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Catégorie : Animaux-divers
Page 23
C'est une grenouille à grande bouche qui part à l'aventure en Afrique. Elle croise une girafe:
- [lire en ouvrant grand la bouche] BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Moi, je suis une girafe.
- AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres).
- MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un lion.
- Ah ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des gazelles.
- MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis une hyène.
- AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des charognes.
- MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un héron [petit, pas tapon].
- AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des grenouilles à grande bouche.
- [lire en faisant une toute petite bouche genre "cul de poule"] ah ? et il y en a beaucoup par ici ?




Ça se passe à la sortie de la messe d'un mariage de grenouilles; le photographe veut prendre une photo de groupe. Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une grenouille à grande bouche sourit, et du coup, on ne voit plus qu'elle. alors le photographe dit:
- Petite grenouille quand je demanderais que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras "confituuurree" comme ça tu auras une toute petite bouche. La grenouille dit "d'accord". Le photographe va pour prendre la photo et dit : "Maintenant, tout le monde sourit" Alors la grenouille dit : " Marmelaadde"




ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur. Arrivés en haut un des 2 dit : Hé bien, on en a bavé !!




C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation:
- Beau temps hein ? (pas de réponse) un peu surpris, il poursuit néanmoins:
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant: Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !




Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule. L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé. Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien? ...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).




Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule?
- Je voudrais bien vous y voir, vous!! Et si on vous tirait sur les seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an!!




- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin. Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans zebig terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris? Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!




Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!




- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.
- Ben, ça va, c'est dans la poche!




Deux mouches mâles discutent:
- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?
- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...




C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
- Mon chien sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF. Le voisin lui répond:
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça? Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau:
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure. -Hé mais c'est qu'il parle vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF??? -Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!




Frank était très heureux d'aller, pour la première fois, à la chasse à l'ours. Il repère un petit ours brun, tire et le tue. Il sentit quelque chose lui taper sur l'épaule, il se retourne et aperçoit un grand ours noir. L'ours noir dit: " vous avez le choix: Je vous torture à mort ou nous baisons " Frank décida donc de fraterniser avec l'ours. Quoiqu'il se soit senti endolori pendant deux semaines, Frank a bientôt récupéré et a juré vengeance. Il retourne au même endroit où il avait rencontré l'ours noir, le retrouve et le tue. Il sentit à nouveau une tape sur l'épaule. Cette fois, un énorme ours grizzly lui dit: " Tu a commis une erreur, je te torture à mort ou nous baisons ". Encore une fois, Frank choisi le sexe avec la bête. Bien qu'il ait survécu, il fallu plusieurs mois avant que Frank ait finalement récupéré. Outragé il se dirige de nouveau dans la forêt avec la ferme intention de se venger des souffrances infligées par le grizzly. Il le retrouve enfin et le tue ... douce vengeance ... Il senti encore une fois une tape sur l'épaule, un ours polaire géant se tenait là, à ses côtés, l'ours lui dit: " Sois franc, tu ne viens pas ici que pour la chasse ? "




Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ? C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : "oula!! oula!! "




Un chien a mordu un vieux. Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes; être obligé de manger des vieux!




Quel est le plus vieil animal du monde ? La chatte de Jeanne Calment




C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"




C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé. Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!"




Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende: "Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?" "Oui c'est le mien!" répond un mec complètement tibulaire. "Qu'est-ce qu'il y a?" "Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..." "Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse?" "Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!"




C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons. Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up. En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies: Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché. Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies. Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient . et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas gestantes. Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies. Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas. Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas. Alors il appelle sa femme et lui demande: "Mais où sont passées les truies?" Et prise d'un fou rire elle lui répond: "Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!"




C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité : 1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.




Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.




C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce qu'il s'emmerde... Alors on lui dit:
- Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?
- Ok Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas".
- Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?
- Ok Alors il y va mais il revient encore deux jours après.
- Alors, c'était pas bien ?
- Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson...







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