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Catégorie : Ampoules
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Combien d'italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.




  Combien de mécaniciens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.




  Combien de psychanalystes ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...




  Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.




  Combien de belge il faut pour installer une ampoule ?
- 15. Un pour tenir l'ampoule et 14 pour tourner le belge.




  Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule?
- 1. (En criant) "MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"




  Combien de blondes ça prend pour changer une ampoule?
- Aucune, elles ont l'habitude de rester dans le noir  




  Combien de moi ça prend pour changer une ampoule?
- 5. je suis schizophrène. HA HA HA  




  Combien de gens du FN il faut pour changer une ampoule électrique ?
- Aucun, ils ne la changent pas, ils aiment broyer du noir ou - Un, mais il doit faire vite, ils supportent mal le noir  




  remplacer (...) par le nom d'un collège ou lycée connu et réputé pour ses étudiants 'alternatifs', genre études en sociologie ou politique, fomentateurs de manifs en tout genre, etc.
"Combien d'étudiants de (...) ça prend pour changer une ampoule ?"
"C'que j'sais, moi ? On a des néons."  




  Combien de belges il faut pour changer une ampoule électrique ?
- De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour  




  Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San Fransico pour changer une ampoule ?
- Tous les trois  




  Combien d'acteurs ça prend pour changer une ampoule?
- Cinq. Un pour changer l'ampoule et quatre pour dire "Ouais, pas mal, mais je crois que je l'aurais mieux fait"  




  Combien d'alchimistes ça prend pour changer une ampoule?
- En quoi?  




  Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils attendent donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.




  ..Combien de féministes pour changer une ampoule ?
- 5. Une pour la changer, les quatre autres tournent un documentaire sur le sujet.
ou -ÇA N'A RIEN DE DRÔLE, D'ACCORD!?!  




  Combien de fondamentalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. La Saine Bible ne parle par d'ampoule électrique  




  Combien de mères juives ça prend pour changer une ampoule?
- Non, c'est bon... Je peux rester assise dans le noir  




  Combien de blacks ça prend pour changer une ampoule?
- Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster.




  Combien de psychanalystes ça prend pour changer une ampoule?
- Combien en faut-il d'après vous?  




  Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
- 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...




  Combien de trotskistes ça prend pour changer une ampoule?
- ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être ÉCRASÉE  




  Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?
- Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir  




  Combien de courtiers en bourse ça prend pour changer une ampoule?
- 24 1/8ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier  




  Combien de sadomasochistes ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là  




  Combien de chanteurs folk ça prend pour changer une ampoule?
- Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule  




  Combien d'étudiants ça prend pour changer une ampoule?
- Quelques uns. Un pour tenir l'ampoule et tous les autres pour boire jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner  




  Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores  




  Combien de consultants ça prend pour changer une ampoule?
- On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité  




  Combien de techniciens d'assistance ça prend pour changer une ampoule?
- "Nous avons une copie identique de l'ampoule ici, et elle marche parfaitement. Quel système utilisez-vous?"  




  Combien de marxistes ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun. La douille contient la semence de sa propre révolution  




Combien d'avocat pour changer une ampoule?
- Combien pouvez-vous payer?
Ou - Trois. Un pour la changer, et deux pour l'empêcher de le faire en criant "Objection".
Ou - 65. 42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l'ampoule, 14 pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique de la maison, 9 pour poursuivre le fabricant de l'ampoule.
Ou - Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position
- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée")
La transaction précitée décrivant le remplacement de la deuxième partie défaillante oblige la première partie à respecter les obligations suivantes:
1. Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable.
2. Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.
3. Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.
 




  Combien de blacks ça prend pour changer une ampoule?
- Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster.




  Combien de dealers de drogue ça prend pour changer une ampoule?
- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.  




  C'est deux corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait?
Dix minutes après.
- J'ai une idée, petit !!
- Je t'écoute.
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, ce n'est pas une bonne idée !!!
Dix minutes après.
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Beinhh, j attend que tu tournes !!!!!!!!!  





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