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Catégorie : Divers
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Politique d'utilisation des Toilettes À compter du premier Mai 1997, une politique d'utilisation des toilettes entrera en application et ce , afin d'avoir une méthode plus consistante de calculer le temps d'utilisation des salles de toilettes.
de chacun de nos employés, pour que tout le monde ait un traitement égal. Avec l'entrée en vigueur de cette politique, un quota de déplacements aux toilettes sera établi pour chaque employé.
Le premier jour de chaque mois, un crédit de vingt déplacements sera alloué à chacun des employés.
Ces crédits sont cumulatifs. D'ici deux semaines, chaque porte de toilette sera équipée d'un système d'identification personnalisé; la voix de chacun sera donc enregistrée et servira de reconnaissance à notre système informatisé. Avant la fin de septembre 1997, chaque employé devra donc faire parvenir à son chef de section, deux enregistrements de sa voix:
un normal, et un à l'effort. Si votre crédit de déplacements aux toilettes tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu'au premier jour du mois suivant.
En plus, chaque toilette sera équipée d'un distributeur de papier rétractable.
Si vous occupez la toilette plus de trois minutes, une alarme sonnera.
Vingt secondes après la sonnerie, le papier hygiénique rentreras dans le mur, la chasse d'eau sera activée automatiquement et la porte s'ouvrira.
Si vous continuez quand même à occuper les toilettes, une photo sera prise automatiquement.
La photo sera affichée à l'entrée des bureaux.
Chaque employé dont la photo sera affichée trois fois sera immédiatement congédié. Si vous avez des questions au sujet de cette politique, consultez votre supérieur immédiat.



C'est un pote à Stevie qui lui a offert une rape à fromage, et le lendemain Stevie lui dit:
- Ah la vache !
Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !



Pourquoi les avocats portent-ils des cravates ?
- Pour éviter que leur prépuce ne viennent recouvrir leur tête.



Faits divers :
La victime avait aussi un trou de balle dans la base du dos. (Le Provençal)



Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Curt Cobain ?
- Son plafond...



Qui a un grand S sur le ventre ?
- C'est Superman Qui est appelé l'homme-araignée ?
- C'est Spiderman Qui vole dans les magasins ?
- C'est Musulman



LES CHATS... Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats.
Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.



Vous savez que la journée sera dure quand... Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet :
Avril 90.



Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère.
Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:
- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous!
Je vais commencer par la bonne:
Vous avez 15 minutes de pause. Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.
Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:
- Dites...
et la mauvaise nouvelle?
Le contremaître répond:
- Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.



C'est dans un petit village un mec va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit:
- Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- J'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ??
- Je suis désolé, mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ????
- Je suis désolé, mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit:
- Viens on change de place Ils changent de place et Jean dit:
- Dites-moi, mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison, Jean, on entend rien !!



Pourquoi les nains ont-ils été interdits dans les camps de nudistes ?
- Parce qu'ils fourraient toujours leur nez dans les affaires des autres !



Pourquoi les yeux des loubards sont rouges après l'amour ?
- à cause du gaz lacrymogène.



C'est un type qui va en afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit:
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :
on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.



Deux gamins discutent dans la cour de récréation:
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...



C'est un nain, il a 23 enfants... Elle est courte mais elle est bonne !



Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de barbie?
Il y a ... BARBIE DIVORCÉE:
vendue avec tous les accessoires venant de Ken BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE:
Une allocation est versée par Mattel tous les mois BARBIE FUME DU CRACK:
Vendue avec une pipe.
On peut utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la cocaïne BARBIE FAIT LE TAPIN:
maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra court et des collants BARBIE LA BRUNE:
La seule Barbie possédant un cerveau BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE:
Eh ouais!
Non c'est une blague BARBIE PUNK:
adepte du piercing (les trous sont déjà percés) BARBIE SILICONÉE:
Vendue sans soutien-gorge BARBIE A UN CANCER:
Enlevez la perruque et Barbie est chauve BARBIE FÉMINISTE:
A du poil aux jambes et sous les aisselles.
Porte les cheveux courts. BARBIE SDF:
Livrée avec ses haillons et son caddie BARBIE BOBBIT:
Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken. BARBIE FEMME BATTUE:
Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.



Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le sexe ???
- Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel



C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engagela conversation:
- Beau temps hein ?
(pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins:
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année...(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
- Ça y est!
J'ai encore parlé à ma queue !



Qu'est-ce qu'un caniffe ?
- Un p'tit Fien !
Et Un chou au fond d'une baignoire ?
- Un chou Marin !
Et Avec un nid d'abeille au-dessus ?
- Un chou marin Ruche !



La différence entre le drapeau corse et le Russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.






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