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Catégorie : Divers
Page 33
Un homme va consulter son médecin:
- Docteur, je suis très fatigué ces temps-ci !
- On va voir ça.
Combien de fois par semaine faites-vous l' amour ?
- trois fois, docteur.
Le lundi, le jeudi et le samedi. -Eh bien !
je vous suggère de supprimer le samedi. -Mais c' est impossible, docteur, c' est la seule nuit que je passe à la maison !



A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père:
- Hè !
Vieux con !
Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique :
dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend:
- Hè !
Vieux con !
Passe-moi le sel...
s'il te plaît !



A l' aéroport, l' adjudant-chef douanier déclare:
- Vous allez me passer les sept autruches qui viennent d' Australie sous le portique qui set à détecter les objets métalliques !
- Vous craignez une ruse des trafiquants ?
s' enquiert un douanier.
- Non, répond le chef, j' aimerais simplement savoir laquelle a avalé ma montre.



Beethoven vient de mourir.
On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven.
Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village.
Celui-ci accourt avec quelques adjoints.
Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis dit:
- On dirait la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
- Maintenant, c'est la huitième symphonie, mais jouée à l'envers, elle aussi !
Un peu plus tard, il dit:
- Et maintenant, c'est la septième...
La sixième...
La cinquième...
Soudain, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule, qui s'était agglutinée autour de la tombe...
- Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement :
c'est Beethoven qui décompose !



Il fait très très chaud.
C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête:
Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête. Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe. Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:
- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie.
Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!
Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui.
C'est incroyable.
Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...



Un vieux chasseur raconte à sa petite-fille:
- J'étais en pleine savane, quinze lions affamés se sont jetés sur moi et je les abattus. Mais, grand-père, l'année dernière tu m'as dit qu'il y avait seulement dix lions!
- Euh...
Oui, mais l'année dernière tu étais encore trop jeune pour connaître toute la vérité.



Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin.
Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh...
je suis désolé.
Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p...
de chat !



C'est un type qui a une haleine de phacochère et ça lui pose pas mal de problèmes avec les femmes.
N'y tenant plus, il va chez le médecin et lui expose son problème.
- Voilà docteur, j'ai un rendez-vous ce soir avec une jolie femme et, comme vous pouvez le remarquer, quand je parle, ça sent la merde...
Le docteur lui répond:
- Oui effectivement j'avais remarqué, mais ne vous inquiétez pas, j'ai le remède qu'il vous faut. Il lui fait une ordonnance et le raccompagne à la porte.
Le type file chez le pharmacien et achète le remède. Rentré chez lui, il se prépare à recevoir la jolie femme, en prenant bien soin de suivre à la lettre l'ordonnance du docteur, à savoir:
- Prendre le remède, une décoction extrêmement concentrée à base d'épines de sapin, dix minutes avant le rendez-vous.
Le type s'exécute, souffle dans sa main pour vérifier son haleine et, émerveillé, constate que la pièce entière sent le sapin.
Il est aux anges.
Enfin, on sonne.
Il ouvre et la jolie femme entre.
Soudain, elle lui dit:
- Vous ne trouvez pas qu'il y a une drôle d'odeur, dans la pièce ?
Le type anxieux:
- Ah bon !
Vous trouvez ?
La jolie femme:
- Si, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin !



Une femme veut consulter le gynécologue. Elle entre dans une clinique et cherche le service gynécologique. Dans une pièce, elle voit des hommes en blanc qui cassent la croûte. Elle leur demande si elle peut se déshabiller.
- Bien sûr, madame, allez-y. Finalement, une fois nue, elle demande où est le médecin qui doit l'examiner.
- Nous ne savons madame, nous, nous sommes les peintres.



Vous savez que la journée sera dure quand... Vous vous réveillez et vous vous souvenez que c'est Lundi.



Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon.
Le voisin de palier s' étonne :
- Vous allez posez unnouveau papier ?
- Non !
On déménage !



C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge.
Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit:
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre:
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
À ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin.
5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait:
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ?
Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse. Le type en moto lui répond - Ouais c'est ça, allez va jouer Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.
5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait:
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque.
Surtout à la vitesse où tu roules. Le type en moto s'énerve mais ne répond rien.
Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête.
Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe....
et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé.
Et le type en mob arrive et dit:
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !



Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien.
Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.



Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !
il se dit:
tu va voir la puisssance de ma moto !!
le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit il arrive à un autre feu rouge le feu devient vert la moto:
vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge le feu devient vert la moto:
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !



Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:
- Conduisez-moi a l'hôtel de ville Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures - Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ça ?
- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge.
Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui - L'homme crie:
vous allez nous tuer !!
A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.
- Vous êtes complètement dingue dit l'homme.
Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez - Bien sur dit le chauffeur.
Je ne veux pas prendre de risque.
Mon père pourrait passer.



C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier.
Si pour lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage.
Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moche que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout.
Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes :
tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois :
des promesses, des promesses, des promesses... Le troisième, c'était un avocat :
des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.



Pourquoi les Italiens mettent-ils trois préservatifs à la foi?
Pour garder celui du milieu bien propre !



Un type bourré demande à un monsieur:
- Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ?
- Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas !
Mais vous vous moquez de moi ?
- Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
J'en reviens et on m'a dit que c'était ici !



Pourquoi les flics n'aiment-ils pas les farces ?
- Parce que ça leur fait mal au cul !



Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute. Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?
- Peu importe






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