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Catégorie : Juives
Page 3
Dieu, je sais que nous sommes Ton peuple élu, mais ne pourrais-Tu pas choisir quelqu'un d'autre pour changer un peu ?(Chalom Aleichem.)



En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande...
- Hé !
Grand rabbin !
Je cherche du travail depuis six mois maintenant...
Tu peux me trouver ça toi...non ?
Le Rabbin répond:
- Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi :
Tu fais le guet devant l'entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ???
- NON !
Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!



- Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre:
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ?(avec l'accent évidemment) - Moi, aye bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main.
L'autre ouvre la main et dit:
- Eh, fils, ça c'est un préservatif... Et l'autre répond:
- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !



Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
- L'arabe vend au détail et le juif en gros.



David et Ephraim, qui sont deux grands bandits, discutent, prétendant chacun être la plus grande canaille des deux.
Finalement, David dit à Ephraim:
- Tu ne risques pas d'aller au ciel après ta mort.
- Détrompe-toi, j'irai.
- Pas possible !
- Si !
Quand j'arriverai à la porte du paradis, je la pousserai, je regarderai et je la refermerai.
Puis je l'ouvrirai et la refermerai encore.
Puis de nouveau je l'ouvrirai et la refermerai, et ainsi de suite.
Alors l'ange de la porte en aura assez et finira par me crier:
&laqno; Entrez ou sortez, mais cessez !
» Alors, j'entrerai. Un homme d'une méchanceté notoire vient de mourir.
Il est envoyé directement en enfer.
Au bout de quinze jours de souffrances atroces, il aperçoit enfin la lumière de la justice et de la bonte, et il se repent. Il est alors envoyé au paradis.
Il y reste quinze jours, qu'il savoure avec délice.
Puis on le renvoie en enfer.
Il se plaint:
- Pourquoi ?
J'étais en enfer, et je me suis repenti !
pourquoi me renvoyez-vous du paradis ?
Un ange lui répond:
Après ta mort, ton fils a envoy é- des chèques de tsédalm en ton nom.
- Ah !
C'est pour cela que tu as été envoyé au paradis.
- Alors !
Je devais y rester - Oui, mais quinze jours après, les chèques sont revenus irrpayés !



Une famille juive casse la croûte dans le train.
Ils mangent des têtes de sardine séchées.
Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit:
Mais c'est dégueulasse de manger des têtes de sardine!.
Les Juifs lui répondent:
Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore.
Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre.
Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger.
A la troisième tête, il s'exclame tout à coup:
Mais dites donc, vous m'avez eu!
Les sardines entières sont à 20 francs le kilo!
Les Juifs le regardent et lui disent:
Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!



C'est Dieu qui va voir Mahomet Dieu:
- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi Mahomet:
- Et c'est quoi la loi ?
Dieu:
- Tu ne voleras pas !
Mahomet:
- Désolé je peux pas !
Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi Dieu:
- Tu ne feras pas d'idole !
Jésus:
- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je soies représenté sur le crucifix aussi donc non merci !
Moïse croise Dieu et lui dit - Pourquoi es-tu si triste ?
Dieu:
- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !
Moïse:
- Et qu'est-ce qu'il faut faire pour être ton peuple élu?
Dieu:
- Il faut juste accepter une loi !
Moïse:
- Laquelle par exemple ?
Dieu:
- Tu respecteras le samedi comme jour Saint !
Moïse réfléchit et dit:
- Ok, et combien ça coûte ?
Dieu:
- Ben, rien c'est gratuit !
Moïse:
- Alors pour ce prix tu m'en met dix !



Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant:
Vous vous moquez du monde!
J'entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi!
Ah!
bon, fait le sans-gêne.
Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!



Berlin 1934.
Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes. Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire:
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)... Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends...
et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...



Un Juif téléphone au rabbin Kaplan.
Soudain, la communication est interrompue. Le Juif s'écrie:
Merde, le rabbin a encore coupé!



