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Catégorie : Divers
Page 30
Comment Mac Gyver est-il mort ?
- Il est tombé dans un puits mais n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.



Quel est l'acronyme de NASA ?
- Nous Avions Sept Astronautes.



Trois femmes riches vont bientôt prendre l'avion.
Elles discutent:
- Moi, dit la première, je mettrai plein d'argent dans mes poches; comme ça, si l'avion s'écrase, ce sera moi qu'on cherchera en premier.
- Non, dit la deuxième; c'est moi qu'on cherchera en premier, car je mettrai tous mes plus beaux bijoux.
- Vous vous trompez toutes les deux, réplique la troisième; moi, je me mettrai toute nue, car lorsqu'un avion s'écrase, c'est la boîte noire qu'on cherche en premier !
Comment s¹appelle le père de Britney Spears ?
C'est Shake !



Ça se passe à Las Vegas.
Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT!
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars!!!
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune!
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino...
Vous vous souvenez?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien.
Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...



Quel est le meilleur moyen de se faire vomir ?
- On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul. Pourquoi un doigt dans le cul ?
- Comme ça, si ça ne marche pas, on change...



C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble. Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu:
- Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos (mouaarff) ?
Et l'autre lui répond aussi sec:
- Hé, des peignes, connard!



Au cours d'une manifestation culturelle, Stevie Wonder arrive discrètement derrière Ray Charles, lui colle les mains sur les oreilles et dit:
- Coucou !
Qui est-là ?



Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est.



L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy.
La rencontre a lieu à Nancy.
Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en même temps qu'un gars de Nancy.
Il lui dit:
- Vous êtes vraiment des porcs à Nancy.
Chez nous au moins, il y a des lavabos en face des pissotières...
Et le Nancéien lui répond:
- Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas nous pisser sur les mains!



Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon:
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...



Pour Robespierre Passant, ne pleure pas ma mort Si je vivais tu serais mort. -- anonyme



Au boulot...
Pourquoi est-ce toujours moi qui rajoute du papier dans la photocopieuse...?
Au boulot...
Pourquoi est-ce toujours moi qui remplace le rouleau de papier Q...?
Au boulot...
Pourquoi le téléphone sonne-t-il toujours quand on se lève pour faire pipi...?
Au boulot...
Pourquoi le téléphone sonne-t-il...?
Moralité:
Devenez poisson ou éléphant, cela vous évitera tout ces tracas...



Bill et Hillary Clinton sont en train de feuilleter un vieil album de photos.
Hillary s'arrête sur l'une d'elles et dit:
- Tu te souviens de John , mon ex-fiancé ?
- Oui , bien sûr ...
- Je l'ai vu l'autre fois , il est devenu pompiste. Bill se met alors à rire:
- Qu'est-ce qui t'arrive , Bill ?
, demande Hillary.
- Je venais de penser que tu avais failli te marier à un pompiste !
- Non , Bill :
C'est lui qui a failli être président ...



Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant:
Tu sais, c'est un lutteur!
L'autre, surprise, répond:
Mais ce type est chétif et ratatiné!
La première précise alors:
Oui, mais c'est un lutteur contre la maladie!



Le jour où son grand garçon lui annonce qu'il a trouvé la femme de sa vie, sa mère fond en larmes.
- Tu deviens un homme, mon grand.
Bientôt, tu ne penseras plus à ta maman...
- Mais si, maman !
- Et si elle ne m'aime pas, ta fiancée, est-ce que tu viendras toujours me voir ?
- Bien sûr, maman.
- Et si elle t'interdit de venir me voir, est-ce que tu viendras quand même ?
- Bien sûr, maman.
- Tu es gentil, mon grand.
Mais tout de même...
- Oui, maman ?
- Pourquoi as-tu choisi une fille qui est si méchante avec moi, alors que je ne lui ai rien fait ?



À ma belle mère Si elle monte au Paradis il n'y aura bientôt plus que deux enfers



C'est un gars complètement cuit qui appelle un taxi, et lui demande:
- Vous - Gloups !
- acceptez de prendre en charge une caisse de whisky, douze bières, 4 bouteilles de champagne et 6 bouteilles - Hips !
- de vin ?
- Oui, bien sûr monsieur.
Alors le gars ouvre la porte arrière du taxi et :
BBBEEEEUUUUAAAAARRRKKKK !



Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans.
C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ?
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?



Un alcoolique s'est récemment fait mettre en bière car accidenté par un plombier en fuite et un moniteur d'auto-école éconduit. Patrice DIVERES



Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon.
Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur :
coupez les cheveux du petit, je vais faire une course.
Une heure passe l'homme ne revient pas. Le coiffeur dit au petit garçon :
Il revient pas ton papa ?
- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue. Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!






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