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Catégorie : Medecine
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C'est un type qui va chez le pharmacien:
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien - En gros, oui... "répond le type - j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..." - mettez m'en deux tubes!" - une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien - ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché - pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?




A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : "J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux." "- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !" - Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs."




-C'est au pied du sapin de Noël, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin reçois un dictionnaire, Serge un stylo, et le troisième, Raphaël,reçois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai une peluche et pas vous..." aux autres de répondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..."




Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle ou après avoir vraiment sympathisé ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa. Le père répond: "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison." Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu'il vient de luiavouer. Et le père répond: "Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."




Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux....




Comment faire facilement de la viande hachée ?
- donner une guitare à un lépreux




Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment. Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"
"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"




Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ? La chaise roulante.




Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique? Le spaghetti bouge quand on le suce.




Que se disent 2 handicapés qui se rencontrent ? Alors, ça roule ?




Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ? La chaise roulante.




Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ? Parce qu'ils ont rarement 18 ans.




Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maitre-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond : " Moi monsieur, moi monsieur .... " " Mais non mon petit ne dis pas de bêtises " " Si si monsieur " Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre-nageur lui demande : " C'est bien petit, mais ou t'as appris à nager ?" " C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage" "Et c'est pas trop dur ? " " Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..."




C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."




Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
- Le corps est bon, y'a que la tète de pourrie




Pourquoi fait-on prendre des bains de boues aux vieux ? Pour qu'ils s' habituent au gout de la terre.




Y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur des jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.




C'était une femme qui était assise sur une grosse roche, sur une plage, au bord de la mer. La température était splendide. Il fessait chaud,... très chaud. La jolie femme portait une jupe. Elle décide de s'écarter les jambes ... dans le but de se rafraîchir l'endroit voulu. Non loin d'elle, il y avait un nid d'abeille. Et croyez le ou non, une abeille est entrer dans son vagin. La femme apeurée, va voir son médecin et lui raconte ce qui c'est passé. Le médecin lui dit quoi faire pour ce débarrasser de cette abeille ; - vous demanderez à votre marie de se mettre un peu de miel sur le bout de sa queue et d'entrer et de sortir (juste un peu) lentement et de faire ainsi des vas et viens.
- Mais mon mari est en voyage pour 2 semaines. Pourriez-vous me rendre ce service ? Après une longue réfection le médecin accepte. Il se met du miel sur le bout et fait des vas et viens dans le vagin de madame (lentement et il la pénètre à peine)pour bien attirer l'abeille. Après 15 minutes le médecin dit:
- OUin! BEN, l'abeille ne veut pas sortir... Le médecin rendu excité...
- Ha, on va l'écraser au fond alors..




- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
- Mais n'ayez pas honte, allez-y.
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé - Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça. (...) - Quoi, mais il est énorme !!!- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg




C'est un gus qui s'est tapé toutes les meufs douteuses de toutes les îles pourrax du globe. De retour à la "civilisation" il a attrapé toutes les MST possibles et a la queue en piteux état. Il décide alors de voir le toubib. Ce dernier lui annonce que la seule mesure possible est l'amputation. Horrifié, notre ramoneur fait tous les médecins de la ville... même réponse... Finalement il va voir un Chinois assez bizarre réputé pour faire des truc pas normaux. En entrant il dit:
- écoutez-vous, vous faîtes c'que vous voulez mais on la coupe pas hein ?
- Vous s'inquiétez paow, fait le hochiminh, yaura pa bézouin de la couper juste mettez-vous debout la sur le tabouret. Voilà, toussez maintenant, encore un peu... la. Il lui plante une aiguille dans le coude, puis la retire et dit:
- Vous voyez, y'a vraiment pas besoin de la couper ! Elle va tomber toute seule...




Pourquoi dans les centres d'accueil il donne du Viagra au petit vieux avant de se coucher? Pour pas qui roule en bas de leur lit durant la nuit.




Un bègue parle avec un boiteux:
- P...puisque t..tt.tuas as une jambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pourrais marcher avvvvec une jambe sur le trotttt..trottoir, et l'autre dans le caniveau...
- Pas con. Moi aussi j'ai une recette pour que tu ne sois plus bègue : Tu fermes ta gueule !




C'est un borgne qui rentre chez lui le soir, un peu éméché. Il va pour enlever son oeil de verre, mais il se trompe et s'enlève le bon oeil - Merde. Lesplombs ont sauté !




Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit:
- cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice!
- Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme?
- Ah non! j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise le pépé !! On l'enduit de miel et toutes les mouches vont sur lui.
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça il bouge pas. Il est paralysé.




C'est un gars qui perd un bras. Il va dans un hôpital super-moderne se faire greffer un tout nouveau modèle de bras bio-ionique qui comprend les ordres en français. Le gars rentre alors chez lui, se met devant une boîte de conserve et dit à son bras:
- Ouvre Aussitôt, le bras mécanique ouvre la boîte de conserve. Le gars mange, puis il va se coucher, et il aimerais bien se faire une petite branlette, il dit - Branle Et le bras commence à lui branler la bite - Plus vite, plus fort ! Et le bras s'active - Encore, encore, plus vite, encore plus fort ! Et le bras y va avec une telle vigueur qu'il finit par lui arracher la bite - AIEEEEEEEE ! Ah l'enculé ! C'est comme ça que le mec est mort.




Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir - Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10 - 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...




C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue. Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond. À ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.
- Nom de Dieu ! Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.
- La salope ! Il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.
- Putain, si je l'attrape, ce que je vais lui mettre ! Et il fouille l'air, la gueule rouge écarlate. Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux gars discutent.
- T'as perdu, il dormait pas !




Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait!
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !





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