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Catégorie : Religion
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Cela se passe dans un quartier chaud ou il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription Je sus. Passe un prètre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! " La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sur que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?"




C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre ?" Et Dieu de répondre : "Encore 35 ans !" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opération de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaites à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle est l'air jeune de nouveau. Apres que tout soit enfin termine, elle se décide a rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée au porte du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-t-il passe ? Il me semble que Vous m'avez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"




C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute : et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plutôt du travail pour la prendre sur le fait. J 'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque ! Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivant tous les deux !




Trois hommes meurent et montent au ciel. Aux portes du Paradis, St Pierre leur dit : vous avez mérité votre paradis, mais avant d'entrer, vous devez répondre à une question. Simple formalité administrative. Il demande au premier : Combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Moi ? Oh, Grand stopperai, quelques fois... disons une bonne dizaine. -Hum, dit St Pierre, pas terrible. Pour circuler dans le paradis, tu auras droit a une mobylette.
- Bon, passons au deuxième : toi, combien de fois as-tu trompe ta femme ? Et je te préviens, ne mens pas ! Tout se sait ici.
- Heu... disons trois ou quatre fois ?
- Bon, toi tu auras une petite Renault - Et toi, le dernier ?
- Moi ? Dieu m'en soit témoin, je ne l'ai jamais trompée ! -Ça c'est très bien... prenez exemple vous autres ! Pour la peine tu auras une limousine avec chauffeur ! Les trois hommes passent donc les portes et découvrent, émerveilles, leur nouveau cadre de vie. Peu de temps après, ils se rencontrent de nouveau. Le troisième homme a l'air effondre et malheureux.
- Quoi ? Disent les deux autres. Tu en fais une tête. pourtant tu es le plus choyé d'entre nous...qu'est-ce qui ne va pas?
- Ben... je viens de croiser ma femme à un carrefour. Elle était en patins a roulettes !




Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers le paradis serait long... Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voilà que St-Pierre lui dit :" Attend un peu. Qu'est-ce que tu as là ?" Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond : Je ne connais pas ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie : " Y'a quelqu'un qui connaît ça ?" Au loin, on entend la petite voix de Marie : " Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit..."




Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis. Saint Pierre : "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Eden ?" 1ère Nonne : "Adam et Eve" Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Saint Pierre : "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?" 2ème nonne : "Une Pomme" Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne... Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Eve a dit à Adam ?" Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là !" .... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...




Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie : AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ? Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait:
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!! Alors le type crie : Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???




C'est {votre pire ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit : "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux entrer au Paradis. Suis-moi." St-Pierre et {votre pire ennemi} arrive dans une salle ou il y a une quantité astronomique d'horloge. {votre pire ennemi} est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent. St-Pierre :"- Oh c'est simple. Chaque être humain à sa naissance se voit associer une de ces horloges. Au départ, elle indique midi puis à chaque connerie que la personne fait, les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si la personne doit aller au paradis ou en enfer. D'ailleurs nous allons vérifier la votre tout de suite." Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher : "{votre pire ennemi}... {votre pire ennemi}... Ah je l'ai {votre pire ennemi} : rangée 3,5ème horloge. Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..." St-Pierre et {votre pire ennemi} arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge mais la, il y a un grand vide. Pas d'horloge... St-Pierre : "Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de votre vie et comme dans le doute on garde les gens au paradis, je pense que vous allez pouvoir y aller" Alors là {votre pire ennemi} qui n'en espérait pas tant est ravi quand d'un coup St-Pierre s'exclame : "Ah mais oui, maintenant je me souviens, {votre pire ennemi}, le patron a gardé votre horloge dans son bureau. Il s'en sert de ventilateur... !"




Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file. Puis une voix cria :" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!" Puis une autre voix répondit :" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."




Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit : "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond : " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste." "Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément." Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) : "Dis donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?" Le Saint Esprit répond que non. St Pierre reprend :"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas" Alors le Pape relance :"Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra." Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) :"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?" St Pierre au Pape :"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte : "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAITRE" St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste :"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous leconnaissez?" Et Dieu lui répond : " Oh que oui je le connais!. C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie .Tu peux lui dire d'aller en enfer!"




Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'ils ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit:
- J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
- La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
- La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.




Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande: SP :- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant. Jésus:
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzebuth et empoigné l'arbitre! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue qu'au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend: Speaker : "- Saint Pierre EXPULSE !" SP apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé. SP lui raconte, encore tout essoufflé: SP : "- Excuse-moi Jésus, voilà ce qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens... Jésus : "- Continue." "St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... "- ET .... ????" "- Et je rate !!!!" "- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus - Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !




Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.
- casserole ? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !




C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé. Le curé proteste : " Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien, Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit .C'est pas juste!" St. Pierre répond : " Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait."




Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre: "Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis" L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?" L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, s'il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille "j'étais... catholique..." Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit : "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant. Saint-Pierre le prévient : "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout" . Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir. Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande : "Je ne comprends pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?" Et Saint-Pierre lui répond : "L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah : Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."




C'est un gars très bête et très méchant, qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit : "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes. Guitton passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars Guitton se dit en voyant ça : "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars Guitton se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte" Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars Guitton se dit : "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors le gars Guitton va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Guitton jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!"




Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui. L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan-club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?




Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste. Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'ou peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle!
- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?" - "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu. Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne. Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !". Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrète sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !".




Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon cÏur Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque - Je sais! Je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!! Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!"





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