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Catégorie : Divers
Page 3
Grande première spatiale :
un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars.
A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.
Et la première question, c'est bien entendu:
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort... Deuxième question:
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose :
elles ont les seins dans le dos.
- Ça doit faire bizarre ?
Demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute.
Mais pour danser, c'est bienŠ



C'est un petit monsieur qui est au cinéma et qui vit le film intensément.
D'un seul coup, quelqu'un fait du bruit avec un papier de bonbon .
Il se lève et crie:
- Mais qui c¹est qui fait du bruit ?!
MAIS QUI C¹EST QUI FAIT DU BRUIT ?!
Il va avoir à faire à moi !
Personne ne bouge , il se rassoit donc.
5 minutes plus tard, quelqu'un rote :
même réaction du petit monsieur:
- Mais qui c'est qui a roté ?!
MAIS QUI C'EST QUI A ROTE ?!
Si je le trouve, il va avoir à faire à moi !
Là encore, personne ne bouge, et il se rassoit.
10 Minutes plus tard, quelqu'un pète :
il se lève d'un seul coup et refait de même:
- Mais qui c'est qui a pété ?!
MAIS QUI C'EST QUI A PETE ?!
Si je le trouve, il va avoir à faire à moi !
Un gros monsieur se lève derrière lui et dit:
- C'est moi qui ai pété, pourquoi ?!
L'autre le regarde, respire un peu et dit:
- Hum, ça sent bon...



Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae. Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs. Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés. Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne. Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min.
plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf. Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée.
Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire.
Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë. Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!?
répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin.
Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette.
Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!?
dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOË !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.



Type qui rentre bourré chez lui.
Il voit deux serrures. Il en essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit:
- Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes !



On est en pleine prohibition.
Un désespéré a décidé d'en finir avec la vie.
Il voudrait bien se suicider, mais il n'en a pas le courage.
Il cherche un moyen de se faire aider par la nature, lorsque lui vient une idée :
le tripot clandestin d¹Al Capone se trouve juste en face de chez lui... Le soir même, le désespéré entre dans le cabaret-maison de jeu-maison de passes, et se rend directement à la table du mafieux pour l'insulter:
- Monsieur Al Capone, vous n'êtes qu'une crapule !
D'abord surpris, Al Capone est aussitôt pris d'une crise de fou rire et dit à ses lieutenants de ne pas bouger, en même temps qu'il invite l'énergumène à rester à sa table:
- Accepteriez-vous de boire une coupe de champagne avec une crapule ?
Lui demande-t-il. En guise de réponse, le suicidaire attrape la coupe, lui balance le verre à la figure et hurle:
- Al Capone, tu n'es qu'une poule mouillée, un lâche !
Regarde ce que je vais faire, maintenant !
Et le gars attrape alors la petite amie d'Al Capone, une grande blonde dans une jupe fuseau très échancrée, et sans vergogne, se met à l'embrasser dans le cou.
Voyant qu'Al Capone ne bronche toujours pas, il continue en lui pelotant les seins...
C'est à ce moment précis que la fille réagit, en lui passant discrètement un petit bout de papier, sur lequel il est écrit:
- Quand tu arriveras aux couilles, ne dis rien...
Signé Eliott Ness.



Quel est l'acronyme de SIDA ?
- Saloperie Introduite Dans l'Anus.
- Sexe Introduit Dans l'Anus.



Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska. Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique. Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit... Le premier dit:
- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre. Le second dit:
- Moi c'est pire:
il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse!
Alors le troisième dit:
- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne... Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars.
Le gars leur montre alors une tâche sur la couverture de son lit.
Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tâche.
Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence... ... Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).



Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
- Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide, 1 paire de pinces à épiler, 1 paire de jumelles.
- Voilà comment on s'y prend:
- Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.






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