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Catégorie : Sport
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Blagues sur le sport   C'est aux jeux Olympiques pour handicapés.
Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre.
Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras.
Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine.
Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.
On lui demande :
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager!
Celui-ci répond :
- Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...  




  Un type a réussi à avoir un billet gratuit pour le prochain match de l'OM.
Une fois arrivé au stade, il s'aperçoit qu'il est vraiment mal placé, avec une colonne devant lui et les poubelles à côté...
Il se lève pour regarder s'il n'y a pas une place mieux, et en voit effectivement une vide, à quelques rangs du terrain, en plein dans l'alignement de la ligne médiane, mais assez loin de lui.
Il s'affaire donc à slalomer discrètement entre les vigiles et arrive finalement à la place convoitée.
- Excusez-moi, dit-il à l'homme assis à côté, cette place n'est pas prise ?
- Non non !
L'homme s'assoit mais n'arrive pas à croire que quelqu'un n'occupe pas une place si bien située. Il rappelle son voisin.
- Vous êtes bien sûr qu'il n'y a personne ?! Ça me paraît incroyable !
- En fait cette place est à moi, répond l'homme. Je devais venir avec ma femme... c'est la première fois qu'on ne regarde pas ensemble un match de l'OM depuis qu'on s'est marié en 1967...
- Je suis navré... mais vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ?
- Non, ils sont tous à l'enterrement !  




  Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière ?
- Parce que s'ils plongeaient en avant ils se prendraient le bateau!!!




  Savez-vous pourquoi il n'y avait pas de yougoslaves engagés à Roland-Garos ?
- Parce qu'ils ont appris qu'on n'allait pas jouer avec de vraies balles!




Course d'avirons
Une firme japonaise et une firme américaine décident un jour de faire une course d'avirons entre leurs deux équipes. Avant le grand jour de la confrontation, les deux équipes s'entraînent dur Cependant, le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le découragement, le management qui s'était réunit à l'issue de la course, décide que la cause de l'échec doit être trouvée. Une équipe d'audit constituée de Senior managers est donc désignée. Ils feront leur enquête et auront à recommander l'action la plus appropriée.
La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs pour un barreur, alors que l'équipe américaine a 8 barreurs pour 1 rameur.
A la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer les services d'un cabinet de consultants. Après les avoir payés des sommes énormes, ils rendent leur avis: L'équipe américaine doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs.
Pour éviter de perdre contre les japonais l'année suivante, la structure de l'équipe américaine est totalement réorganisée : Il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 barreurs superintendants, et 1 barreur superintendant assistant manager. Pour mettre toutes les chances de leur côté, les américains mettent aussi en oeuvre un système d'encouragement censé motiver le seul rameur de l'équipe à travailler plus : Ils appellent ce programme "La qualité et le Zéro défaut pour nos rameurs". Ce programme repose sur des réunions, des dîners, et des stylos plume gratuits pour le rameur. Le mot d'ordre de ce programme est "Nous devons donner au rameur plus de moyens et de gratifications à travers ce programme qualité"
L'année suivante, enfin, la course a de nouveau lieu. Cette fois, les japonais gagnent avec plus de deux kilomètres d'avance. Humiliés, le management américain licencie le rameur pour ses piètres performances. Il arrête la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend les rames et annule tout investissement nouveau concernant l'équipe d'aviron. Puis il récompense les barreurs managers en leur donnant le Prix de la Performance. Enfin, il distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.
   




  Je t'interdirai le golf
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
- Je te préviens : Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ? !
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous : J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
 




  Plongé sous-marine
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
- Je te préviens : Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ? !
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous : J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
 




  Plongé sous-marine
Savez-vous pourquoi les adeptes de la plongée lorsqu'ils vont pénétrer le grand bleu plongent par l'arrière ?
- Sinon ils tomberaient dans le bateau...
 




  Lyon
C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de Lyon, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un match !!
- Je ne sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
(on peut remplacer Lyon par toute autre équipe...)
   




  Léotard / Senna
Connaissez-vous la différence entre François Léotard et Ayrton Senna?
Senna, lui, s'est payé le mur !
 




  Le chute libre
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
 




  JPP
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !
 




  L'acouchement: un sport de balle
C'est une femme qui va accoucher...
- Le medecin: Allez pousser...pousser Le bebe sort comme une fuseeeeeeSPLATCH!! et s'eclate contre le mur.
La femme inconsolable...
- Le medecin: Ne vous inquitez pas pour la prochaine fois je trouverais bien quelque chose.
 
Deux ans plus tard la meme femme se trouve de nouveau a la maternite.
- Le medecin: retenez-vous j'appelle quelqu'un...
... Voici Joel Bast super-gardien qui se met en position pour intercepter le bebe -Le medecin: Vous pouvez vous detendre maintenant Le bebe sort comme un boulet de canon...
Joel Bast plonge attrape le bebe inextremiste fais un rouler boulet !Ouf!
et la il degage!!!
   




  Les joggeurs
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'¦il sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure - 7h30 !
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :
"Je ne sais pas l'heure qu'il est !" Sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur ? ... Il est 7h45.
   




  Herbe ou synthétique?
On demande à un joueur de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je sais pas, j'ai jamais fumé de synthétique...
 




  Comment empêche t'ont 5 noirs dans le bronx de violer une femme?
On leur jette un ballon de basket.




Natation dans une piscine vide
Trois types sont perdus dans le désert.
Il y a un Belge, un Ecossais et un Français. Ils sont tous assoiffés. Soudain, une tente avec une piscine vide apparaît. Le Berbère qui garde la tente leur indique que la piscine se remplira selon le souhait de chacun
Le Belge s'approche du bord et crie: "De la bière !" Et il plonge dans une blonde mousseuse (c'est une bière !)
L'Ecossais, lui, désire une piscine de whisky et s'y noie.
Le Français, plein de bonnes idées dans la tête, réfléchissant à quelle sauce se baigner, ne fait pas assez attention a l'endroit ou il pose son pied. Glissant dans la piscine, il lance un juron: "MERDE !" et tombe dedans...
   




  Chez les johnson
C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !
 





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