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Catégorie : Boisson
Page 3
Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Elysées et dit au barman:
- Comme d'habitude !
- Vous vous foutez de moi !
hurle le barman.
Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude !



Un touriste américain s'arrête dans un village, en plein coeur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.
- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.
- Certainement, monsieur, répond le cafetier.
Et, avec ça, voulez-vous qu'on change vos couches-culottes?



Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille...
Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres. La fille:
- Hmmm je comprends. Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...



Trois amis sont assis dans un bar.
Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique.
Le premier dit au second:
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois !
Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ?
Demandent les deux autres.
Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!



Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café?(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui.
Vous allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.



Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent:
- Garçon, deux beaujolais !
Le pharmacien essaie de les raisonner:
- Ce n'est pas un café, ici, mais une pharmacie.
- On s'en moque !
Deux beaujolais...
où on te casse la figure... Sans plus discuter, le potard va dans l'arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d'huile de ricin que les deux hommes avalent d'un trait. Au bout de quelques instants l'un d'eux s'écrie:
- Je suis sûr qu'il nous a possédés, ce garçon.
A voir ce qu'il est acide, ce pinard, je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône.



Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l'escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial !
approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà.
Je m'étais enivré encore plus que d'habitude.
J'arrive au bas de l'escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.



- Ce que je déteste, dit un monsieur, c'est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu'a ma femme de me signifier que j'ai beaucoup trop bu.
- Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
- Si ce n'était que cela !
Non.
Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l'éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.



La femme d'un buveur invétéré raconte à une voisine:
- Mon médecin m'a donné un remède-miracle, pour guérir mon mari qui absorbe quotidiennement plusieurs bouteilles de beaujolais.
- Vraiment ?
- C'est un liquide amer qu'il suffit de verser dans le café du sujet à traiter.
- Vous l'avez essayé ?
- Oui.
J'ai versé la potion dans le café du matin de mon mari.
- Et ça l'a guéri de boire ?
- Radicalement...
de boire du café, tout au moins.



c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben...
Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas!
Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...



C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré.
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état d'ébriété avancé.
Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale.
En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir.
Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky.
Cette fois, le barman répond avec lassitude:
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ?



A la terrasse d'un café, un consommateur à la trogne enluminée dit au garçon qui vient de lui servir son apéritif:
- Il me semble bien vous avoir déjà vu dans un autre établissement.
- C'est fort possible, monsieur, dit le garçon.
J'ai déjà fait pas mal de cafés, à Paris. A quoi le client répond, d'un air indulgent:
- Pas tant que moi, mon ami !!
- Pas tant que moi.



C'est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l'empêcher de vomir. Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s'arrêter. Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s'apprête même à faire un bon repas bien chaud. Le clochard s'arrête de vomir et contemple la marre par terre et se dit:
Alors ça ce sont les saucisses que j'ai mangées ce matin. De ce côté, c'est la choucroute d'hier soir et là les fayots d'hier midi. Là je peux apercevoir clairement le camembert d'hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j'ai bouffé ce chien.



- J'aimerais bien, dit une femme, qu'on se voie plus souvent, avec mon mari, mais je ne vois pas comment ce serait possible - à moins que je ne me fasse engager comme serveuse dans son bar favori.



Avant le mariage, une mère dit à sa fille:
Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir!
Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s'écroule sur le lit.
Le lendemain la mère demande à sa fille:
Alors?
C'était bien?
Raconte-moi!
La fille lui répond:
Non, il ne s'est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique.
Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari:
Tu vois, le matin, avant qu'il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu'à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe...
Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari:
Chéri, chéri, regarde-moi!
Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant :
Araignée du matin, chagrin!



Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.
Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit:
- Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle!
Le type répond:
- Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie!



Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement pété:
Apercevant son reflet dans la glace de l'entrée, il se met en colère.
- Sale individu !
Tu profites de ce que je suis au boulot pour venir coucher avec ma femme !
Mais ça ne va pas se passer comme ça.
Tiens, attrape !
Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Décontenancé, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l'ivrogne balbutie:
- Pourquoi, aussi, avant qu'on s'explique entre hommes, tu n'as pas enlevé tes lunettes ?



Un huissier dresse un inventaire.
Débouchant une bouteille, il boit une gorgée du liquide et ordonne à son clerc:
- Inscrivez :
une bouteille de calvados.
- Excusez-moi, dit le clerc, mais je crois qu'il s'agit d'un armagnac.
- Goûtons-le pour en avoir le coeur net. Les deux hommes se repassent la bouteille.
Et, un quart d'heure plus tard, l'huissier conclut:
- Inscrivez :
une bouteille vide.



Un type passe sa soirée au café.
Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui.
Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque chez lui.
La, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se couche et, miracle, ne réveille pas sa femme. Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit:
- Ho, ho !!
T'étais où hier soir ?
- Ben, ici...
J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule ?
T'étais au troquet, hein ?
Ne mens pas, ils ont appelé ce matin :
t'as oublié ton fauteuil roulant là-bas !



S'étant rencontrés par hasard, deux anciens camarades de collège vont fêter cela dans le plus proche bistrot.
Les apéritifs s'étant succédé, ils conviennent de se revoir, dix ans plus tard, au même endroit. Dix ans passent.
Un des deux hommes entre dans le bistrot et il aperçoit son ami, debout devant le zinc, en train de siroter un Ricard.
- Alors, Iui demande-t-iI, après tout ce temps, tu n'as pas eu trop de mal à retrouver notre lieu de rendez-vous ?
- En fait, précise l'autre, pâteusement, pour plus de sûreté, je ne l'ai jamais quitté.




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