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Catégorie : Divers
Page 23
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire.
On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions:
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?
Le gars répond:
- Dans ce cas je change un des trains de voie - Et si la commande électrique ne répond pas?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même - Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire - Et si la ligne est occupée?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau - Et si ce poste a été détruit par des vandales?
- Oh...
Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:
- Ah tiens?!
Et pourquoi cela?
- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.



C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire.
On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions:
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?
Le gars répond:
- Dans ce cas je change un des trains de voie - Et si la commande électrique ne répond pas?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même - Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire - Et si la ligne est occupée?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau - Et si ce poste a été détruit par des vandales?
- Oh...
Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:
- Ah tiens?!
Et pourquoi cela?
- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.



Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous sayvez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts!
Règles de base du Chef Règle 1:
Le chef a toujours raison Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail.
Il médite. Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard.
Il est retenu ailleurs. Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure.
On a besoin de lui ailleurs. Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail.
Il s'informe sur l'actualité économique. Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire.
Il fait son éducation. Règle 8:
Le chef est toujours le chef.
Même en slip de bain. Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef. Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.



Le terrorisme?
J'en ai rien à foutre:
J'ai été marié pendant deux ans. --Sam Kinison



Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes?
- Parce que son chien est aveugle aussi



Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!



Recette du Gâteau d'Amour Ingrédients:
- 1 lit chaud - 2 corps différents (préalablement lavés) - 500 grammes de caresses (ou plus) - 50 grammes de baisers (ou plus) - 1 banane pas trop mure - 2 kiwis - 2 pamplemousses (grosseurs à volonté) - 1 four préchauffé à feu doux Temps:
15 minutes selon la préparation Préparation:
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr.
ou plus de baisers - Enduire la surface des corps avec 500 gr.
de caresses (en ajouter si pas assez sucré) - Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation. Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370). Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson :
ceci pour ne pas qu'elle perde son jus. La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.



LES UNITES DE TEMPS L'instant.
- est équivalent, strictement, au Bout de temps et à l¹Eternité, mais accorde à l'intervalle mesure un préjugé d'aisance et de légèreté.



Un type trouve un remplacement au zoo.
On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.
Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.
Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit:
- Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot !



Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande:
- Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café ?



Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants.
Un jour, la femme dit à son mari:
- Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.
- Deux mois d'retard !
T'en es bien sûre ?
- Oui, j'en suis sûre !
- Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ?
- Pas d'problème, j'en parle à personne, j'te l'promets.
Puis l'homme part travailler aux champs.
Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte.
La femme lui ouvre.
- Bonjour Madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Monsieur.
- Je viens pour relever les compteurs.
- C'est par ici.
Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare:
- Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard !
La femme, très troublée, lui répond:
- Mais comment qu'vous le savez ?
C'est mon mari qui vous en a parlé ?
- C'est inscrit sur mon papier.
Faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir, au bureau à la ville, le plus tôt possible.
- Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète.
Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne.
Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau.
- J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard !
- Quel est votre nom ?
L'homme donne son nom et la jeune femme lui répond:
- Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard.
- Mais comment qu'vous le savez ?
- C'est l'ordinateur qui me le confirme !
- Mais qu'est-ce que je dois faire ?
- Il faut l'acquitter, répond la jeune femme impassible.
- Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible.
- Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe !
- Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper !
- Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
- Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire ?
- Avec une bougie, comme tout le monde !



Toto demande à son père :
- Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Pour mettre mon travail à jour !



ÉPITAPHE:
N.M.:
Quelques vers sur beaucoup d'autres...(Léo Campion)



Il est pratiquement impossible de caresser de la main gauche le sein d'une femme en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et de se frotter en même temps le haut du crâne avec la paume de l'autre main en tournant dans le sens contraire sans que la femme ne finisse par s'apercevoir qu'on s'amuse à des conneries au lieu de lui faire l'amour avec ferveur.



Deux artistes peintres se rencontrent:
- Moi, je ne peins que des paysages d' hiver !
- Ah bon, et pourquoi ?
Cà va plus vite ...
Il n' y a pas de feuilles aux arbres



n ami qui veut du bien aux dames



Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug!
Moi indien.
Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!



Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef. LE CERVEAU DISAIT :
puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef. LES PIEDS DISAIENT :
puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef. LES MAINS DISAIENT :
puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef. Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS. Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef. Le TROU DU CUL se mit en colère :
il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre. Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom. MORALITE Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances. REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS.........



Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!



Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupes:
- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !






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