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Catégorie : Anti-femmes
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Comment on appelle ça un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas?
- Du harcèlement sexuel Comment on appelle ça une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas?
- Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).
 




  Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou - - Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous  




  - Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
- Une veuve!




  Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.




  Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
(Jules Renard)  




  ..La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes.
- Pour les maris c'est de les habiller.  




La migraine
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi - T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
 




  Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.




  Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.




  Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...




Ta femme est toujours aussi belle?
 Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond :
"- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."
 




  Moi j'aime pas le rouge
Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise?
 




  Pourquoi dieu a inventé l'alcool ?
- Pour que les femmes moches puissent baisser.  




Belle ou intelligente?
Une femme demande a son mari:
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
 




  Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"  




  Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!




  2 copines:
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Ch'sais pas j'ai jamais regardé.




  Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! , 2000 ou 3000 balles  




  Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.




Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.




  Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec!!!




  Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!  




  Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites  




  Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.




  comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois!  




  Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!  




  -La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour  




  Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.  




  Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?
- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.




  Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...




  Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Pour garder le meilleur pour la fin ...
ou Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.  




  Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !  




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