
L'élève répond:
J'ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête!



Mes soeurs, ce soir vous aurez des carottes AAAHHHH!!!!
Râpées OOOHHHH!!!!



Deux fils d'avocat se demandent comment occuper leur mercredi. Le premier dit:
- Si on jouait au docteur ?
L'autre lui répond:
- Bonne idée:
tu opères et je t'intente un procès pour erreur médicale.






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