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Catégorie : Ignobles
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Blagues gore sur enfant et bébé   Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
- Avec une paille  




  Qu'est-ce qu'il y a de plus marrant que de faire tourner un bébé a 160 km/h?
- L¹arrêter avec une batte de base-ball.




  Qu'est ce qui est rouge, qui gigote et qui est au plafond ??
- Un bébé accroché à un croc de boucher...




  Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
- Le boomerang revient..




  Quelle est la différence entre un bébé et un bébé en titane ?
- le bébé en titane est plus dur à disséquer...




  Quelle est la différence entre un bébé blanc, noir ou jaune ?
- La façon de le cuisiner..




  Qu'est-ce qu'un truc rouge qui crie et bouge dans tous les sens ?
- Un bébé dans un flippeur.




  Quelle est la différence entre une merde et un bébé ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dedans.




Bleu / jaune / piscine
Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine?
Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte?
Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.




  Une jeune maman téléphone à son pédiatre:
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56:
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement!




Un bébé mort ne
Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accoucheur au mur et fait du lancer de bistouri. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
"Mon bébé. vous faites du mal à mon bébé, vous aller le tuer, arrêtez, je vous en supplie..."
"poisson d'avril, il était déjà mort..."
 




  Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?
- Parce qu'elle a pas de bras...




  Qu'est ce qui est vert et qui pue?
Un scout mort au fond d'un bois.




  Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
Le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.




c'est jaune, ça tourne et ça devient rouge
Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur !
 




  Comment sortir un bébé d'un robot mixeur ?
- Avec une paille  




C'est blanc, ça pisse le sang et c'est attendrissant
Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir.
 




  Un bébé et une poubelle
Un bébé dans une poubelle Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
10 bébés dans une poubelle.
 




  Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers...
... un bébé dans un sèche-linge.




10 bébés dans une poubelle
Qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?
1 bébé dans 10 poubelles.
 




  Bébé ou boules de bowling
Q: Qu'est ce qui plus facile a décharger: un camion de bébé ou un camion de boules de bowling ?
R: Le camion de bébés. On peut y aller à la fourche.
 




  Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l'acide  




  Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre ?
- Le même éventré  




  Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ?
- C'est un bébé qui sort du congélateur  




il coure vite et a 2 antennes
Q: Qu'est-ce qui coure très vite, se cogne sur tout et a 2 espèces d'antennes sur la tête?
R :Un enfant avec des fourchettes dans les yeux.
 




  La corida
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !"
 




  Le bain de bébé
Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière. Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari s'il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé .
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire.
La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.
Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !
 




  Dans un couloir
Qu'est-ce qui crie et ne peut pas tourner dans les couloirs ?
... un gamin avec un javelot plante dans la tête.
 




  Le micro-onde
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
- Un bébé dans un micro-onde  




  Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisé.
Son nouveau nom sera : Noisy-le-Petit.




  Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?
Jordi ne s'habille pas chez Albal.




C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3eme trimestre : idem Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit - Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet!




  Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère?
Orphelin.




  Qu'est ce qui est rose, boursoufle et qui tape frénétiquement a une vitre? Un bébé dans un micro-ondes  




Les 6 petits chats
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
 




  Moi j'ai 18 ans
Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.
 




  Le chien puis la fille
Pierre est parti en voyage d'affaires. Après une semaine, il téléphone chez lui.
C'est son frère qui décroche.
- Alors, tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a dû appeler le vétérinaire..."
Et ma fille, comment va-t-elle ?
- On a dû appeler le docteur !
 




  le font de la rivière
Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ?
Le petit Grégory dans son sac poubelle  




  Dans un coin
Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.
 




  dans un coin (suite)
Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé 3 mois plus tard.
 




  le petit garçon
Un petit garçon interpelle sa maman:
- Maman, Maman! Hein que je suis pas petit comme les copains de l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils:
- Pierrot ! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
 




  - Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.




  - Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds ?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!




Quatre patte et un bras ?
Qu'est ce qui a quatre patte et un bras ?
Un pittbull dans un jardin d'enfants !
 




  Un bébé mort ne
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
 




  - Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!  




  - Maman, Maman ! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!




Ils sont à l'école
C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes ?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école  




Le SS et le petit garçon
Dans un camp de concentration, un officier SS remarque un petit garçon tout triste dans son coin. Il va le voir et lui parle:
Officier SS: Comment tu t'appelles, mon garçon ?
Le garçon : Julien, Monsieur.
SS : Et quel âge as-tu ?
Julien : Et bien demain, j'aurais tout juste 10 ans Ce en quoi, l'officier SS réponds : non, non !
 




  - Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRETER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRETES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !
   




  - Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité!




Le petit amputé
Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais ou as-tu appris à nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."
 




  - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.




La première fois
-"Papa, papa, je viens de faire l'amour!" Dit le petit garçon tout fier à son papa Le père, cachant son air railleur:
- "Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant:
- "Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."
 




  un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...TCHIK-TCHIK le bébé  




  Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte??
REP : Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte.....




  Qu'est-ce qui est rose et qui cogne au carreau?
REP : un bébé dans une machine a laver.







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