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Catégorie : Gays
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Un gars qui vas dans un bar et qui commande une Vodka.
Le serveur lui dit:
- Qu'est-ce qui t'arrives, d'habitude tu prends toujours une bière ?
Le gars lui répond:
- C'est parce que je célèbre ma première pipe. Le serveur lui répond alors:
- Ah !
Ça vaut bien trois Vodka ça. Et le gars lui répond:
- Non merci, j'en ai assez d'une, c'est juste pour m'enlever le goût de la bouche.



Qu'est-ce qu'on dit d'une lesbienne qui a les doigts fins?
- Qu'elle est bien montée.



Deux homos se rencontrent:
- Alors Jean-Mi, ça va les amours ?
- Ah m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter



C'est un gars assis à la terrasse d'un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert...
Et tout se passe comme l'avait prédit le gars:
Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s'entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir.
Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ?
ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons.
DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!!



- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, et si tu me trouves je t'enc... Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.



Pourquoi les homos sont très philanthropes?
- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis



C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial.
Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais:
j'ai baisé une fille!
- Quoi !??!!!
comment t'as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!



Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un Tripotanus



C'est l'histoire de deux homos qui s'ennuyaient.
Le premier dit au second:
- On joue à cache-cache...si tu me trouves, tu m'encules et si te ne me trouves pas, je suis dans le garde-robe.



Vous connaissez l'histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?
Il y en a deux qui l'ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration...



Comment reconnaître deux pédés dans une forêt ?
- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau



C'est 2 gays qui se parlent sur une terrasse et l'un dit à l'autre:
- Ma soeur est enceinte de 7 mois, elle va bientôt avoir son bébé!
- Ah oui!
- J'ai très hâte de savoir si je vais être un oncle ou une tante.



Un homo rencontre son petit ami qu'il n'a pas vu depuis une semaine - Ça va toi - Oui et toi - Pas mal - Qu'as-tu fais de beau ces derniers jours - Rien de spécial, ah si au fait j'ai baisé une nana - Pas possible?!
T'as osé faire ça?
et comment c'était - Bof ça vaut pas d'la marde (à raconter avec l'accent québécois)



Dans le midi, deux jeunes ont volé, l'un des ananas, l'autre des olives. Ils se font prendre et conduire devant le conseil municipal. On décide de les punir.
A celui qui a volé des olives, on lui enfonce chaque olive une par une dans le cul.
Plus en lui en enfoncz, plus il se marre. On lui demande pourquoi.
- C'est parce que je pense à mon collègue, qui a volé des ananas !



Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête. Et le gay le gros Robert dans le cul...



Deux homosexuels se promènent en auto.
Tout allait bien jusqu'à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit.
Son coppain lui dit:
- Tu conduits bien mal tout d'un coup Il lui répond:
- C'est parce que ça fait plus féminin!



Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
L'un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.
Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire.
En fait, c'est une belle réussite, non ?
Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit:
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.
Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l'agence immobilière.
Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit:
- Oui, oui c'est pas mal.
Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage.
Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage.
Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes.
Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.
Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans.
En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses :
ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédès, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...



Pourquoi les gays attirent toujours les filles??????
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris



Saviez vous que les homosexuels s'amusent, là où les autres....s'emmerdent



Comment appelle-t-on un petit pédé à Marseille ?
- Un nainculé (avé l'accent).




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