www.blagues.info/imode/
Nos bonnes blagues
CatégoriesPages
Arts[2]
Religion[11]
Scientifiques[4]
Darwinawards[2]
Espace-extraterrestres[1]
Hygiene[3]
Courtes[9]
Naissance-enfance[20]
Nationalites[2]
Restaurants[3]
Absurdes[6]
Juives[8]
Ecrivains[2]
Corses-basques-bretons[5]
Avocats[2]
Non-sens[3]
Belges[18]
Travail[2]
Contrepeteries[12]
Sexe[6]
Sport[3]
Ignobles[42]
Pensees-devises[8]
Ethiopiens[1]
Ecole[9]
Argent[5]
Betisiers_divers[10]
Administration[4]
Ta_mere[3]
Internet-microsoft[13]
Charades-combles[6]
Gays[8]
Anti-femmes[5]
Boisson[13]
Psychiatres-fous[9]
Animaux-divers[46]
Carambar[24]
Anti-hommes[21]
Campagne[2]
Couples_mariage[21]
Medecine[10]
Musique-musiciens[9]
Gastronomie[4]
Commerce[3]
Auto-moto[3]
Devinettes[22]
Toto[4]
Ampoules[3]
Belles-meres[2]
Professions[1]
Divers[51]
Acronymes[4]
Contes-de-fees[4]
Blondes[7]
Actualite-potins[8]
Vacances_fetes[2]
Fumeurs[2]
Humoristes[6]
Contraception[3]
Quebecoises[3]
Catégorie : Scientifiques
Page 3
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit... Les copains programmeurs: -Aaah! .
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
- Aaaaaah!.
- elle répond "déshabille moi !!" Les copains programmeurs: Aaaaaaaaaaah!.
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon ordinateur... Les copains programmeurs: -Ouaaaaaahhh, t'as un ordinateur à la maison ? C'est quoi comme marque ?




General Motors + Windows = Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des automobiles coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 km avec 6 litres d'essence. Plutôt que de polémiquer avec le patron de Microsoft, General Motors répond en se demandant à quoi ressemblerait une voiture dotée de Windows, le logiciel d'exploitation vedette de Microsoft. Le résultat ? Un bijou de drôlerie.
- La voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.
- De temps en temps, le véhicule quitterait l'autoroute sans raison.
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait acheter une voiture neuve.
- L'airbag demanderait: " Êtes vous sur?
- " avant de s'ouvrir.
- Occasionnellement, la condamnation centralisée des portes se bloquerait. Pour la débloquer, il faudrait tirer simultanément la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main, attraper l'antenne radio.
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire. Fiables, cinq fois plus rapides, deux fois plus légères, elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
- General Motors forcerait l'automobiliste à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières à General Motors. Si le conducteur refusait cette option, sa voiture roulerait deux fois moins vite.
- Chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, le conducteur devrait réapprendre à conduire, puisque aucune commande ne serait conforme aux modèles précédents.
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton Démarrer pour stopper le moteur !




C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il la met dans sa poche... Une demi-heure apres la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met ö parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j' etais..." L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure apres la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met ö parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j' etais"... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... Une demie heure apres la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met ö parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'*tais et je FERAI TOUS CE QUE TU DESIRES" ...
L'internaute la regarde et repond : "T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"




La troisieme guerre mondiale a eclate. Les militaires ont trouve le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un probleme tactique particulierement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les donnees, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?" L'ordinateur emet quelques cliquetis, une serie de bips, ses diodes se mettent a clignoter et soudain, la reponse jaillit : "OUI." Les generaux se regardent, perplexes. L'un d'eux decide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?" L'ordinateur repond, instantanement : "OUI MON GENERAL !"




