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Catégorie : Animaux-divers
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Blagues sur les poules   Encore un poussin plein de merde
Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins?"!!!
 




  C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef !.
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef !.
Le serpent lui répond, Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?.
Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!.




  Pourquoi les poulets traversent-ils la route ?
- Pour foutre le camp de Hongkong.




  C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non !, Les nôtres ne sont pas aussi plats!




Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...




Pourquoi la poule traverse-t-elle la route?
Vous vous êtes certainement déjà posé cette question si vous roulez de temps en temps sur les routes de campagne: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route? (sous-entendu: devant ma voiture)
Voici quelques éléments de réponse.
1. Pourquoi le poulet traverse-t-il la route ?
- Pour aller de l'autre côté ou - Parce que c'est trop long de faire le tour ou - Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est possible
2. Pourquoi la poule traverse-t-elle la route?
Platon : Pour son plus grand bien
Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question
Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne de du concept-route.
Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle maintenue.
Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac
H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.
Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa
Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence a celui de réalité.
Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la "table des comportements aléatoires de poules" de la page 297 du manuel du maître de jeu
Albert Einstein : que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place
Bouddha : si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi (ou Poser la question dénonce notre propre nature de poulet)
Darwin : c'était l'étape logique après être descendue de l'arbre (ou Les poulets, si on les observe sur une très longue période, ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu'ils puissent traverser la route)
Épicure : pour rigoler
Sigmund Freud : la poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher
Werner Heisenberg : nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite
Monty Python: "Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet 'Il te faudra traverser cette route'. Et le poulet traversa la route, et il y eut beaucoup de réjouissances."
Fox Mulder : "Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin?"
Bernard Tapie : "Le poulet n'a *jamais* traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM"
Bill Gates : "Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des ¦ufs, manger du grain, servir de porte-documents, calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 98. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard..."
Oliver Stone : La question n'est pas "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?" mais plutôt ""Qui traversait la route en même temps que lui?' et que nous avons négligé d'observer parce que tous nos regards étaient tournés vers le poulet?"
Grand-père :De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi!
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Adolf Hitler : pour étendre son lebensraum
Martin Luther King : parce qu'elle avait un rêve (ou J'ai eu une vision!... J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser)
Le Sphinx : Dites-moi
Zénon d'Elée : pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre Côté
   




  - Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...




Le poulet de Mohammed
C'est Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur:
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit !
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si Mohammed n'y est pas. Elle trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste:
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste, - C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit : "oh Mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...
   




  Le coq américain 
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande :  - Combien vous demandez pour le coq ?  - 500$  - 500$!!!! Etes-vous malade??  - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. 
Le fermier, en grogne, se dit:  - Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien!  Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. 
Le fermier, en grogne, se dit:  - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!  Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:  - Mon pauvre coq! Mon Dieu,...  Puis le coq ouvre un ¦il, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:  - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer! 
   




  La poule fonctionnaire
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des ¦ufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. 
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des ¦ufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: 
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?" 
   




  L'¦uf d'autruche 
Un coq rentre au poulailler avec un ¦uf d'autruche. Il convoque ses poules.  "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
 







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