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Catégorie : Couples_mariage
Page 3
Le mariage est une bonne institution mais qui voudrait vivre dans une institution ?



Deux collègues discutent.
Tout à coup, l'un d'eux demande à l'autre:
A votre idée, sans vous compter, combien croyez-vous qu'il y ait de cocus dans la ville?
L'autre répond, furieux:
Comment, sans me compter?
Excusez-moi, reprend le premier, gêné. Je n'ai pas voulu vous froisser.
Alors, en vous comptant, combien croyez-vous qu'il y en ait?



Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne...
et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire



Coucher avec un homme peut causer une erreur foetale.



- Tu as de bons échanges, avec ton mari ?
demande une jeune femme à une de ses amies.
- Oui.
Heureusement, il a l'habitude de dire tout ce qu'il pense.
Ça lui donne plus de sujets de conversation que s'il se bornait à dire tout ce qu'il sait.



Placards magnétiques - Porte qui ferme mal et s'ouvre toute seule.
Menuisier passe.
Le phénomène recommence.
Le menuisier repasse le lendemain matin et entre dans le placard pour voir l'intérieur.
A ce moment-là le mari arrive et trouve le menuisier dans le placard.
Il lui demande ce qu'il fait là.
Le menuisier lui répond:
Je suis là pour vérifier la porte!



J'ai souvent pensé à me marier.
Et puis j'ai réfléchi.
- Noel Coward



Louis Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin?
Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église.
Aussitôt la mariée fond en larmes.
Et sa mère se met à hurler, en s'adressant au curé:
Vous aviez bien besoin de lui demander cela!
Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis!



Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme...
et leur deuxième femme à leur succès.
- -Jim Backus



- Je voudrais, dit une dame au vendeur d'une maroquinerie, un cadeau qui reflète bien la personnalité de mon mari.
Auriez-vous un portefeuille en peau de porc ?



Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.
- Lana Turner



Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.



Un vieux barbon marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
Je vois que vous êtes du Capricorne.
Oui, c'est exact!
Mais la voyante lui précise:
Attendez!
A propos de Capricorne, Capri c'est fini; mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!



- Mon mari est vraiment stupide, dit une dame à une amie.
Figurez-vous que, l'année dernière, nous étions allés passer quelques jours au Lichtenstein.
Eh bien, il n'a même pas été fichu de replier correctement la carte de ce pays, alors qu'elle ne dépasse pas les dimensions d'un ticket de Métrobus.



Le mariage est une création divine.
Comme le tonnerre et l'éclair.



Un monsieur, dont la femme a dû s'absenter pour quelques jours, lui écrit :
« Ma chérie.
Depuis ton départ, le matin, je ne déjeune pas, car je pense à toi.
A midi, je ne mange pas, car je pense à toi.
Le soir, je ne dîne pas, car je pense à toi.
Et la nuit, je ne dors pas...
car j'ai faim.
»



Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.



Un lièvre se fait shooter par une voiture.
Il atterrit 50 m plus loin dans un champ, entre les sabots d'un taureau.
Celui-ci lui dit:
Tu es quand même un peu con, avec les oreilles que tu as, tu n'as pas entendu la voiture arriver?
Le lièvre répond:
Et toi, tu as vu la paire de cornes que tu as malgré tes grosses boules entre les jambes?



Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme:
Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande:
Mais comment est-ce arrivé?
Le type lui avoue:
J'ai triché!



Alors que son mari s'est installé sur le canapé pour suivre une émission de Jean-Luc Delarue, sa femme lui dit:
- Ces talk-shows nous montrent l'exemple :
pour garder l'harmonie dans notre mariage, nous devrions discuter.
- Avec qui ?
fait le mari.
Nous ne recevons jamais personne.






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