Objet : Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs - Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ? L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sur ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'etage desire.
- "Acces a l'etage impossible. L'etage doit etre encombre ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Reessayez plus tard." - "L'etage que vous avez demande n'existe plus. Verifiez que le bouton sur lequel vous avez appuye correspond a un etage." - "Veuillez attendre la fin des operations de l'ascenseur avant de quitter la cabine." - Etes-vous sur que vous etes coince ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumiere orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'etre coince ?
- Eh bien j'ai appuye sur le bouton du 4e etage, l'ascenseur a demarre puis s'est arrete.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, jecrois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermees.
- Avez-vous sauvegarde l'etage auquel vous desirez vous rendre ? sinon il vous faudra reappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera a nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Tres bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a ete construit au debut de l'annee.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'exterieur, ainsi vous serez decoince. Ensuite demandez a votre revendeur Microsoft la derniere version d'ascenseur, plus complete et permettant d'atteindre le quatrieme etage. Merci d'avoir fait appel au service apres-vente Microsoft




Le point de vue des ordinateurs sur le Pere Noel. Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans)sur Terre. Cependant, comme le Pere Noel ne visite pas les enfants Musulmans,Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-etre au Japon), ceci reduit la charge de travail pour la nuit de Noel a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en presumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Pere Noel dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grace aux differents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothese qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chretien contenant au moins un enfant sage, le Pere Noel dispose d'environ un millieme de seconde pour parquer le traineau, sauter en dehors, degringoler dans la cheminee, remplir les chaussettes, distribuer le reste des presents au pied du sapin, deguster les quelques friandises laissees a son intention,regrimper dans la cheminee, enfourcher le traineau et passer a la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrets sont distribues uniformement a la surface de la Terre (hypothese que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en premiere approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilometres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilometres, sans compter les detours pour ravitailler ou faire pipi. Le traineau du Pere Noel se deplace donc a 1170 kilometres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le vehicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine a 49 kilometres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilometres a l'heure. La charge utile du traineau constitue egalement un element interessant. En supposant que chaque enfant ne recoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traineau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Pere Noel lui-meme. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Meme en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Pere Noel ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traineau, de 54 000 tonnes supplementaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilometres par seconde creent une enorme resitance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au meme titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphere terrestre. Les deux rennes en tete de convoi absorberaient chacun une energie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanement,exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entiere de rennes serait completement vaporisee en 4.26 milliemes de secondes, soit juste le temps pour le Pere Noel d'atteindre la cinquieme maison de sa tournee. Pas de quoi s'en faire de toute facon, puisque le Pere Noel, en passant de maniere fulgurante de zero a 1170 km/s en un millieme de seconde, serait sujet a des accelerations allant jusqu'a 17 500 G's. Un Pere Noel de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, ecrabouillant instantanement ses os et ses organes et le reduisant a un petit tas de chair rose et tremblottante. C'est pourquoi, si le Pere Noel a existe, il est mort maintenant. Joyeux Noel.




Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne ! L'annee derniere un de mes amis, appelons-le Bobby, a decide de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse version 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systeme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand etonnement il a aussi vu son nouveau programme creer des sous-routines appelees Enfants 1.0, parasites bruyants et couteux, surtout les premieres annees. Bien evidemment tous ces petits problemes n'etaient absolument pas precises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation; d'autres utilisateurs l'ont prevenu qu'ils rencontraient exactement les memes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le demarrage de la machine et supervise toutes les autres activites du systeme. Autre point irritant: ce nouveau programme entraine le plantage quasi-systematique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soiree Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun controle sur l'operation et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indesirables tels que Belle Mere 54. 7 ou Beau Frere version Beta. De plus le programme a l'air de s'alterer avec le temps qui passe (sans compter des perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit creee Epouse version 2.0; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir : * Un bouton arrete de me le rappeler !! * Un bouton Minimize, pour placer le programme en tache de fond * Un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit a tout moment, sans perte de memoire, cash, et autres ressources (divorce error). * Une option Promiscuite permettant de reactiver les fonctions sexuelles abandonnees lors du passage de Petite Amie vers Epouse. Attention, Epouse 1.0 contient un bug non reference. Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0 cette derniere effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-meme. Dans ce cas Maitresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources systeme insuffisantes. Pour eviter ce bug, essayez d'installer Maitresse 1.1 sur un autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systemes ! Mefiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part, j'ai decide d'eviter tous les problemes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Neanmoins j'ai quand meme rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager : Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d'abord desinstaller Petite Amie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug eternel et que j'aurais du etre au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port. De plus le programme de desinstallation ne fonctionne pas tres bien et laisse des traces de l'application precedente dans le systeme (sous forme de mobilier casse et de sous-vetements oublies). Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les merites de la mise a jour vers Epouse 1.0.




