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Catégorie : Divers
Page 31
Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer.
Un explorateur décide d'aider la faible tribus.
- Bonjour à toi grand chef.
Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible. Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:
- Frappe Le chef interloqué ne sait que faire - Frappe je te dis!
Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur.
- Ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez !
Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier.
- Écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre - Que faut-il faire, Oh grand chef.
- Il faut utiliser la ruse...
- Mais qu'est ce que la ruse ?
Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit - Frappe !!



En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est del'état du mari qui n'a pas l'air très bien.
Le médecin répond:
- Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout. Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone:
- Docteur, mon mari croit qu'il est mort!



Deux vieux copains discutent.
L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.
Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps.
Il dit à son ami:
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage...
Et toi ?
- J'en sais rien!
Elle s'appelle comment, ta femme ?



C'est au funérarium que ça se passe.
Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage. A l'heure prévue pour la cloture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:
- Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure... La Maréchale réfléchit un instant et répond :
- Attendez, je songe à quelque chose...
Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !
Les employés outrés:
- Mmmmmadame le Maréchale!
Le chagrin vous égare!
Je partage votre douleur mais je crains que...
Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur... -JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER !...
Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!



Pourquoi Ray Charles sourit tout le temps?
- Parce qu'il ne sait pas qu'il est noir



Deux jeunes filles prennent 1 café à une terrasse.
Elles payent chacune 1franc 08.Quelle est leur nationalité ?
Deux Francs seize.



Maman!
Maman!
Mamie elle m'a mordue !!
- Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage!



LES UNITES DE TEMPS Le Bail.
- par contre, laisse entrevoir l'intervention de puissances occultes et de tendances formalistes.



Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus d'un parc quand tout a coup, elle remarque deux statues:
la statue d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux (les statues) enlacée pour l'éternité avec les lèvres proches...
proches...
si proches...
et pourtant...
jamais ils ne pourront s'embrasser...
jamais leur amour ne pourra s'exprimer... Tout comme moi, la fée est terriblement émue.
Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, a ces deux statues.
Elle sort sa baguette et:
les deux statues se mettent a bouger.
l homme, anciennement pierre, regarde profondément la femme, anciennement de marbre...
et ils se précipite derrière un buisson et la fée entend des :
hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa Elle se dit alors que, quand même, ils exagèrent !
Elle s'envole vers le buisson, passe la tête derrière et :
MAIS!
ils sont en train de chier sur les pigeons!



Sur un porte-clefs, on accroche des clefs ; sur un pin's on accroche un con.



Vous savez que la journée sera dure quand... Vous vous réveillez la gueule sur le trottoir et en ayant mal au cul.



Dans les entreprises privées LE MYSTERE DE LA COMMUNICATION * Les faits :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. * Compte-rendu de l'animateur au chef de section :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Conclusion :
l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher. * Rapport du chef de section au chef de département :
Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat.
Le chat l'a mordu et il a eu raison.
L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds.
Il ne peut plus marcher.
C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte. * Rapport du chef de département au chef de division :
D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu.
D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison.
Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres.
Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte. * Rapport du chef de division au directeur des études :
D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat.
Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue.
Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte.
À la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel.
La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte. * Rapport du directeur des études au PDG :
Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat.
Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison.
De tout évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte.
Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise.
C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département. * Rapport du PDG au conseil d'administration :
Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise.
Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise.
Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.



Sans T n'est pas santé car maladie est sans T



Dans une prison, deux prisonniers discutent:
- Qu'est-ce que tu penses du nudisme ?
- Moi?
Je suis totalement contre !
- Et pourquoi donc ?
- Parce que, moi, je suis pickpocket !



L'âge idéal pour se marier suivant l'âge :
AGE AGE IDÉAL (LUI) 17 25 ans 25 35 ans 35 48 ans 48 66 ans 66 17 ans /*- L'âge idéal pour se marier (d'après elle) suivant l'âge :
AGE AGE IDÉAL (ELLE) 17 17 ans 25 25 ans 35 35 ans 48 48 ans 66 66 ans



Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. Mais pourquoi, lui demande Mireille. C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas:
il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle:
il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !



Comment appelle t'on un homme cultive aux USA ?
- Un touriste.



Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu.
Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre. Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit. Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale. Un des skins soupire de soulagement:
- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille.
Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé!
On vous avait pris pour un fantôme...
Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci?
Et le vieux répond:
- Ces abrutis!
Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!



Noémie se pointe à l'école avec une bouée de sauvetage. -Que fais-tu avec ça?
lui demande son professeur. -C'est pour être sûre de ne pas couler à mon examen !



C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!
Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !!
Et un jour, on frappe a sa porte.
C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise.
L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro. Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux.
Et o !
miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI ???
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !






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