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Catégorie : Divers
Page 25
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan.
L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur. Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort...
Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté.
Un comble!(Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.) Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant.
Il dit au notaire:
- Bah, restez calme!
On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures.
Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés!
Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur.
Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions.
Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière... Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille.
Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée.
Puis le notaire dit:
- Mais vous ne trinquez pas avec moi?
Alors notre fermier répond:
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...



Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?



Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Je l'aimais !
- Quand on aime, on a toujours 20 ans.



Qu'est-ce que John John Kennedy a dit à son frère Ted avant de partir pour Martha's Vineyard ?
- Tu nourriras le chien.
Moi je m'occupe des poissons.



La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt. 2- Elle marche avec les sens. 3- Elle est utilisable avec ou sans capote. 4- On la monte sans permis. 5- Toutes les bougies s'y adaptent. 6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond. 7- Elle se vidange tous les mois. 8- A l'état normal, elle fait du 69. 9- Bien réglée, elle fait du 100. 10- En cas d'incendie, elle fait le pompier. 11- On peut la monter par devant et par derrière. 12- Bien gonflée, elle tient neuf mois. 13- Elle est antipollution, elle avale la fumée. 14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement. 15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes. 16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation. 17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute. 18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue. 19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière. 20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce. 21- Pour la garder en état, un seul conseil :
lavez-la, mais lavez-la souvent.



Une chanteuse à la voix exécrable disait un jour à un ami:
- Figurez-vous, cher ami, que j'ai pris une assurance d'un million sur ma voix !
- Ah oui?
Et qu'avez-vous fait de tout ce argent ?



À propos des chefs:
Règles de base du Chef Règle 1:
Le chef a toujours raison Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail.
Il médite. Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard.
Il est retenu ailleurs. Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure.
On a besoin de lui ailleurs. Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail.
Il s'informe sur l'actualité économique. Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire.
Il fait son éducation. Règle 8:
Le chef est toujours le chef.
Même en slip de bain. Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef. Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.



C'est quand le Retour du Jedi ?
entre le mercredaille et le vendredaille. Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros. Qu'est ce qui est vert et qui se deplace sous l'eau ?
Un choux marin. C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une biere chacun.
Lequel paie ?
Exponentiel parce que Logarithme neperien. Deux chevres sur un bateau:
BABI et BABA.
BABA tombe a l'eau.
Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bele. Avec quoi ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche. Quelle est la difference entre un vieux pneu et 365 capotes usagees ?
Aucune, it was a GoodYear.



- Quelle est la différence entre un chewing-gum, un avion, et ma famille ?
- Un chewing-gum ça colle et un avion ça décolle (sauf si l'on mange un chewing-gum dans un avion).
- Et ta famille ?
- Ça va très bien, merci beaucoup !



C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus:
- Que s'est il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas.
On était en train de discuter.
Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.
Mais il n'y avait rien.
La pauvre petite...
Alors, j'ai guéri sa blessure...



Différence entre slip de femme et slip d'homme?
Le slip de femme est un centre d'accueil, le slip d'homme est un centre de redressement!



Différence entre slip de femme et slip d'homme?
Le slip de femme est un centre d'accueil, le slip d'homme est un centre de redressement!



Pourquoi les nains aiment-ils le printemps ?
- Parce que l'herbe qui pousse leur chatouille les couilles !



Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire:
le dogue:
- qu'est-ce qui t'amène ici?
ça n'a pas l'air d'aller fort?... le caniche:
- m'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse...
ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir...
Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler... le dogue:
- c'est marrant!
il m'est arrivé exactement la même chose hier soir!
ça doit être le printemps!
le caniche:
- Mon pauvre vieux...
Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire enlever les couilles?
le dogue:
- Ah non!
Moi, c'est pour me faire enlever les griffes...



Comment appelle-t-on les parties génitales d'un flic ?
- Un Chiken Dips et 2 MacNuggets



Que trouve-t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?
- Des empreintes digitales !



Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch.
Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé.
Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants. Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur. Le combat commence.
Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète.
A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer... C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule.
Il se retourne alors pour contempler le désastre...
et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!
Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige.
Joe lui répond:
- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur.
J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles.
Je savais que c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.
- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit!
Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!
- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.



- Alors, ça fait combien de temps qu'y marche vot' petit bout ?
- Ça va faire 6 mois.
- Ben dis-donc, y doit être drôlement loin.



Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo.
L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L'autre lui demande:
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...



Quelle différence y a-t-il entre Michael Jackson et un sac de supermarché ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants ; l'autre sert à ramener les courses.






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