La température du paradis est plus élevée que celle de l'enfer Voici le résultat d'une de mes recherches faisant suite a la lecture des saintes écritures... "LA TEMPERATURE DU PARADIS DOIT ETRE PLUS ELEVEE QUE CELLE DE L'ENFER" La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l'autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony. Il cite ISAIE 30:26 : "Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours". Ainsi, déduit Antony, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout. La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millieme de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis. Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu'à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale a celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper un rayonnement égal a 50 fois ce que laisse échapper la Terre. En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient : ( H / E ) ^ 4 = 50 Si E représente la température absolue de la Terre (300 K avec K = degré Kelvin), alors H vaut 798 K, soit 525 degrés Celsius. La température exacte de l'enfer ne peut être calculée, mais doit être inférieure a 444,6 degrés celsius, puisque cette température est celle a laquelle le soufre et ces dérives passent de l'état liquide à l'état gazeux : Révélations 21:8 : "Mais le craintif et l'incroyant... auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera". Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure a celle de l'ébullition du soufre, qui est égale a 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et non plus un lac... Ainsi, nous avons une température de 525 degrés Celsius au Paradis, tandis que celle des enfers est forcement inférieur a 445 degrés Celsius. En conséquence, il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer ...




Vous vous êtes certainement déjà posé cette question si vous roulez de temps en temps sur les routes de campagne: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route? (sous-entendu: devant ma voiture) Voici quelques éléments de réponse.
1. Pourquoi le poulet traverse-t-il la route ?
- Pour aller de l'autre côté ou - Parce que c'est trop long de faire le tour ou - Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est possible 2. Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ? Platon : Pour son plus grand bien Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne de du concept-route.
Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle maintenue.
Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.
Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de lachaleur. Puis elle traversa Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence a celui de réalité.
Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la "table des comportements aléatoires de poules" de la page 297 du manuel du maître de jeu Albert Einstein : que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place Bouddha : si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi (ou Poser la question dénonce notre propre nature de poulet) Darwin : c'était l'étape logique après être descendue de l'arbre (ou Les poulets, si on les observe sur une très longue période, ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu'ils puissent traverser la route) Épicure : pour rigoler Sigmund Freud : la poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher Werner Heisenberg : nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite Monty Python: "Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet 'Il te faudra traverser cette route'. Et le poulet traversa la route, et il y eut beaucoup de réjouissances."
Fox Mulder : "Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin?"
Bernard Tapie : "Le poulet n'a *jamais* traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM"
Bill Gates : "Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des Ïufs, manger du grain, servir de porte-documents, calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 98. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard..."
Oliver Stone : La question n'est pas "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?" mais plutôt ""Qui traversait la route en même temps que lui?' et que nous avons négligé d'observer parce que tous nos regards étaient tournés vers le poulet?"
Grand-père :De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi!
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Adolf Hitler : pour étendre son lebensraum Martin Luther King : parce qu'elle avait un rêve (ou J'ai eu une vision!... J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser) Le Sphinx : Dites-moi Zénon d'Elée : pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre Côté





1 2 3 4


Partenaires

Rigoler.com
Humourzone.com
Diplomes.org
Sexyfunnies.com
Gagonline.com
La boutique aux gadgets
Votre passeport sur le net
Astro-France
Toutsurlacuisine

Sonneries GSM
Affiliations
Internet 
 Cegetel adsl 
  Alice ADSL  
Feminin 
 femmesplus.com 
Rencontres 
  meetic  
Location De DVDs 
 Locafilm 
Cadeaux 
 Florajet.com 
 
Copyright © 1999 - 2006, © blagues.info - All Rights Reserved.