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Catégorie : Belges
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Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.



Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- J'ai horreur de jouer avec ton père !



Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!



Comme c'est beau:
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent:
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...



C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant.
Le seul problème, il est roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ?
Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille.



Le condamné s' exclame:
- Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l' impossible:
vous ferez ce que vous pourrez !



Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !



Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille 2 CV. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par St.
Pierre:
- Que désirez-vous ?
- Voir St.
Christophe, j' ai deux mots à lui dire !



Pourquoi Bill clinton a t-il précisé dans son testament qu'il souhaitait être enterré à Andenne (Belgique) ?
Car Andenne, près de Namur, est le seul endroit où l'on fasse encore des pipes en terre.



Dans le train Namur/Bruxelles, un Belge se penche regulierement par la fenetre a intervalles reguliers pour jeter une pincee de sel.
C'est alors que son voisin lui demande:
- Mais, une fois, pourrrrrquoi faites vous cela ?
- Pouurrrr eloigner les elephants, Monsieur.
- Allons mon brrrrave, on n'a pas encore vu un seul elephant depuis que nous roulons !
- Alorrrs, vous voyez bien que ça marrrrche !



Ce qu'il faut dire et ne pas dire DIRE :
On est arrivé à pied par la Chine. NE PAS DIRE :
On est arrivé à chier par la pine. DIRE :
La flotte de la reine est prête. NE PAS DIRE :
La plotte de la reine est frette. DIRE :
Prenez les choses en riant. NE PAS DIRE :
Prenez les roses en chiant. DIRE :
M.
le curé est devenu fou entre deux messes. NE PAS DIRE :
M.
le curé est devenu mou entre deux fesses. DIRE :
La dame a une puce dans le cou. NE PAS DIRE :
La dame a le pouce dans le cul. DIRE :
Le jus de canne est sucré. NE PAS DIRE :
Le cul de Jeanne est sucré. DIRE :
On a mis un écu dans le tronc de St-Joseph. NE PAS DIRE :
On a mis un étron dans le cul de St-Joseph. DIRE :
Le monsieur a la pine dorsale perforée. NE PAS DIRE :
Le monsieur a la pine trop sale pour fourrer. DIRE :
Les enfants s¹encrassent et se brossent. NE PAS DIRE :
Les enfants s¹embrassent et se crossent. DIRE :
La cuisinière sentait la viande qui cuisait dans le jus. NE PAS DIRE :
La cuisinière sentait la viande qui poussait dans son cul. DIRE :
Il avait la mine piteuse. NE PAS DIRE :
Il avait la pine miteuse. DIRE :
L¹ingénieur brasse le béton à la tonne. NE PAS DIRE :
L¹ingénieur brasse les tétons de la bonne. DIRE :
Elle s¹amusait sur la berge du ravin. NE PAS DIRE :
Elle s¹amusait sur la verge du rabin. DIRE :
Le sang circule. NE PAS DIRE :
La cire s¹encule. DIRE :
Le garçon empilait le vieux fer dans la rue du quai. NE PAS DIRE :
Le garçon enculait le vieux père dans la raie du cul. DIRE :
Le père a une belle-mère. NE PAS DIRE :
La mère a une belle paire. DIRE :
La Chine, toute entière, se leva à la vue des Nippons. NE PAS DIRE :
La pine, toute entière, se leva à la vue des nichons. DIRE :
Il faut jouer au tennis en pension. NE PAS DIRE :
Il faut jouer au pénis en tension. DIRE :
Le pape a pu déceler une faille au concile. NE PAS DIRE :
Le pape a pu dépuceler une fille au concile. DIRE :
Une nichée de pinsons. NE PAS DIRE :
Une pincée de nichons. DIRE :
Les roches plates. NE PAS DIRE :
L¹arrache plotte. DIRE :
La jeune soeur est folle des messes. NE PAS DIRE :
La jeune soeur est molle des fesses. DIRE :
Prendre une escaloppe avec une salade. NE PAS DIRE :
Prendre une escalade avec une salope. DIRE :
Serge Savard NE PAS DIRE :
Sort ta verge



Un medecin dit à ça jeune patiente:
- Votre chirurgien a fait du beau travail...
Votre cicatrice de l' appendicite ne se remarque vraiment pas !
- Je sais...
Tout les amis de mon mari me le disent !



