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Catégorie : Auto-moto
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Blagues sur les vehicules   À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
- Aux moucherons collés sur ses dents!




  Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...




  Un peu de code de la route...
Vous êtes dans une voiture vous avez un vélo devant vous un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous
Pouvez-vous doubler?
- NON, car vous êtes sur un manège.  




  C'est deux mecs en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge.
Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur : "C'est vert!"
l'autre lui répond : "je ne sais pas ; une grenouille ? "  




Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.




  Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit...
Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, a l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules.
Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer?
Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?
- Ben voyer vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !  




Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir; 2- Une moto ne peut pas tomber enceinte; 3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto; 4- Une moto n'a pas de parents; 5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond; 6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller; 7- Une moto se partage avec ses amis; 8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux; 9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème; 10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle; 11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos; 12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation; 13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs; 14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto; 15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie; 16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter; 17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais; 18- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous être débarrassé de votre ancienne moto; 19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement; 20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard; 21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto; 22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez; 23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves; 25- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;  




  Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.  




Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!"
Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est: "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée"  




  Un père bourgeois et son fils sur le port de St-Tropez : Fils:
- Papa, papa, regarde le bateau !
Père:
- Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht Fils:
- Papa, comment ça s'écrit ?? Père:
- Je crois que tu as raison, c'est un bateau  




Le Pape en Safrane
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.
 
Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.
À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
Le chef lui répond :
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape  




Permis de conduire
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne:
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !
 




  Pourquoi il n'y a pas d'air-bag dans les voitures en Afrique ?
- Il ont collé une bande scratch sur l'appui-tête  




Plus de 150
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule?"
"Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."  




Blouson à l'envers
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!
 




  Le train entre en gare
C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train.
Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique.
- Euh, oui maman, d'accord maman.
Et il continue à jouer :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !"(La mère tend l'oreille) Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train.(La mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une grosse poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder!




Bordeaux ?
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande:
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande:
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.
 




  Le vole de voiture !
À Paris, un Arabe retourne chez lui et il crève avec sa voiture.
Il se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu crevé.
Ce faisant, un autre arabe arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et se stationne devant sa voiture. Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
L'Arabe dont le pneu est crevé s'écrie : que fais-tu là mon frère?
L'autre répondre : Toi tu prends les pneus, Moi je prends la radio !
 




  Le fantôme du paquebot
Ça se passe dans un paquebot lors d'une croisière - Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine !
Le capitaine, assis devant une grosse cage à oiseaux répond au passager :
- N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille !
Rassuré, le passager retourne dans sa cabine ; le fantôme surgit et lui dit :
- Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un voue et je l'exaucerai.
Le type lui dit:
- j'aimerais un gros coffre plein de dollars Vlaouuff ! Un coffre apparaît, le type l'ouvre et trouve plein de foulards !
Le passager, fâché, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, il trouve le capitaine toujours assis devant sa cage - Capitaine ! C'est quoi cet animal dans la cage?
Le capitaine:
- C'est une mite de quarante centimètres, je vous avais dit qu'il était un peu dur d'oreille !!!
 




  Les martiens débarquent
 Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention : "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
Et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de chier...
   




  La moto fragile
Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille...
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type : "- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."
Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites s¦urs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'¦il aux deux jeunes s¦urs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle ! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie : "Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"




  Qu'est-ce qu'un noir qui fait des va et viens avec sa langue entre ses lèvres : Réponse : K-2000  





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