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Catégorie : Quebecoises
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Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revange.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sex brutale. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revange sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.
Il est satisafait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...



Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien.
- Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus mportante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vrai catastrophe!
- Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire queque chose pour vous venir en aide ?
répond Jean Chrétien.
- Oui, j'aurais besoin d'aide, répond Clinton.
Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amerique est en péril!
- Certainement, mon très cher Bill, je me met à votre disposition pour résoudre votre problème.
- Oh, j'ai juste une petite faveur de plus, dit le Président.
- Oui?
- Les condoms devrait être rouge, blanc et bleu et avoir au moins 10pouces de longueur et 4 pouces de diamètre, demande Clinton.
- Pas de problème, répond le Premier Ministre.
Je m'en occupe personnellement. Et sur ce, il télephone au Président de la compagnie Trojan.
- Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur :
Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer au États-Unis et ce, le plus rapidement possible.
- Considéré le comme si c'était dejà fait, répond le président de Trojan.
- Très bien !
mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.
- Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ?
- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boites :
MADE IN CANADA, size MEDIUM.



Q:
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu son intelligence ?
R:
Un veuf !!!



Q.
Comment appelons-nous quelqu'un de cultivé aux U.S.A.?
R.
Un touriste!



Pourquoi les blondes transportent leur lunch dans un sac transparent?
Parce que elle veulent savoir si elle va ou elle reviens de l'école!



Deux gangster attaquent un riche fermier qui rentrait chez lui.
Ils lui prennent tout :
son cheval, son argent, son jean, ses bottes, sa chemise et son chapeau. le pauvre homme supplie:
- Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !
Alors, un gangster dit à l' autre:
- Joe !
Rends-lui son chewing-gum !



Après avoir englouti plusieurs centaines de milliers de dollars pour réaliser une étude s'étendant sur plusieurs mois, la solution est évidente :
l'organisation du travail a flanché, la productivité n'est pas bonne, les communications entre cadres et employés sont mauvaises... On finit donc par abolir le poste du rameur.



.
Comment un fonctionnaire réussit à faire un clin d'oeil ?
R.
Les deux yeux fermés...
il en ouvre un.



A la fin de la course, les japonais gagnent haut la main :
ils arrivent avec plus de 31 minutes d'avance.
Que s'est-il passé ?
Il faut savoir!
Le sous-ministre engage donc une firme externe pour se faire expliquer les causes de la défaite.



Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi... Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi. Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. (On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te debrouilles tout seul, pis vite!) Le candidat doit être capable de respecter les écheances. (Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé.
Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.) Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire. (Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, unpeu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.) Tâches variées. (On cherche un bouche-trous.
N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.) Doit être minutieux. (Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.) Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre entreprise.(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.) Envoyez votre CV.
Aucun appel ou visite SVP. (Ça donne rien d'appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou ami du patron.
On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.) Nous recherchons un candidat avec experience variée. (Tu vas remplacer trois personnes.) Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. (Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans lesproblèmes.) Aptitudes à diriger requises. (Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.) Doit posséder de bonnes capacités de communication. (Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)



Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures de recherche dans la forêt. Elles le traînent par la cîme pour le rapporter à l'auto. En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:
- Vous devriez le traîner de l'autre sens !
- Ah, OK !... Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:
- Me semble qu'on s'éloigne de l'auto...



L'équipage japonais s'amène :
4 rameurs et 1 contremaître.
Mort de rire, le ministère du Québec s'amène avec son équipe 1 rameur, 2 chef de service, 1 directeur et 1 sous-ministre adjoint.



Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre:
- OK, c'est assez !
Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !



Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit. -Ton époux. En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir. -Ton épouse.



Savez-vous pourquoi les blondes ont parfois le nombril bleu ?
Parce que y'a aussi des blonds...



Savez vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères pilotés par des Newfies ?
Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur !



Pourquoi y a -t-il toujours une brune avec une blonde?
Pour lui servir de traducteur...



C'est un petit gars qui demande à sa mère:
- Maman, est-ce que les dindes ont des seins?
- Non, pourquoi?
- Parce que papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa dinde...



Lors de leur nuit de noce, un couple discute de leur avenir.
L'homme dit à sa femme:
- Si tu veux que tout fonctionne bien entre nous, tu dois apprendre trois lettres:
o b i .
Trois ans plus tard, n'ayant eu aucune dispute, l'homme félicite sa femme.
- Oh mais j'ai aussi apprise trois autres lettres lui dit sa femme:
t k q !



C'est un pere de famille, qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupee Barbie pour l'anniversaire de sa fille et demande au marchand:
- Combien pour cette Barbie dans la vitrine ?
Le marchand lui repond:
- Laquelle ?
nous avons... Barbie a la plage pour 19,95$ Barbie au Gymnase pour 19,95$ Barbie fait du shopping pour 19,95$ Barbie va au nigth-club pour 19,95$ Barbie ballerine pour 19,95$ et Barbie divorcee pour 260,90$ Alors le pere de famille demande:
Pourquoi Barbie divorcee coute-t-elle 260,90$ alors que les autres ne sont qu'a 19,95$ ?
Le marchand repond alors:
- Et bien c'est parce que Barbie dirvorcee vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken...




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