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Catégorie : Animaux-divers
Page 3
C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet.
C'est un superbe animal, il cause très bien.
Seule ombre au tableau:
il parle sans arrêt.
Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan.
Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :
il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame:
c'est la première fois que je vois un tel cas.
Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise:
ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la :
le perroquet ne dit plus un seul mot.
Au début elle trouve ça reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète.
Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout !
Apres examen le veto est perplexe.
- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique!
je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ça lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas.
Elle redouble ses effort de séduction.
En vain.
elle s'approche du mâle et lui dit:
ben quoi, je te plais pas ?
Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles on t'encule !



Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles:
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan !
Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu'il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud:
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain ragaillardi:
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !



Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !



C'est le mariage du lion, le roi des animaux.
Tout le monde est invité, tout le monde sauf une personne, qui ?
La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...



Pourquoi ne met-on pas de sparadrap aux femmes?
- Parce que les porte-jarretelles c'est plus joli



C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte.
Une des deux a super faim, la maxi fringale.
Elle dit à l'autre:
- Hé, tu viens déjeuner l'autre:
- Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.
- Oh t'es chiante.
Moi j'ai faim.
Tu viens ou tu viens pas?
- Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi. Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule. Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche.
- Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée - Oh, facile:
Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)?
- Oui, bien sûr que je le vois - Eh bien, pas moi tout à l'heure... la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr.
C'est plus clair que si on dit:
Tu sonarise l'arbre là-bas?
et une variante avec des vrais vampires:
C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil.
L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil:
- Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc!
J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang...
- Ehhh!
t'es pas fou!..
le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!...
N'y va pas!..
- Non, j'ai vraiement trop soif....
Bon, je fais vite!.. Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue.
Le soleil va bientôt apparaître...
Vite!..
2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout.
Sa compagne lui dit:
- Hey!
Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?
- Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?
- Oui, oui...
- Tu tournes à gauche, tu vois?....
- Oui..
Ok, vas-y!
- Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?..
- Ouais, et puis?
- Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....



C'est 3 Africains qui sont sous un arbre. Le 1er dit:
- L'animal le plus méchant, à mon avis, c'est le cwocodil!
Le 2ème répond:
- Ah non, non, le plus méchant, c'est le lion!
Le 3ème dit:
- Pas du tout du tout, le plus méchant c'est le cwocolion, il a la tête du cwocodil d'un côté et la tête du lion de l'autwe côté Les 2 autres:
- Mais comment il fait pouw faiw caca?
- Il peut pas, et c'est pouw ça qu'il est twé méchant!!!



C'est un chasseur d'éléphants qui se promène dans la savane et tombe sur un éléphanteau incapable de relever et gémissant. Pris de pitié (il s'agit d'un homme sensible), il l'examine et se rends compte que le petit éléphant a une écharde (grosse comme ça) dans la patte.
Il lui enlève, soigne un peu la blessure et s'en va. Vingt ans plus tard, le gars est devenu vieux.
Il emmène ses petits-enfants voir un cirque qui défile.
Et dans le défilé il y a un éléphant qui a l'air assez vieux.
Il s'approche de notre ami qui comprend tout de suite.
Il devient très ému, se met presque à pleurer. Et à ce moment-là, l'éléphant lui envoie une torgnole dans la figure avec sa trompe.
Pourquoi ?
- Parce que ce n'était pas le même éléphant.



Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.



C'est un petit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache.
Il lui demande:
- Dis...
À quoi tu sers, toi?
- Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis...
À quoi tu sers, toi?
- Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis...
À quoi tu sers, toi?
Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, je vais te montrer!



2 lions se rencontrent à Genève, l'un maigre, africain, l'autre gras, genevois.
Le lion maigre demande au gros comment il fait:
Ce n'est pas difficile, moi, à Genève, je mange un chef de service par jour!



Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang.(Que font-elles sur une barque me direz-vous ?
Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
- Baba coule et babi bele.



Une mouche se pose près de ses congénères, lesquelles se trouvent sur une bouse de vache encore fumante.
Elle lève alors une patte et lache un gaz.
Dégoûtées, les autres mouches s'exclament:
- Pas à table, s'il te plaît !



Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche. Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains. Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions. A quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos?
- Lorsque le coq la monte.



Pourquoi le saut à l'élastique est-il strictement interdit aux aveugles ?
- Parce que ça fait trop peur au chien...



Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent. Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri.
Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe. Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit:
- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!
L'autre répond:
- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent.
Et la première dit à la seconde:
- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne.
Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!.
Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?
- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure



C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir!
Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor.
L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve:
Castor:
animal qui bâtit sa maison avec sa queue.



Comment Tarzoon, la honte de la jungle est-il mort?
En cueillant des cerises.



Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh..
Elle est rousse.
Non, blonde..
Pas très grande...
Pas vraiment petite, non plus..
Et elle a les yeux verts.
Non, bleus.. Non, verts, verts...
Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant.
Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard.
Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 ...



Enterrement bizarre:
2 dobermans derrière le corbillard et très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille. Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
On peut vous les louer, ces chiens?
Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde!






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