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Catégorie : Argent
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Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur.
- Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh !
explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32.
Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit.
Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F.
par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu d'enfant.



Un consommateur entre dans un café et jette sur le comptoir une pièce de dix francs pour payer son café.
- Elle a un drôle de son, votre pièce, dit le garçon, en l'examinant d'un air soupçonneux.
- Et alors, fait le client.
Pour dix francs, vous voulez peut-être qu'elle vous sonne l'Angélus



Un joueur était allé voir un psychanalyste qui se fit fort de le guérir de son vice.
Effectivement, après un traitement de deux ans, à raison de trois séances par semaine, le psychanalyste eut la joie d'annoncer à son patient:
- Ça y est, je vous ai complètement détourné de votre passion du jeu.
- C'est magnifique !
Docteur, fêtons cela en allant boire un verre.
- D'accord, approuve le psychanalyste.
Mais pas question de vous laisser payer les apéritifs !
On va les jouer au 421.



A Monte-Carlo, deux étrangers bavardent:
- Vous comptez rester longtemps, ici ?
- Environ 60 000 F.



- Je peux vous donner un conseil ?
dit un passant à un s.d.f., assis contre un mur pour faire la manche.
- Allez-y toujours.
- Que vous écoutiez France Info, à longueur de journée, sur votre transistor, passe encore, mais je vous assure que cela fait la plus mauvaise impression quand vous semblez vous passionner pour les commentaires de Jean-Pierre Gaillard sur les cours de la Bourse et les meilleurs investissements à réaliser.



Un agent d'assurances tente de convaincre sa femme de faire assurer son mari sur la vie.
- Avec mon contrat, lui dit-il, si jamais votre époux venait à disparaître, vous toucheriez aussitôt 600.000 F.
d'indemnité.
- Non, répond la dame, sans façon.
Voyez-vous, je n'ai jamais eu de chance aux loteries



Après deux heures d'efforts, un cambrioleur a enfin réussi à ouvrir l'énorme coffre-fort d'une banque.
A son grand désappointement, il n'y trouve que cet avis ironique :
« Si vous avez vraiment besoin d'argent, pourquoi ne nous en empruntez-vous pas à 6,50% comme tout le monde ?
».



Un miséreux tend sa casquette, au coin d'une rue.
Passe une dame qui y dépose une pièce de cinquante centimes. Après y avoir jeté un coup d'oeil, l'homme dit à la donatrice:
- Méfiez-vous de votre bon coeur, chère madame.
C'est en gaspillant mon capital avec une telle prodigalité que j'en suis arrivé au point où j'en suis.



- Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.
- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ?
questionne le père.
- Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.



Dans une Maison de la Presse, deux clients remplissent leur bulletin pour le Loto.
- Surtout, dit l'un, il ne faut pas que j'oublie de mettre le 17 :
c'est mon numéro porte-chance.
Je le joue régulièrement depuis dix ans et j'espère bien qu'un jour il me fera gagner, ne serait-ce que 200 F.



Le buraliste qui recueille les paris pour le Tiercé, le Quinté et le Quinté tente de consoler un habitué:
- C'est ça, les courses de chevaux.
Un jour, vous perdez et le lendemain...
vous perdez de nouveau.



- La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht :
à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme :
au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire



Le fils d'un joueur invétéré sonne à la porte d'un pavillon de banlieue:
- Mon père, dit-il à l'homme qui lui a ouvert la porte, vous demande si vous pouvez lui prêter Paris Turf - et 100 F pour qu'après avoir fait son Tiercé, il aille jouer au PMU.



- Mademoiselle Hélène, dit un petit commerçant à sa secrétaire, monsieur l'inspecteur des impôts, ici présent, après avoir terminé son contrôle fiscal, me prie de bien vouloir l'accompagner jusqu'à son bureau.
Inutile de vous dire que je suis innocent.
Mais, à tout hasard, prenez la précaution d'annu1er tous mes rendez-vous pour les trois ans à venir.



Sur un champ de courses, un turflste dit à une belle blonde qui lui a tapé dans l'oeil:
- Vous êtes tout à fait le genre de pouliche sur qui je serais prêt à risquer, chaque semaine, 3.000 F gagnant - ou 1:
500F.
si j'étais sûr d'être placé dans les trois premiers.



Un s.d.f.
fait rire les passants qui lui donnent volontiers une pièce avec cette pancarte :
« Je suis un Martien égaré sur terre.
Pour m'aider à regagner ma planète, mettez un peu de carburant dans ma soucoupe.
Merci ».



- Quel radin, ce vieux grigou qui vit seul dans sa maison de la place du Grand Chêne, s'écrie une directrice d'école.
Je suis aIlée chez lui, comme chez tous les habitants de la ville, en lui disant :
« Vous me donnerez bien quelque chose pour la future piscine de notre établissement ».
Il est aIlé chercher une vieille bouteille et il me l'a tendue, après l'avoir remplie d'eau du robinet.



Au moment d'entamer la nuit de noces, un homme dit à la pure jeune fille qu'il vient d'épouser:
- J'espère que ta mère t'a bien tout expliqué.
- Oh !
oui !
Elle m'a dit :
« ton mari te harcèlera pour savoir où sera passé l'argent, ne discute jamais :
pleure ».



Un Ecossais se désole:
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m'est arrivé ?
Figurez-vous que j'avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot :
une superbe Rolls-Royce.?
- Et alors ?
Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n'avaient même pas fait le plein de leur voiture.
Il m'a fallu acheter dix litres d'essence pour la ramener chez moi



- Bon, dit l'eunuque d'un émir d'Arabie, très satisfait.
Successivement, mon maître a baisé ses épouses N°28, 3, 45, 12, 39, 17 et 40.
Ça y est, mon Loto est fait !




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