www.blagues.info/imode/
Nos bonnes blagues
CatégoriesPages
Arts[2]
Religion[11]
Scientifiques[4]
Darwinawards[2]
Espace-extraterrestres[1]
Hygiene[3]
Courtes[9]
Naissance-enfance[20]
Nationalites[2]
Restaurants[3]
Absurdes[6]
Juives[8]
Ecrivains[2]
Corses-basques-bretons[5]
Avocats[2]
Non-sens[3]
Belges[18]
Travail[2]
Contrepeteries[12]
Sexe[6]
Sport[3]
Ignobles[42]
Pensees-devises[8]
Ethiopiens[1]
Ecole[9]
Argent[5]
Betisiers_divers[10]
Administration[4]
Ta_mere[3]
Internet-microsoft[13]
Charades-combles[6]
Gays[8]
Anti-femmes[5]
Boisson[13]
Psychiatres-fous[9]
Animaux-divers[46]
Carambar[24]
Anti-hommes[21]
Campagne[2]
Couples_mariage[21]
Medecine[10]
Musique-musiciens[9]
Gastronomie[4]
Commerce[3]
Auto-moto[3]
Devinettes[22]
Toto[4]
Ampoules[3]
Belles-meres[2]
Professions[1]
Divers[51]
Acronymes[4]
Contes-de-fees[4]
Blondes[7]
Actualite-potins[8]
Vacances_fetes[2]
Fumeurs[2]
Humoristes[6]
Contraception[3]
Quebecoises[3]
Catégorie : Psychiatres-fous
Page 3
Une femme psychiatre prend à part la nouvelle assistante qu'elle vient d'engager:
- Ce que je vais vous demander est un peu délicat, lui dit-elle, mais pourriez-vous cesser de porter des soutiens-gorge renforcés ?
Cela me donne des complexes.



Un fou est arrêté parce que soupçonné de viol de deux jeunes femmes.
Il précise qu'il voulait seulement leur enlever leur culotte pour faire un lance-pierres avec l'élastique.
Il est traité en psychiatrie.
Puis, une fois guéri, il est interrogé à la sortie sur ce qu'il va faire:
Je vais aller au bureau, sortir le samedi avec une amie.
On lui demande:
Pour faire quoi?
Il répond:
Pour faire l'amour!
Et comment allez-vous faire l'amour?
Il répond:
Je vais lui enlever sa culotte et faire un lance-pierres avec l'élastique!



À quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport?
Réponse:
C'est le seul qui donne à manger aux avions!



- Un de mes patients, raconte un psychiatre, se prenait pour un chien.
- Et vous l'avez guéri ?
- Non, mais comme il craignait que sa famille n'aille le perdre dans les bois, à la veille de partir en vacances, je me suis arrangé avec la SPA pour lui trouver un bon chenil, pour l'été.



- Après qu'on ait joué, pendant cinq minutes, aux associations d'idées, dit le psychiatre à son patient, je ne sais pas pourquoi, mais mon subconscient m'en suggère irrésistiblement une autre :
Martin-crétin.
Bien, la séance est terminée pour aujourd'hui.
Veuillez me verser vos 400 F., M.
Martin.



Atrocement tourmentée, une dame confie à un psychanalyste:
- Je suis affligée d'un terrible complexe de culpabilité depuis que j'ai trompé mon mari.
C'est mal, n'est-ce pas, docteur ?
- Mais pas du tout, fait le psychanalyste.
Rien n'est plus normal, je dirais même plus sain que de tromper son conjoint.
D'ailleurs, à notre époque de permissivité, tout le monde, entendez-vous bien ?
tout le monde couche avec tout le monde et s'en trouve très bien. Au bout d'une heure, la dame est complètement convaincue de la justesse de cette théorie.
- Docteur, dit-elle, vous m'avez guérie.
Pour vous en remercier, voulez-vous coucher avec moi ?
- Je regrette, répond le psychanalyste, mais c'est impossible...
- Pourquoi ?
- Je suis marié.



Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre.
- Que fais-tu, lui demande un passant?
- Je fais des études supérieures.



Un fou écrit une lettre.
Le directeur lui demande:
À qui écrivez-vous?
A moi.
Et qu'est-ce que vous avez mis?
Le fou lui répond:
Je ne sais pas, monsieur le directeur:
je ne l'ai pas encore reçue!



Deux sourds-muets se rencontrent après plusieurs mois.
L'un d'eux peut maintenant parler à voix haute et se faire comprendre.
L'autre lui demande, par gestes, comment il a fait.
L'autre, par gestes, lui explique qu'il a trouvé un médecin spécialisé, dont il lui donne l'adresse.
Le sourd-muet y va.
Le médecin le reçoit et lui demande, par gestes, de se mettre nu dans la position de prière islamique.
Ensuite, il l'embroche brusquement.
Le sourd se met à crier:
Ah!
Le médecin le relève et lui dit:
C'est bien pour aujourd'hui.
Vous repasserez demain pour la lettre B!



Deux fous veulent s'échapper de l'asile.
Alors un des deux dit:
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !
Et l'autre répond:
- Tu me prends pour un con ?
Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!



