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Catégorie : Naissance-enfance
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Le même petit garçon demande à la petite fille:
Où es-tu née?
Elle répond:
Dans une clinique!
Ah!
répond le garçon, tu étais déjà malade?



Eric, huit ans, vient trouver son père qui répare la voiture dans le garage:
- Je vais me marier, papa !
annonce-t-il.
- Allons donc !
Plaisante papa, et avec qui ?
- Valérie qui habite en face.
- Ah !
Et avez-vous trouve un appartement ?
Rigole papa.
- Non, mais on vivra dans une petit chambre.
- Et l'argent, vous y avez pense à l'argent ?
Pour vivre, il en faut !
- Ben, toi tu continues à me donner mes vingt francs par semaine.
Elle, ses parents lui en donnent quinze !
Ça devrait aller !
- Peut-être mais si vous avez des enfants, il en faudra davantage !
Alors, le petit garçon, désinvolte:
- Ah, pour ça, je touche du bois, mais pour le moment on a eu de la chance !



En classe de sciences, le professeur explique:
Si nous pouvons rester les deux pieds sur terre, c'est grâce à la loi de la gravitation universelle.
Toto s'exclame:
M'sieur, comment faisait-on avant que cette loi soit votée?



Deux mères discutent...
- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens!
- Ah oui et quel est-il son nom?
- Anna!



- Maman, annonce joyeusement une jeune mariée, ça y est, je suis enceinte !
- Oh !
ma chérie, c'est merveilleux.
Et de combien ?
- De Joël, mon mari, d'abord.
Et puis de Jean-Loup, d'Etienne, de Maurice, de François...Attends que je compte sur mes doigts.
C'est bien ça :
cela fait cinq. Une fillette de cinq ans a commandé tant de jouets que sa mère remarque:
- Tu sais, le père Noël a beaucoup d'enfants à gâter, dans le monde entier. Je ne crois pas qu'il pourra transporter tout ce que tu lui as demandé.
- Il n'a qu'à prendre un traîneau plus grand, suggère la gamine.
- Oui, mais ce traîneau, il faudra le tirer.
- Il n'a qu'à rajouter des rennes à son attelage.
- Les rennes sont résistants mais ils risquent vite d'être à bout de souffle.
- En ce cas, le père Noël n'a qu'à demander aux anges de les aider.
- Bien sûr, fait la maman, mais les anges ont déjà une mission :
veiller sur les petits enfants.
- Et alors, s'écrie la fillette, à bout d'arguments, et les miracles, ça sert à quoi ?



Un petit garçon demande à sa mère:
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin !



Jessica, 5 ans, court vers sa mère:
Maman, nos voisins sont très très pauvres. Pourquoi crois-tu cela?
demande sa mère.
Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes!



Un mère explique à son fils que demain c'est la fête de la Toussaint.
Il demande ce que cela veut dire.
Elle lui dit:
C'est la grande fête des morts!
Il répond:
Alors, tu y vas?



Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère.
- Où as-tu pris cela ?
- Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
- Et le bon Dieu ?
- Ah, merde !
Je l'avais oublié celui-là !!



Un enfant voit une tache d'essence sur de l'eau dans le caniveau.
Regarde, maman, un arc-en-ciel mort!



Au début du mois de décembre, un enfant de cinq ans téléphone à son père qui travaille dans un bureau :
- Toi qui disposes d'un Minitel, tu pourrais essayer de me trouver le numéro de fax du père Noël ?



C'est un instituteur très bien, patient et pédagogue.
Un jour, en classe, il dit aux tout petits qui s'en mettent plein les doigts:
- Ecoutez, les enfants, maintenant vous êtes grands et il serait temps que vous appreniez à faire correctement pipi.
Alors c'est très simple, on va décomposer le mouvement:
- Un, on ouvre la braguette.
- Deux, on sort la zigounette.
- Trois, on décalotte.
- Quatre, on fait pipi.
- Cinq, on recalotte.
- Six, on remet la zigounette à l'intérieur.
- Sept, on ferme la braguette. Bon, vous avez compris ?
Alors maintenant, on va s'entraîner.
Il en voit dans un coin qui s'agite et lui dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais, toi ?
Et le gosse n'arrête pas de dire:
- Trois, cinq...
Trois, cinq...
Trois, cinq...



Une fillette demande à sa jeune soeur de quatre ans:
- Tu attends le moment magique où le père Noël va descendre dans la cheminée pour déposer ses cadeaux dans tes petits souliers ?
- Ce que j'attends, surtout, répond la gamine, c'est le moment cocasse où il va se prendre les pieds dans sa houppelande, tomber par terre à grand fracas, se relever en disant plein de gros mots et envoyer promener maman quand elle lui dira :
« Tais-toi un peu, Philippe.
Tu vas réveiller les enfants.
»



- C'est terrible, raconte un homme à un collègue de travail, le boucan qu'il peut y avoir, à la maison, avec mes quatre gosses.
Quand je rentre, le soir, on ne s'y entend plus.
- Fais une chose, lui conseille l'autre.
Va chez Darty et prends à crédit une chaîne hi-fi.
Installe-la au milieu de ta salle de séjour et, quand tu rentres chez toi, le soir, mets-la au maximum de puissance pour passer des CD de Beethoven ou de Louis Armstrong, à ton choix.
- Tu te fous de moi ?
- Pas du tout.
Sur ton bon de commande, ils te préciseront que tu as huit jours pour changer d'avis.
Alors, le septième jour, tu iras reporter ta chaîne. Et quand tu reviendras chez toi, débarrassé à jamais de cet engin de malheur, tu apprécieras une maison où quatre gosses sont les seuls à faire du bruit.



Sur la recommandation de sa meilleure amie, une jeune femme a choisi comme gynécologue, pour son premier bébé, un vieux médecin à barbe blanche. En le voyant, la première fois, elle ne peut dissimuler une certaine surprise devant son aspect.
- Docteur, excusez-moi de vous dire cela, mais à votre âge, êtes-vous sûr de vous ?
- S'il s'était agi de faire entrer ce bébé, répond-il, en souriant, je ne dis pas. Mais pour ce qui est de le faire sortir, vous pouvez compter sur moi.



Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:
- Bonjour ma petite fille.
Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglotte:
- Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?



- C'est bizarre, confie un garnement à un copain, mais depuis que j'ai annoncé à mes parents que, s'ils n'étaient pas gentils avec moi, je m'en irais très loin de chez eux, chaque matin, je reçois au courrier, au moins cinq catalogues d'agences de voyages.



Très méfiant, le fils d'un policier dit au père Noël qui l'accueille, dans un grand magasin:
- J'espère que tu es bien le vrai, au moins.
Allez vite :
nom, prénom, âge et qualités.



La vieille grand-mère raconte à son petit-fils de cinq ans le célèbre conte du Petit Poucet.
- Il était une fois un bûcheron et une bûcheronne qui étaient très pauvres. Ils avaient sept enfants...
- Comment pouvaient-ils être pauvres, proteste le gamin, avec ce qu'ils devaient toucher comme allocations familiales.



Une petite fille de 4 ans demande la pilule à sa mère.
Comment?
A 4 ans?
Mais pourquoi?
Parce que j'ai déjà 12 poupées!






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