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Catégorie : Divers
Page 28
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire.
Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions... Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire.
Alors l'astrophysicien lui dit:
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur:
Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé.
Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé.
Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité.
Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.



Une commère raconte à une voisine que son mari, alcoolique, a dû aller à l'hôpital pour un examen complet.
Qu'est-ce que le docteur a dit?
Il a dit que mon mari avait un derrière d'homme très mince!
Ah bon, répond la voisine, ça doit être un delirium tremens!



Faits divers :
Deux tubes contenant chacun deux kilos de nitroglycérine ont éclaté. Heureusement, il ne se trouvait à proximité qu'un ouvrier, dont le corps a été littéralement réduit en miettes. (L'Echo de Paris)



Quelle est la différence entre un chocolat et une belle-mère ?
- Le chocolat, ça constipe et une belle-mère, ça fait chier.



Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp.
Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter... Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos.
L'animal était en furie.
Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant.
Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi.
La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.



Tu savais qu'on a interdit à Ray Charles de sauter à l'élastique?... Son chien avait trop peur.



- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur!
On sert tout le monde.



Quelle est la similitude entre une méningite cérébro-spinale et les émissions TV de Dorothée ?
- Les deux s'attaquent au cerveau des enfants.



Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant. Il rencontre un type qui a un Doberman.
Ils font un pari et finalement, c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid.
L'autre répond:
- oui c'est vrai qu'il est laid, mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière !



Quelques jours avant Noël, une femme traverse en courant un grand magasin.
Elle entre comme une dingue dans le bureau des objets trouvés, ce qui provoque un grand étonnement chez l'employé puisqu'elle porte une veste verte et un slip blanc.
Elle débite d'une traite:
- On ne vous aurait pas rapporté une jupe verte avec quatre enfants accrochés après ?



Il existe deux sortes d¹ovnis :
L'OVNI TENDER, L'OVNI TROU...



Faits divers :
La femme gigantesque qui s¹échappe depuis cinq mois et demi du puits de gaz d'Hassi-Messaoud n'a plus que quelques heures à danser dans le ciel bleu du Sahara. (Nice-Matin)



Un homme arrive dans un restaurant et demande au serveur:
- Vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon pantalon qui est trop serré.



Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu?
Aucune:
tous les deux ont été pris par un noeud coulant!



Quelle est la différence entre un bidon de poudre à lessiver et un commisariat ?
- Dans la poudre à lessiver, il y a au moins deux agents actifs !



Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière, quand ils sont assis sur un bateau ?
- Parce que s¹ils plongent en avant, ils tombent dans le bateau...



Petite comparaison prison/travail... La prison:
On passe tout son temps dans une cellule de 8 metres par 10 Le travail:
On passe tout son temps dans un espace de 6 metres par 8 La prison:
On beneficie de trois repas par jour. Le travail:
On a un repas par jour et il faut le payer. La prison:
Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous. Le travail:
Il faut le faire soi-meme. La prison:
On regarde la tele et on joue aux cartes. Le travail:
On se fait virer pour avoir regarde la tele ou joue aux cartes. La prison:
Vous beneficiez de wc prives. Le travail:
Il faut partager. La prison:
On vous autorise a recevoir des visites de votre famille et de vos amis. Le travail:
On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis. La prison:
Le sejour est integralement finance par ceux qui paient des impots. Le travail:
C'est justement la qu'on trouve ceux qui paient des impots. La prison:
On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenetre en attendant de sortir. Le travail:
On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenetre en attendant de sortir. La prison:
On a le temps de lire des blagues idiotes. Le travail:
On se fait virer si on est pris. La prison:
On est entoure de surveillants sadiques. Le travail:
On les appelle des chefs de service.



Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
- Elle est pliante !



Quelle est la différence entre les impôts et se faire sodomiser ?
Y'en a pas, dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus dur à passer...



C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir Ó nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb !
Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt > de Bat-Man.- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta > culotte.
- Dans ma culotte, Hans !
Mais l'odeur ?
- Tant pis.
S'il meurt, il meurt !






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