Pendant la guerre des 6 jours, un Juif est fait prisonnier.
Un officier arabe lui demande pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre.
Le Juif répond:
C'est grâce à l'intelligence!
L'Arabe lui demande:
Qu'est-ce que c'est, l'intelligence?
Le Juif lui dit. L'intelligence c'est cela:
tu vois ma main sur cette pierre?
Tu lèves le poing et tu me frappes de toutes tes forces!
L'Arabe s'exécute mais au dernier moment le Juif retire sa main et l'Arabe tape sur la table en pierre.
Il dit:
OK, j'ai compris!
Il va trouver son sergent arabe et lui dit:
Sergent, je sais pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre:
c'est grâce à l'intelligence.
Le sergent arabe lui demande:
Mais qu'est-ce que c'est que l'intelligence?
L'officier ne voit pas de pierre et met une main sur sa tempe et dit au sergent:
Frappes de toutes tes forces!



C'est la nuit des noces.
Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari.
Celui-ci se réveille et demande:
- Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele?
T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas.
Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait...
et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!?
Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???



Un trouriste américain s'pprête à quitter Israël.
Un cousin l' accompagne jusqu'a l'aeroport de Lood.
- Alors lui demande le cousin une dernière fois, dis -moi franchement ce que tu penses de notre petit pays ?
L'Américain - Il est tres beau.
J'ai pourtant un reproche à faire aux israèliens.
Ils ne font que parler de nourriture, de travail, de logement.
Chez nous, aux U.S.A.., on parle d'art, de littérature, de musique. L'Israèlien.- Que veux tu, chacun parle de ce qu'il n'a pas.



Un malheureux jour de tempête, un bateau fit naufrage au large d'une petite île déserte du Pacifique.
Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l'île.
Il s'organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fetes, respectant les règles de l'alimentation cachère.
Dix ans passèrent.
Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique.
Une seule personne survécut, une )eune femme poussée par les vagues sur le rivage de l'île.
Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance.
Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue _ seul !
Pendant dix longues années !
Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d'un ton langoureux, sûre de sa séduction :
je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué' toutes ces années !
Lui, enthousiaste et ravi Ah !
Vous m'avez apporté des matsots!



Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices.
Le curé explique au rabbin sa méthode:
Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l'air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère.
Le rabbin lui répond:
Ma méthode fait davantage appel à la divinité:
Je jette également la recette en l'air mais ce qui reste en l'air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.



C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils:
Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre. Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes, le psychiatre dit à la mère juive:
- Je vois ce qui se passe entre vous:
Votre fils a un complexe d'Oedipe. Et la mère répond:
- Un complexe?!
C'est pas grave ça.
L'important, c'est qu'il aime sa mère.



Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande:
- Rachel, qu'est-ce que tu as ?
C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors:
- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. Salomon:
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?



Version juive d'un proverbe connu:
Il faut pas vendre la peau de l'ours.
Il faut la louer... Version juif tailleur du Sentier :
il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir vendu sa peau.



Un groupe d'immigrants juifs d'Union Soviétique arrive à Lod (Israël) Des journalistes sont là pour les interrroger.
Parmi eux, ont remarque un vénérable vieillard à la barbe patriarcale. Tout naturellement les journalistes s'adressent à lui:
- Voudriez -vous repondre à quelques questions ?
L'interpellé peu habitué aux conférence de presse, est un peu réticent, mais il finit par accepter.
- Pouvez vous nous dire lui demande-t-on, quelle est la situation économique en URSS?
- Bah, fit le brave Juif se caressant la barbe, on ne peut pas se plaindre.
- Et dans le domaine du logement ?
- Eh bien, on ne pas se plaindre .
- Et l'antisémitisme ?
- On ne peut pas se plaindre .
- Si c'est ainsi, lance un journaliste, pourquoi venez-vous ici?
Et le vieux sage de répondre:
- Parce qu'ici on peut se plaindre !



Un gosse se présente à l'école.
C'est un nouveau et le directeur, au moment de l'inscrire, s'etonne :
Tu te nommes Arié Coehn et ta maman, elle se nome Ziva Israeli?
- Oui expliqe le gosse, maman s'est remariée, moi pas !




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