C'est une femme qui ne pouvait pas s'empecher de se ronger les ongles. Alors, l'un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça calme et surtout ça t'enleverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent a nouveau, et l'ami, voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs, lui dit:
- Bien...
Je vois que le yoga t'a reussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?
Et elle repond:
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive a atteindre les ongles des pieds !



Aux Etats-Unis, en plein desert de l'Arizona.
Un conducteur en decapotable s'arrete dans une station pour faire le plein.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portiere. La-dessus il demarre en trombe en pulverisant les graviers et la poussiere.
Il roule comme ça sur cent metres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derriere la voiture a une vitesse qui depasse l'entendement. Le conducteur freine alors...
et se fait depasser par le pompiste au pas de course.
- C'est dingue, se dit-il, il court au moins a 150. Il decide d'accelerer, pour voire, double le pompiste, mais celui-ci le redouble a nouveau alors que la decapotable file a 200. Un peu vexe, il decide de le rattraper coute que coute, jusqu'au moment ou son moteur explose avant qu'il ait pu le rattraper.
Contemplant le desastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, epuise, crachant ses poumons... Le conducteur lui dit alors:
- Honnetement je n'ai jamais vu un mec courir aussi vite que ça.
Ecoutez ma bagnole est morte mais devant votre exploit je ne peux que m'incliner, alors dites moi ce que vous voulez et je vous le donnerai. Et le pompiste reprenant difficilement son souffle, repond:
- C'est gentil mais j'aimerais juste que vous me detachier...mes bretelles sont coincees dans votre portiere.



Quelle est la différence entre Jurassik Park et Micro$oft ?
L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film



Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc...



Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ?
Réponse :
Les deux couvrent le minimum vital.



Les différents comportements pour satisfaire une envie naturelle Type social Rejoint ses amis pour pisser qu'il en ait envie ou non; dit que cela coûte rien et que cela fait plaisir. Type timide Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a pissé et revient plus tard. Type bruyant Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant. Type nerveux N'arrive pas à trouver la braguette, se fâche et arrache ses boutons. Type tout-fou Pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers part la braguette ouverte et arrange ses bouboules dehors Type adroit Pisse sans tenir son ustensile en mains , ajuste sa cravate tout en fonctionnant. Type distrait Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon. Type enfantin Regarde le fond de l'urinoir pour admirer les bulles. Type vaniteux Ouvre cinq boutons, alors que deux suffisent largement. Type brutal Frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes. Type frivole S'amuse à pisser à contre-temps, en bas, en haut, en travers; essaie de pisser sur les mouches. Type curieux Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement. Type grognon Reste là un certains temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y parvient pas, pète encore et s'en va en bougonnant. Type gai Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son ustensile comme une sonnette. Type dormeur Agite son instrument pour se réveiller, mais n'y parvient pas. Type J'men-Fou L'urinoir étant complet, pisse à coté sans se casser la tête. Type soupçonneux Pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin comme pour l'accuser.



Un pharmacien a engagé un assistant.
Un jour, il doit s'absenter ‰ d'heure et il dit à son assistant:
- Bon, je vous confie l'officine.
Si vous avez un client, voyez au coup par coup :
pour quelque chose d'ordinaire, servez-le, et si c'est plus spécifique, demandez-lui d'attendre ou de revenir. Quand il revient, il demande:
- Alors, il y a eu du monde?
- Je n'ai eu qu'un client, dit l'assistant.
Il voulait du sirop contre la toux, je l'ai donc servi.
- Et lequel avez-vous donné, demande le pharmacien?
- Ben, la préparation magistrale, là.
- Mais, dit le pharmacien, c'est une catastrophe!
Vous lui avez donné un laxatif puissant!
Allez vite, courrez après lui et ramenez-le, on va voir ce qu'on peut faire!
L'assistant revient peu après, essouflé, mais sans le client.
- Alors, demande le pharmacien, vous l'avez trouvé?
- Oui, dit l'assistant.
Eh bien, il ne tousse plus!
- Comment ça?
demande le pharmacien.
- Eh bien, il n'ose plus!



Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN !
Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement.
Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars explose:
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire:
- Il vient de la Havane, monsieur...




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