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Catégorie : Divers
Page 27
Un type a fait fortune en vendant un gadget pour entendre mieux au téléphone. Il s'agissait d'une petite rondelle de feutre, à placer sur la capsule du microphone, vendue 5 francs.
La voix du locuteur est affaiblie et automatiquement, le correspondant se met à parler plus fort.



C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent, l'un des deux sort d'un casino:
- Alors ça vas ?
T'as gagné le gros lot ?
- Afttend !
Tu fas pas m'crroire...
J'ai fout mizé à la roulette fur le finq , et ben tu fas pas m'crroire mais l'finq il est tombé !
- Alors ?!!?
- V'ais gagné un bon paquet d'fric !
Ben t'en qu'à faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq, fouer pour fouer...
et comme fa fuatre fois de fuite. Mais y'à un fype, qui me dit t'es fou de refouer le finq y peut pas retomber !
Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix.... Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!!
- NON, PUTAIN !!!
C'est pas vrai mais moi un type y me fais ça....
Mais je lui bouffe les COUILLES !!!
- BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!?



Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles. L'avocat:
Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier:
C'est exact. L'avocat:
Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le pretexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier:
Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête.
Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête. Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...



C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures.
Il dit au vendeur:
- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin. Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette. Le gars les essaie et dit:
- Non, ce n'est pas assez souple. Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau. Le gars essaie les chaussures et dit:
- Non, ce n'est pas encore assez souple. Finalement le vendeur lui dit:
- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine.
Je vous les amène... Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:
- Waow!
C'est tout à fait ce qu'il me faut.
Extra souples...
Combien valent-elles?
- 50 000 frs - Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi.
Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?
- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires... Un homme entre dans un magasin de vin:
- Bonjour, je voudrais offrir une bouteille à un ami.
- Blanc ou rouge ?
- Oh vous savez, il est aveugle alors...



Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. « Tanpis, je m'essaie quand même !
», se dit-il. Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond:
- Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt:
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge !



Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps...
- Dieu?
- Oui Adam...
- Dieu?
Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
- Très facile Adam:
pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu?
- Oui Adam...
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi...
adorable?
- Mais c'est évident:
pour que tu puisse l'aimer!
(après des longues réflexions...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
- Voyons, Adam....
Pour qu'elle puisse t'aimer!



- Que fait ton papa ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle fait rien non plus!



Le Capitaine Courage était une légende des océans.
Il n'avait, paraît-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il avait réclamé, à voix haute, à l'un de ses marins:
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mât, crier:
- Alerte !
Alerte !
Deux navires pirates à babord.
Nous les croiserons dans 25 minutes !
Le Capitaine réagit immédiatement:
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère.
Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage:
- Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?
Le fier officier répondit, haut et fort:
- Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc, conserveront leur ardeur au combat...
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur:
- Alerte !
Alerte !
Douze bâtiments ennemis à tribord.
Nous les croiserons dans 20 minutes !
Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second:
- Qu'on m'apporte mon pantalon marron !



Quelle est la différence entre un taxi et le PSG ?
Le taxi n' en prend que quatre au maximun !



RECONNAÎTRE SES ERREURS... Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort.



Un gars accoste une fille:
- Ça te dirait de tirer un petit coup ?
- Vous me prenez pour qui ?
je ne suis pas une pute !
- Mais qui vous a parlé argent ?



À quel moment comprenez-vous que votre divorce est devenu vraiment une affaire effroyable ?
- C'est quand votre avocat ne vous apparaît plus comme la pire des sangsues.



Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le Chef. Le cerveau disait :
puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef !
Les pieds disaient :
puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef !
Les mains disaient :
puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef !
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le Chef. Ainsi fut fait.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre. MORALITÉ ^^^^^^^^^ Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait largement l'affaire !



C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme!
Vous allez pouvoir m'aider avant de partir:
Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?
Le jeunot répond:
- Certainement Monsieur. Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé - Excellent!
dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. Une copie suffira.



Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet:
- Vous descendez à Le Cateau?
Vous vous êtes trompés de train!
Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15!
Le gars affolé lui répond:
- C'est pas possible!
Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime.
Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour.
Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire:
- Bon d'accord.
Je vais en parler au conducteur du train.
Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant.
Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher... Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte.
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide... Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée.
Ce que fait notre gars... Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant:
- T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter:
Ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis!



C'est 2 types dont un bègue qui se promènent dans la rue.
- T'as ...
t'as vu la be ...
la belle ...
F...
fe...
ferra ...
ferra ...
- Oui, je l'ai vue la Ferrari, je l'ai vu !
Un peu plus tard:
- T'as ...
t'as ...
t'as ...
v ...
vu la Jag ...
jag ...
jag ...
- Oui, je l'ai vue la Jaguar, je l'ai vu !
E ncore un peu plus tard:
- T'as ...
t'as vu la Mer ...
la mer ...
- Oui, je l'ai vue, je l'ai vue !
- Eh eh ben alo ....
alors, pour ...
pourquoi ...
t'as ma ...
marché dedans ?



Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être. Quand il dit peut-être, ça veut dire non. Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.



Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...



Celle de l'électricien:
elle est pleine d'ampoules!



Une contractuelle met un timbre-amende sur le pare brise d'une voiture. La conductrice arrive.
- Dis donc, qu'est-ce que tu fous à ma voiture espèce de conne !
- Mais, madame, je vous verbalise.
- Je t'enquiquine moi, t'es qu'une conne, va te faire voir...
- Mais madame, je suis femme agent !
- Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je n'emmerde personne.






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