Deux fous sont dans un asile.
Un jour, l'un dit à l'autre:
- N'oublie pas, ce soir, on tente de s'échapper.
Le soir venu, l'un des fous escalade le mur de l'asile.
Mais il fait retentir un bruit, et le garde s'écrie:
- Qui est là ?!
- Miaou !
Fait le premier fou.
Le second fait la même bêtise.
Le garde crie de nouveau:
- Qui est là ?!
- C'est encore le chat !
Répond le fou.



- Ce n'est pas la peine d'aller plus loin, dit le psychiatre à son client, tant que vous n'aurez pas réussi à définir exactement ce que vous êtes :
un homo honteux de l'être ou une petite théière amoureuse d'un pot d'eau chaude?



- A quel moment, demande le psychiatre, avez-vous constaté que votre femme se prenait pour Maya l'abeille ?
- J'étais dans la salle de bains, en train de me doucher, quand la savonnette m'a échappé des mains.
Après être sorti de sous la douche, je me suis baissé pour la ramasser.
C'est alors que ma femme est arrivée en bourdonnant, ma perceuse électrique à la main.



Une pauvre femme explique à un médecin:
- Mon mari a une peur panique du feu.
Il appréhende, à chaque instant, qu'un incendie ne se déclare en un point ou un autre de la maison.
- Beaucoup de gens ont cette phobie, dit le toubib.
Je ne vois pas en quoi cela peut tellement vous marquer.
- C'est que, il s'imagine que, moi aussi, je risque de prendre feu.
Et, par mesure préventive, trois fois par jour, il tient à effectuer le ramonage.



- Je suis allé voir un psychanalyste, raconte un homme.
Je lui ai expliqué que ma femme ne peut pas me sentir et cela parce que ses parents ont toujours eu une dent contre moi.
Cela s'ajoute au fait que mes propres parents ne m'ont jamais aimé.
Si j'ajoute que mes collègues, au bureau, me rendent la vie impossible, cela fait vraiment trop à supporter.
- Et que t'a dit ce psychanalyste ?
- Pour lui, je souffre d'un complexe de persécution.
Mais j'ai bien vu, au premier regard, que ce sale individu me détestait !



- La nuit dernière, raconte un patient à un psychanalyste, j'ai fait un curieux rêve où vous jouiez le rôle de ma maman.
Je voudrais savoir...
- Ce qu'un tel rêve signifie ?
- Non.
Si, pour la Fête des Mères, vous préférez que je vous offre un mixeur multi-fonctions ou un beau soutien-gorge ?



Des fous rient avec 50 jetons.
L'inspecteur leur demande pourquoi ils rient de ces jetons.
Le directeur lui explique que les jetons sont numérotés et correspondent chacun à une histoire drôle.
L'inspecteur veut aussi les faire rire.
Il prend donc un jeton vierge, écrit 51 dessus et le jette devant les fous.
Ceux-ci rient un peu. L'inspecteur est un peu déçu et demande au Directeur pourquoi ils n'ont pas ri comme avant.
Le directeur lui répond:
Ils ont ri par politesse.
L'inspecteur jette alors un des jetons numérotés qui avait déjà fait rire beaucoup les fous, mais cette fois personne ne rit.
De plus en plus intrigué, l'inspecteur demande encore pourquoi au directeur, qui lui répond:
Mais monsieur l'inspecteur, ce n'est pas tout de jeter, il y a la manière de raconter!



Solidement ficelé dans son appartement dont tout le mobilier a été volé, un psychanalyste soupire:
- Quelle idée aussi ai-je eue de dire à cet inconnu, venu me consulter, que ses tendances à la kleptomanie étaient des plus normales et qu'il risquait de se traumatiser durablement en voulant les réfréner.



Une dame confie à son psychanalyste:
- Je suis sans doute la créature la plus solitaire du monde.
- Vous n'allez pas me dire que vous n'avez aucune amie.
- Si, j'en ai deux.
- Vous voyez bien.
- Oui, mais elles sont purement imaginaires.
Je les ai créées dans ma tête, précisément pour lutter contre ma solitude.
Et elles n'ont qu'une idée se réunir, toutes les deux, pour dire du mal de moi.



Si vous allez consulter un psychanalyste belge, il vous fait allonger sur le classique divan, il vous apporte une couverture, il vous borde, il vous berce pour vous endormir...
Puis, dès qu'il est enfin tranquille, il se met à raconter ses fantasmes.




1 2 3 4 5 6 7 8 9


Partenaires

Rigoler.com
Humourzone.com
Diplomes.org
Sexyfunnies.com
Gagonline.com
La boutique aux gadgets
Votre passeport sur le net
Astro-France
Toutsurlacuisine

Sonneries GSM
Affiliations
Internet 
 Cegetel adsl 
  Alice ADSL  
Feminin 
 femmesplus.com 
Rencontres 
  meetic  
Location De DVDs 
 Locafilm 
Cadeaux 
 Florajet.com 
 
Copyright © 1999 - 2006, © blagues.info - All Rights Reserved.