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Catégorie : Ignobles
Page 27
Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire:
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute.
Personne d'autre que lui et moi n'était au courant.
Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve.
Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu. Alors le directeur des pompes funèbres la rassure:
- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil. La présentation du mort et la bénédiction ont lieu.
Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort:
- Vous avez fait un formidable travail.
Merci encore pour avoir permit de garder le secret de la moumoute de mon mari.
Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs sur les frais d'obsèques!
Le croque-mort lui répond:
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter.
Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.



Comment s'appelle la salle de soins des tétraplégiques d'un hôpital ?
- une jardinière de légumes.



Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
- Le boomerang revient.



Deux cannibales conversent pendant leur repas, près du feu. L'un dit:
- Oh vraiment, je peux plus supporter ma belle-mère. L'autre:
- Ben, t'as qu'à juste manger les pâtes.



Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort ?
- Vite, un clou, je glisse !
Et que lui a répondu celui qui le clouait ?
- Croise les pieds, je n'ai plus qu'un clou.



- Qu'est-ce qui est marron avec une face rouge ?
- Une moitié de chien.
- Et bleu, blanc, rouge ?
- Un demi-stroumpf.



Vous connaissez l'histoire de Pffff le hérisson ?
C'est un hérisson qui traverse la route, regarde sur sa gauche, voit des phares et ...
PPFFFFFF, le pneu.



Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé



Maman, Maman!
I déteste le jus de tomate!
Tais-toi et bois avant que ça coagule.



Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière.
Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant!
Pourquoi faites-vous une chose comme ça!?
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées... Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres



- Papa, papa, c'est quoi un travesti?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge.
Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.



- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri - Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison - Oui, mon chéri - Maman, pourquoi ça sent le caramel - Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète



- Maman, Maman !
Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons !
Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret !



Maman, Maman!
Papa a vomi tout son repas!
Tais-toi et prends vite une fourchette avant que ta soe ur ne pique tous les morceaux!



C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus.
Il explique à sa femme:
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 frs pour le pressing. Le lendemain matin:
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais?
tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 frs parce qu'il a aussi chié dans ton slip!



Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, - Le handballeur marque de la main, ...
et le pédophile Marc Dutroux...



- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !



Vous savez qu'est ce qui est noir (enfin, plutôt gris en fait), qui mesure 5 cm, et qui est dans le slip des petits garçons ?
- Le doigt de Michael Jackson



- Maman, maman, je veux pas être papa - Tais-toi et viens rejoindre maman dans le lit



Qu'est-ce que 2 grains de Riz dans un lavabo en Éthiopie?
- C'était jour de fête






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