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Catégorie : Ignobles
Page 26
Maman, Maman!
C'est quoi un vampire?
Tais-toi et bois avant que ça coagule



(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation?
(la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!



Maman, Maman!
Pourquoi papa est plié en deux en train de pleurer et de hurler?
Tais-toi et mange ton hot-dog!



C'est l'hiver dans les Alpes.
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit:
- Ce côté du lit ne me convient pas.
Tu veux bien me laisser l'autre côté?
Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller...
et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus.
Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté?
Mais le cousin répond encore:
- Non, ça va aller, je vais faire le tour...
et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ça!
Tu ne comprends donc pas ce que je veux?!
Et le cousin répond:
- Bien sûr que si j'ai compris!
Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!



Vous savez ce qu'on dit à Superman lorsqu'il est de mauvaise humeur ?
- Alors on s'est levé de la roue gauche ce matin?!



Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui hurle?
- Un bébé pelé plongé dans du sel



Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps peut-il oublier de trembler ?



C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder). Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium. La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération. Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir.
Par contre, le bleu était sa couleur fétiche.
Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez!
Voilà un chèque en blanc.
Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari.
C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire. Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli.
Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté.
L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté.
Une chose amusante s'est produite:
Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu.
J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu.
Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance. Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...



- Qu'est-ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du septième étage ?
- Sa colonne vertébrale.



Maman, Maman!
Quand est-ce qu'on a tante Emma pour dîner?
- Tais-toi, on a pas encore fini ta grand-mère.



Un bébé dans une poubelle Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
10 bébés dans une poubelle.



Comment appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ?
- Un twix.



Qu'est qui est rose et qui fond dans la bouche?
- Un gland de lépreux



C'est deux mexicains (Lopez et Pédro) qui discutent en faisant la sieste à l'abri de leurs grands sombreros. Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache 'à la Dali'.
Il dit à son pote Pédro:
- Eh, Pédro, j'ai vu ta petite soeur ce matin.
Elle est mignonne!
Son voisin de sieste lui répond:
- Ma c'est normal Lopez.
C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur Alors le gros dit en tripotant sa moustache:
- Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser ta petite soeur!
- Ma Lopez, tou né pé pas faire ça.
Elle est tellement jeune...
elle n'a même pas de poil sur le sexe encore!
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit:
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.



Un homme et sa femme discutent:
- Viens chérie, on fait l'amour!
- Non, on peut pas, j'ai des pertes blanches.
- Mais c'est pas grave:
Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.



Combien d'aspirines prend quotidiennement un hydrocéphale ?
- Ça depend du coefficient de marée du jour.



- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !



- C'est bien compris, hein ?
Si tu as trop chaud, tu me le dis ?
- Ouais, ouais. Ils entrent et s'asseyent.
La chaleur commence à monter.
- Tu n'as pas trop chaud, ça va ?
- Ouais, ouais. Deux minutes plus tard:
- T'es sûr, ça va ?
- Ouais, ouais. Au bout de cinq minutes:
- Ça va vraiment bien ?
- TTTTiiiiiiiii (sifflement de bouilloire)



- Quel est le comble de l'horreur ?
- Glisser sur une rampe d'escalier et, une fois arrivé en bas, s'apercevoir que c'était une lame de rasoir.



Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre?
- En regardant un lépreux jouer de la harpe.






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