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Catégorie : Divers
Page 24
Sur un plateau télevisé, le présentateur annonce ses futurs invités:
- Et la semaine prochaine, nous accueillerons le célèbre Patrick Brioul qui nous parlera de son nouvel album !
La coprésentatrice, confuse, lui signale alors qu'il ne s'agit pas de Patrick Brioul mais de Patrick Bruel !
Et le présentateur répond:
- Ben quoi, vous dites bien du fioul, pas du fuel !



Un homme, qui vient tout juste de recevoir sa superbe décapotable, décide d'aller faire un tour sur l'autoroute. Il décide de tester les capacités de son bolide et fait grimper le compteur à 180.
Soudain, il voit derrière lui les lumières des gyrophares.
- Ils n'ont aucune chance avec mon bolide, pense-t-il et il appuie sur le champignon 200...
230...
Puis, soudain, il revient à la réalité et s'arrête...
- Mais qu'est-ce que j'ai fait mon dieu ?
Le policier s'arrête, prend son permis de conduire et l'examine sans un mot.
- La journée a été longue; comme c'est la fin de mon service, qu'on est vendredi 13 et que je ne suis pas d'humeur à faire de la paperasserie, donnez-moi une bonne excuse pour votre conduite et je vous laisse repartir. Après quelques secondes de réflexion, l'homme dit:
- La semaine dernière, ma femme est partie pour aller vivre avec un policier et j'ai eu peur qu'il soit venu me la rendre...
- Je vous souhaite un excellent week-end, dit le policier.



Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir:
- Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf !



- Bonjour Madame, je voudrais 10 timbres à combien.
- A combien ?
- Ouais.



Quel est l'acronyme de MERDE ?
- Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac.



Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit?
- Ils changeaient les meubles de place!



Un bègue rentre dans un café :
Do do nnez moi, co co ça ça co co .... un café.



A l'audience des flagrants délits, le Président demande à un voleur:
- Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture ?
- Je ne voulais pas la voler, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire !
- Vraiment?
Et qu'est-ce qui a pu faire croire ça ?
- Ben...
elle était garée devant un cimetière !



Pourquoi une Arabe se croit-elle un peu hongroise?
Parce que l'Arabe se dit (rhapsodie) hongroise!



C'est un paysan qui achète un âne.
Mais voilà, il ne sait pas où le mettre.
Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau.
C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée... Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable.
Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde.
Le paysan s'endort et passe une agréable nuit Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu.
Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos.
Non !
Personne n'a vu l'âne en question.
Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres.
Le gars réfléchit et répond:
- Ah non !
J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos !
J'ai juste croisé un ane avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !



La différence entre un chrétien et un musulman, c'est que le chrétien n'épouse qu'une seule femme.
On appelle cela la mono-tonie.



-Papa?
Papa?
pourquoi je tourne en rond?
- Tais-toi ou je te cloue l'autre pied!!



Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une papeterie.
- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est pour offrir à ma femme La vendeuse:
- Je vous fais un emballage cadeau alors.
Ça lui fera une surprise... Le mari:
- Oh pour ça oui!
Elle s'attend à recevoir un vison.



Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus d'un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues:
la statue d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux enlacées pour l'éternité avec les lèvres si proches...
jamais ils ne pourront s'embrasser... Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues. Elle sort sa baguette et ... Les deux statues se mettent a bouger.
L'homme regarde profondément la femme et ils se précipitent derrière un buisson et la fée entend des :
hooooo haaaaa oui houuuuuuuuu... Elle se dit alors que, quand même, ils exagèrent !
Elle s'envole vers le buisson, passe la tête derrière et :
MAIS!
ils sont en train de chier sur les pigeons!



Un non-voyant attend à un feu tricolore.
Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène.
Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.



L'homme et la femme parfait C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait.
Leur vie est parfaite... Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide.
Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux... Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident. Seulement une personne survit au crash...
Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr :
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. ...
et voici un ajout masculin à cette chute :
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.



Quel est l'acronyme de FIAT ?
- Ferraille Invendable À Turin.



- Eh !
t'es pas en train de faire de la masturbation intellectuelle ?
- Oh non !
je préfère l'autre :
c'est meilleur, et au moins ON SAIT QUAND ON A FINI !



GLACES ET MIROIRS... Les hommes sont vaniteux.
Ils se regardent dans les miroirs Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi :
miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...



En début d' année scolaire, l' institutrice demande à Toto :
- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire. -Et ta maman ?
- Pareil...
elle ne travaille pas !






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