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Catégorie : Divers
Page 32
C'est l'histoire d'un parisien à la chasse.
Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.
Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme.
Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le Parisien lui explique alors toute l'histoire :
il désire récupérer cetteperdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste :
C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu :
A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence. Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser...
Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
Tu as gagné !



Un milliardaire invite mille personnes à une Garden Party, dans les jardins de sa superbe villa.
A minuit sonnante, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives:
- Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !
La foule se masse autour du bassin et découvre, avec horreur, une dizaine d'alligators surexcités.
- Eh bien voilà :
j'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
- Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères...
J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent !
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
- Bien, bien.
Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles.
PLOUF!
Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair.
Les monstres s'excitent dans la piscine mais le type, survolté, traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, complètement surexcité:
- Nom de dieu !
Il est où ce pédé ?!
- Heu...
Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
- Non, pas celui-là, celui qui m'a poussé dans l'eau !



Au resto...
Avec une nana, pourquoi faut-il toujours qu'on soit bitu au moment crucial ?
Enfin, vous voyez le tableau... Au restaurant...
Pourquoi faut-il toujours faire des additions séparées...?
Au restaurant...
Pourquoi ne donne-t-on pas d'office le ticket de TVA...?
Moralité:
Allez au Quick (Mc Do pour ceux d'outre-manche)



Combien de loubards ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- Trois.
Un pour casser l'ampoule, et deux pour attraper la fille et la violer.



Un yype déprimé qui va se confesser:
- Mon père, j'ai voulu me pendre mais la poutre a cassé. Que dois-je faire comme pénitence ?
- Mon fils, repen(d)s-toi !



Pour Richelieu Ci-gît un fameux Cardinal Qui fit plus de mal que de bien Le bien qu'il fit, il le fit mal Le mal qu'il fit, il le fit bien. -- anonyme



Trois amis se promènent.
Il y a celui qui se nomme Aucun-Homme, l'autre se nomme Personne et le dernier Malade. Tout a coup le premier entre dans une boutique pique le contenue de la caisse et se sauve alors le deuxième dit au troisième :
- Va prévenir la police. Celui-ci arrive donc a un téléphone et dit au policier :
- C'est pour vous dire qu'aucun homme a voler une boutique et que personne l'a vue. -Vous êtes malade?
lui demande le policier. -Oui c'est moi.



Proverbe chinois :
Plus il y a de fous, moins il y a de riz.



Un singe survit miraculeusement à un accident d'avion. On l'interroge:
Est-ce que le pilote faisait boum-boum avec l'hôtesse ?
Le singe répond en opinant:
Hon, hon!
Est-ce que le copilote faisait boum-boum avec l'hôtesse ?
Hon, hon!
Finalement, on lui demande:
Qui est-ce qui pilotait ?
Le singe répond:
Hon-hon-hon!
en se montrant la poitrine du doigt...



Deux cosmonautes se rencontrent sur la Lune.
Bonjour, dit l'un, dans quel quartier habitez-vous?



Un réalisateur de films très connu vient de mourir.
Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir:
- Ah;..
Enfin vous!
Vous savez que nous vous attendions avec impatience!
Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs... Le réalisateur:
- Non, non, non!
J'en ai fini avec ce métier.
J'aimerai me reposer maintenant.
J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est assez (dit la baleine).
Trouvez quelqu'un d'autre. Saint-Pierre:
- Attendez...
Le scénario est de Shakespeare tout de même Le réalisateur:
- Ouais, c'est pas mal.
Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis.
Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser. Saint-Pierre:
- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C.
Escher... Le réalisateur:
- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier.
Peut-être une autre fois!
Saint-Pierre:
- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie!
Allez, un effort... Le réalisateur:
- Vous commencez à me tenter Saint-Pierre... Saint-Pierre:
- Voici de quoi vous décider:
vous aurez un budget illimité, votre casting sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ!
Le réalisateur:
- D'accord, d'accord.
C'est bon, j'accepte.
Où est le chef de plateau?
Saint-Pierre:
- Là-bas.
Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler:
Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...



Un jour, un chasseur se promène dans la forêt.
Tout-à-coup, il entend crier.
Alors il se dirige vers les cris et il aperçoit un homme nu, attaché le ventre contre un arbre. Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé.
L'homme répond:
- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon porte-feuilles et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture!
Le chasseur approche tout doucement derrière l'homme, baisse son pantalon et lui dit:
- Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance...



La maman de toto gronde:
- Comment as tu pu dire à tante Ginette qu' elle était si bete ?
Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s' excute et va voir sa tante:
- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bete !



Parachutiste qui saute.
Le dorsal ne s'ouvre pas. Le ventral ne s'ouvre pas non plus. Il crie au secours et prie saint Antoine de l'aider. Immédiatement, une grande main dans le ciel l'attrape et une voix lui demande:
Quel Saint Antoine ?
Le parachutiste répond:
- Saint Antoine de Padoue!
La voix répond:
Ce n'est pas moi!
Et la grande main le lâche dans le vide.



Ça se passe à Moscou du temps du communisme, c'est l'hiver, et à Moscou, l'hiver est rude.
On est au petit matin, et devant la boucherie, il y a déja une grande queue.
Tous attendent que la boucherie ouvre pour avoir sa ration de viande. Une grand-mère qui était là depuis 4 heures du matin arrive enfin vers 10 h devant le boucher:
- Bonjour M le Boucher !
- Bonjour mère-grand !
- Auriez-vous des escaloppes de veau?
- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus.
- Alors est-ce que vous auriez des cotes de porc ?
- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus.
- Ah, et de la bavette, vous en avez ?
- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus. Enfin la grand-mère sort, son panier vide au bras, et le boucher, se retournant vers son apprenti lui dit:
- Igor, tu diras ce que tu voudras, mais ces vieux, quand-même, quelle mémoire...



C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. Le gars dit:
- Bonjour Martine.
Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner...
Il est mort devant moi. Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?



Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
- Que faites-vous?
- Je poursuis mes études!
Et vous?
demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage!



Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne:
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça !
L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien...
On l'a transporté directement à l'hôpital...



L'héroïsme, c'est comme le souffle au fromage, ça ne supporte pas très bien l'attente.
- - Marcel Pagnol



Pourquoi les paysannes ne portent-elles pas de culottes l'été ?
- Pour éviter d'avoir des mouches sur le visage.






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