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Catégorie : Divers
Page 34
Savez vous ce que dit Stevie Wonder lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré ...



Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne:
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça !
L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ...
On l'a transporté directement à l'hôpital!



Rat-porteur - Rat-porc - Rat-boteur - Rat-d'auteur - Quel est le résultat du croisement d'un taureau et d'une oie?
C'est un Vaudois (veau d'oie)!



Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
Un dromaludaire a deux bosses.



Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin belge ?
- Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
- Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.



On s'étudie 3 semaines, on s'aime 3 mois, on se dispute 3 ans, on se tolère 30 ans, et les enfants recommencent. -- Hippolyte TAINE



- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
- Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne !
- Ah?...
Et elle joue dans quelle équipe ?



Un avaleur de sabres fait son numéro sur une place.
Un curieux s'exclame:
- Incroyable!
Comment fait-il pour avaler une lame aussi longue sans se faire mal ?
- A mon avis, lance un autre spectateur, il avale d'abord le fourreau !



Dans quel pays a été découvert le principe actif du Viagra ?
- Au Boukistan ...
Et comment s'appellent les chercheurs américains et français qui ont fait cette découverte?
- Dick Iron et Edmond Grosdard ...
Et dans quelle ville se situe l'usine de production du Viagra aux U.S.A.?
- Bâton Rouge



555-5555 C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555. Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour...
est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555 - Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555...
Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler le 911 pour moi s'il-vous-plait...
J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....



Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant:
- Paul ?
Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul ?
Et la jeune fille répond:
- Mais vous êtes tous les mêmes !
C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi !



Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre.
Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre.
Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero:
- Pardon, quelle heure est-il ?
Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:
- Il est 15h. Le gars tout épaté demande au Mexicain:
- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.



4 hommes sont dans une Citroën, foncent droit vers un mur et les freins ne marchent pas :
ils se crashent...
Vous n¹imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous !



Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille.
Je ne reste que trois jours... numéro 1:
- QUOI???
20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais... ...ils me pendent jeudi à l'aube.



Trois hommes sont dans un avion.
Soudain, on se rend compte que l'avion est beaucoup trop lourd.
On doit donc jeter les objets moins utiles par dessus bord.
Le premier décide de jeter un fusil, le deuxième décide de jeter de l'argent, le troisième décide de jeter une grenade et, pour le fun, la dégoupille juste avant...
L'avion parvient donc à destination et atterrit.
Plus tard, sur la route, ils aperçoivent deux dames en train de pleurer et un homme. Le premier demande:
- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé un fusil et il s'est suicidé !
Le deuxième demande alors:
- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé de l'argent et s'est enfui !
Puis, le troisième:
- Pourquoi riez-vous, Monsieur ?
- Je viens de péter et le gars qui était derrière a explosé !- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien.
Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien.
Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond une voix anonyme...



Un boiteux et un bègue bavardent:
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap.
Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite.
Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ?
si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple.
tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi :
tu fermes ta gueule !



Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois. Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond:
- Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c'est vrai:
Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler.
Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder.
Et le troisième, ah le troisième...
Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!



Un esquimau a donné un rencard à une copine. Celle ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit:
- Si à moins dix elle est pas là, j'me tire !



Un pianiste est en train de faire ses gammes. Soudain, on frappe à sa porte.
- Qui est là ?
- C'est l'accordeur de piano.
- Mais je ne vous ai rien demandé !
- Vous non, ce sont vos voisins qui m'ont demandé de venir chez vous !






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