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Catégorie : Divers
Page 35
Un homme demande à la caissière de cinéma:
- Deux places, s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi.



Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame_ la poule !
Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- N' De diou!!!
vous faites parler les poules ?
Le type:
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache:
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan:
- Crévin Diou !!!
les vaches aussi ?
Le type:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas !
C'est une menteuse.



A l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une candidate:
Si je vous donne un million et que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez?
- Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille.



Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche.
Afin de faciliter l'accès, Noé cria:
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler.
Noé les aperçoit et leur crie:
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!



C'est Annie qui se balade, elle traverse la route et... Pif Annie !



Tu sais ce que c'est un motard qui à la main gauche sur le rail de sécurité à 130 km/h?
- Gilbert Montagné...



proverbes chinois Celui qui dit qu'il est maître de lui-même est l'élève d'un imbécile



C'est un Général qui inspecte différents régiments.
- Soldat !
À quoi sert ce fusil ?
hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
- Soldat !
À quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
- Soldat !
À quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !



Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
- Sa 6ème primaire.



Une petite fille est allée voir, pour la première fois, à la clinique, sa soeur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé.
En sortant, elle confie à son père:
- Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui faire de la peine, mais j'ai bien l'impression qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion.



Un employé à son patron:
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !



Quel est l'acronyme de SECAM ?
- Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde.



Achetez des drap-cula, on vend-pire !



C'est deux gonzesses, Lucette et Paulette, qui sortent d'un bar complètement bourrées par un soir de pleine lune. Paulette dit:
- Hé Lucette, hé, j'ai tellement de pisser... Je sens presque le goût dis-donc!
- T'as qu'à aller faire dans cette petite crique là-bas.
Il y apersonne. Et Paulette s'en va éliminer son trop plein de liquide. Elle baisse sonpantalon, s'accroupit et laisse son sphincter prendre un moment de repos. Puis regardant sous elle, elle dit:
- Hé Lucette...
J'suis en train d'pisser dans un canoë !
Et sa copine Lucette lui répond:
- Mais non, t'es conne... C'est ton reflet!



Un touriste demande au garçon, dans un restaurant:
- Franchement, entre nous, vous qui connaissez la cuisine du patron, que me recommandez-vous pour aujourd'hui?
Le garçon lui répond:
- En toute confiance, je vous conseillerais d'aller dans un autre restaurant !



C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner...
Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage.
Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent... Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu?
Nous te l'offrons!
- Mr le President, je me suis battu à Sarajevo.
Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation... Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $...
Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu?
Nous te l'offrons!
- Mr le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n'interresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir.
Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, Mr le president!
L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu?
Nous te l'offrons!
- Mr le président, je suis un vétéran du Viet-Nam...
J'ai été blessé là-bas...
Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient...
Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie...(Clinton s'inquiète..)J'aimerais, Mr le president que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles... Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire...
Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite...
Soudain, il se relève:
- Mais, soldat, ou sont vos couilles?
- Elles sont restées Viet-Nam, Mr le président...



Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !



Un fou descend de sa moto pour prendre de l'essence.
Pendant que le pompiste le sert, il se gratte la tête sans enlever son casque.
Etonné le pompiste lui dit:
- Ben vous alors, vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors réponds le fou, quand vous vous grattez le cul, vous enlevez votre pantalon peut-être?



Faits divers :
Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Le Républicain Lorrain)






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