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Catégorie : Contraception
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Une nana, d'apparence fort délurée, vient consulter un gynécologue auquel elle demande s'il peut lui indiquer un procédé anticonceptionnel efficace à cent pour cent et sans effets secondaires.
- A ma connaissance, dit le médecin, il n'en existe qu'un :
unjus d'orange légèrement sucré auquel vous pouvez adjoindre, si vous le désirez, une goutte de Martini, rouge ou blanc, selon les goûts.
- Mais, s'inquiète la jeune femme, je dois prendre cela...
avant de faire l'amour ou après ?
- A la place, bien sûr.



Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures.
Elle lui conseille de se dire enceinte.
La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit:
Et comment on va appeler le petit?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant:
S'il s'en sort, on l'appellera McGyver!



- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin.
On bavardait, tous les deux.
Elle me demandait commentj'avais occupé mon après-midi, hier, oùje n'allais pas à l'école.
Je lui ai dit que, dans le tiroirdu bureau de papa,j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle.
Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes.



Dans un grand magasin, une femme d'un certain âge rapporte un déshabillé de soie noire pour se le faire rembourser:
- Il ne vous convient pas ?
questionne la vendeuse.
- Non, et c'est sans espoir.
Le jour où j'ai revêtu ce déshabillé pour recevoir mon jeune amant, d'habitude si fringant, ça lui a coupé tous ses moyens, au point qu'il n'a même pas été capable d'enfiler un préservatif correctement:



Une jeune fille questionne une amie qui, l'été précédent, a passé un mois de vacances au Club Méditerranee.
- Tu t'es bien amusée ?
- Ecoute, pour t'en donner une idée, je prenais, chaque soir, la pilule anticonceptionnelle et, avant de partir, je m'étais fait poser un stérilet.
Eh bien, malgré tout cela, je suis revenue enceinte de quintuplés !



- Ma petite amie est vraiment d'une naïveté extraordinaire, raconte un jeune homme à un ami.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, voilà deux ans qu'elle travaille dans une fabrique de contraceptifs pour hommes.
Et elle est toujours persuadée qu'il s'agit là de sacs de couchage pour souris.



Un couple dejeunes mariés est venu passer sa lune de miel chez un fermier qui loue des chambres.
Sur le coup de midi, ils ne sont pas encore descendus pour prendre le petit déjeuner.
- Alors, leur crie le fermier, les amoureux, on n'a pas faim ?
- Nous vivons des fruits de l'amour, répond le garçon.
- Justement, dit le fermier, cessez d'en jeter les pelures par la fenêtre. C'est mon troisième canard qui s'étouffe avec un de vos damnés préservatifs!



Un type demande à un pharmacien de lui réparer son vieux préservatif qui a encore pété.
Le pharmacien essaye de le convaincre d'en prendre un neuf:
sécurité, couleur, etc..
Il lui en donne un.
L'autre refuse.
Pourquoi voulez-vous garder celui-là?
Vous êtes fétichiste?
Non, c'est la capote de mon club!



Un type baise avec une capote anglaise, frénétiquement.
Au bout d'un moment, il demande à la fille:
Tu sens quelque chose?
Elle répond:
Oui, je sens le caoutchouc brûlé!



- Docteur, dit unedame d'une trentaine d'années, en se déshabillant,je ne veux surtout pas risquer d'avoir un enfant.
Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
- Et cela m'empêchera d'avoir des enfants ?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir.Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus. Moi, je suis architecte.



Les Belges ont trouvé un nouveau moyen de contraception. Dès qu'ils voient passer une cigogne, ils tirent dessus.



- Voyez-vous, docteur, explique une dame à son médecin, j'ai l'habitude de faire l'amour, le matin, avec le facteur, l'après-midi avec mon cousin Jean-Marc et le soir avec mon mari.
Alors, je voulais vous demander :
est-ce qu'une seule pilule anticonceptionnelle par jour suffit pour les trois ou dois-je en prendre une pour chacun de mes partenaires ?



Une femme enceinte est trompée par son mari avec sa voisine.
Elle fouille dans les poches de son mari et trouve des préservatifs.
Elle les perce avec une aiguille. La voisine tombe aussi enceinte et met au monde un bébé magnifique.
Les deux femmes se rencontrent et la voisine montre son bébé:
N'est-ce pas qu'il est beau?
La femme trompée lui répond:
Ce n'est pas étonnant qu'il soit beau:
on voit que c'est un bébé filtré!



- Je voudrais une boîte de préservatifs, dit un jeune homme, beau comme un Dieu, à une pharmacienne d'un certain âge.
- Voilà, monsieur, lui dit-elle, mais je ne voudrais pas que vous risquiez des ennuis, au cas où il s'agirait d'une mauvaise série.
Alors, pour plus de sûreté, je vous propose d'en prendre trois, au hasard, dans cette boîte, et qu'on aille les essayer ensemble, dans l'arrière-boutique.



Une femme très laide va se marier.
Elle demande au médecin qu'elle est allée consulter/ - A votre avis, que dois-je utiliser, comme moyen de contraception, pour éviter que mon mari ne me mette enceinte ?
- Le meilleur, à mon avis, dit le docteur, est encore que, lorsque vous vous couchez, vous laissiez toutes les lumières de votre chambre allumées. Avant de faire l'amour à sa femme, un homme s'équipe de gants de caoutchouc, d'un masque de chirurgien et de trois préservatifs l'un sur l'autre.
- Mais, enfin, gémit-elle, ça ne va jamais te passer, dix ans après que je t'aie trompé avec ton ami Ludovic, cette crainte que j'aurais pu rapporter le Sida à la maison ?



Une femme volage, qui vient de donner le jour à un bébé du plus beau noir, explique à son crédule mari:
- Tu vois, tout ça ne se serait jamais passé si, l'été dernier,je n'avais pas confondu bêtement, un matin, mes pilules à bronzer avec mes pilules anticonceptionnelles.



Deux petites filles discutent.
Tu sais, dit l'une, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda de ma mère!
Sa copine lui répond:
Ah bon, mais c'est quoi, une véranda?



- J'en ai assez de mon état, explique à un chirurgien une soeur siamoise.
Je suis une pure jeune fille et ma soeur est une baiseuse invétérée.
Mais où cela dépasse les bornes, c'est qu'un jour du mois dernier elle a oublié de prendre sa pilule, Et, aujourd'hui, c'est moi qui suis enceinte !



Un gamin demande au pharmacien des préservatifs.
De quelle taille, petit?
De toutes les tailles, Monsieur:
c'est pour ma soeur qui va faire de l'auto-stop!



Deux nanas se sont réfugiées, après un naufrage, sur une île déserte.
Six mois plus tard, elles voient une grosse caisse de bois que le flot pousse jusqu'à leur île.
- Je parie, dit l'une, qu'elle contient des dizaines de boîtes de foie gras.
- Moi, dit l'autre, je suis sûre qu'il y a dedans au moins cent pots de caviar. Quand la caisse s'est échouée sur le rivage, les deux filles se précipitent pour l'ouvrir et le même cri de dépit leur échappe.
- Merde !
Un millier de capotes anglaises !




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